Um liberado mundo neo-liberal

Vivemos em um mundo neo-liberal, onde a primeira parte da caracterização desse mundo, é o personagem de um filme sobre um maldito programa de computador. (Sim, foi sem graça. Salve esta frase e ganhe um bônus para me bater).

Eu diria que essa tirinha é mais velha que a minha vó. E iria mais além, diria que essa tirinha é mais velha que o própio capitalismo.

Vou parar por aqui porque estou sem graça hoje.




Terminarei com uma recomendação feita pelo meu pai desde que eu tinha 2 aninhos: "Tome essa mesada e não gaste tudo em cachaça!"


Porra.. Vou embora antes que minhas piadas gerem pedras-vivas por abiogenese que sejam atraidas pela minha testa.
Tchau

O homem, a mulher e o passar dos anos.

Ah, as mulheres...

Por que será que nós, homens, nos importamos tanto com elas?

Quando somos crianças, como o Dudz adiantou, existe uma espécie de ódio mútuo e natural... a gente não sabe direito o que é na realidade uma menina! A única coisa que dizem para nós é que ela não tem pinto!



Nosso pensamento é mais ou menos esse: "Que estranho... ela não tem pinto!"



Os anos passam, as coisas crescem, a gente cresce e PUM! De repente elas existem! Mas não é só isso.... há algo diferente.

Elas tem grandes... grandes... diferenças! É claro que elas amadurecem antes que os meninos, de forma que os meninos nessa fase estão mais dispostos a ver televisão ou jogar vídeo-game, enquanto ela não querem mais brincar de boneca. Se você parar para pensar, a puberdade deve ser bem mais entediante para elas!

Mas os meninos continuam não ligando para as meninas... quando muito, jogam vídeo-game juntos.



Nosso pensamento é mais ou menos esse: "Que estranho... ela não tem pinto!"



Ai vem aquela fase! As coisas delas crescem (as nossas também, mas as delas são mais visíveis!) e então a gente olha para aquele nosso amiguinho e percebe: era uma menina!

Bem, nessa fase acontecem as maiores reviravoltas. Ao invés de ódio, agora tem a atração mútua e natural. Os meninos, que agora não querem saber da televisão, correm que num loucos atrás das meninas e ficam fazendo coisas no banheiro. As meninas fazem doce, fingem que não, que são superiores, mas no fim correm atrás dos meninos também (eu não sei se elas fazem coisas no banheiro)!

Ai é aquele vuco-vuco que não vale a pena comentar!



Nosso pensamento é mais ou menos esse: "Hehehe... ainda acho estranho o fato de ela não ter pinto!"



Ai, quando a gente tem uns 17 anos, nossa atenção está tão voltada para as meninas e a delas para nós que é nessa fase que começam os namoros. É interessante frisar que quando um namoro termina, entra-se em total desespero, diria até em total frenesi, e isso prova a dependência de ambas as partes!
Nessa parte da vida, em que os homens e mulheres já estão pensando em ir um pouco além das mãos dadas, é que ocorrem grandes besteiras....

Nosso pensamento é mais ou menos esse: "Porra, que bom que ela não tem pinto!"

Vamos pular uma parte. O homem conhece a mulher da vida dele, eles se casam, eles pensam que serão felizes para sempre. Elas sempre ouviu histórias em que a princesa casava com o príncipe e viviam felizes num castelo. Ele sempre ouviu histórias de monstros mutilados malvados que arrancavam as cabeças dos terráquios bobões. Então quem você acha que vai ficar insatisfeito quando descobrir que Contos de Fadas não existem?
Então o homem regride. Passa a assistir mais televisão e a não reparar mais nas mulheres, ou seja, agir como se tivesse 8 anos de novo.

Nosso pensamento é mais ou menos esse: "Porra, por que que ela não tem pinto?"

Basicamente vivemos assim alguns anos, até que as coisas dela começam a cair. As nossas também. Nos casamentos que sobreviveram os homens e mulheres não sentem mais paixão, estão juntos apenas por conveniência, pelo costume, pelo respeito que sentem pelo outro e porque a vida já está no fim e morrer sozinho é deprimente.
Mas tem aqueles velhinho sagazes que são cabreros! Parece que quanto mais velhos, mais sacanas os tios ficam!

Nosso pensamento é mais ou menos esse: "Porra, por que eu não tenho mais pinto?"

Claro que tem coisas sobre as mulheres que eu não sei. Mulher é igual computador, só o criador do produto entende o funcionamento da mercadoria!
Mas isso é assunto para outro post, em um outro dia, outra hora, mas nesse mesmo blog!

Bolhabraços para vocês, meus amiguinhos!
Peps (Porra de postagem gay, toda coloridinha)

Cartááo Amaréélo!

Eu tive infância.

"Mas que porcaria de afirmação é essa?" alguns de vocês devem estar pensando. É, ta certo que todos nós passamos por aquela fase a vida, onde menino tem nojo de menina e só quer saber de falar mal. Enquanto as meninas conseguem admirar algumas coisas dos meninos, mas ainda sentindo nojo.
É um tanto complicado falar de infância, até porque esse é um termo relativo. Eu, as vezes, pergunto pro infelizes que encontro por ai, se eles não tiveram infância. Pra mim, que nasci em 85, o referencial é diferente de quem nasceu em 91. Mas na boa, se num intervalo de uns 5 anos, nasceu alguém que não curtiu Tartarugas Ninja ou TV Colosso, essa pessoa tem que ter tido a infância em outra época, diferente da minha.
Eu cresci vendo X-Men original, Os Cowboys de Moo Mesa e a Dra. Blight tentando acabar com a Gaia no Capitão Planeta. Sem contar que, sempre fui bom em Geografia (viva Carmen San Diego e Tintin). Desenhos que formaram meu caráter. Jogos também.

É exatamente sobre isso que eu quero falar, jogos! Outro dia, no nosso campeonato interno de Super Nintendo, tomei uma lavada do Dudu Pac-man no Futebol Brasileiro 96. É, aquele que quando a zaga corta o passe o narrador grita Tiróóó! Ou escantêo, pro corner. Repetiçáo, pro replay. Quem não se lembra desse jogo?
E de Top Gear 3000, lembram? Pessoas, eu e o Cheetos varamos a noite passada inteira tentando conseguir o famigerado Secret Bonus B. Mas acontece, que essa porra não existe, é lenda. Vocês têm noção do que significa pra gente, que zera Super Mario em 40 minutos, não conseguir um Bonus? Meus filhos vão continuar a saga. Eu quero ver, nem que seja lá de cima, o pequeno Dudz IV gritando: consegui a porra do bonus b!

Por essas e outras, que meu Super Nintendo ta guardado e conservado. E meus DVDs com todos os episódios de Jaspion, Black Kamen Rider e Jiban, tem 3 cópias de backup.
Pode parecer egoísta, mas quem viveu isso sabe do que eu to falando.
Que porra é essa de X-men:evolution? Desculpe-me se você gosta, mas você não deveria virar adulto sem conhecer as saga da Fênix. E caso ainda não a conheça, não perca tempo. Vá ao programa de downloads mais perto e comece a baixar. Pro seu próprio bem.

Porque têm coisas que fazem parte da vida. E têm coisas que a vida faz parte.

Anexo

Lembrou agora danado?

Títulos não são representativos

Queiram me desculpar por não ter postado nada nos últimos dias. (Se você não quiser, dane-se, nem ligo (ligo sim (snif))). (Meu Deus! Estou viciando em parênteses!!!! E exclamações!!! Ó não!!!

Desculpe.

Não. Eu não fui atacado por cachorros ninjas. Seria bem provável que vocês leitores e meus amigos imaginários pensassem isso julgando que minha última postagem foi sobre os grotescos caninos. Eliminando esse fato, vocês podem observar que tem uma merda de uma epidemia se alastrando pelo interior do Rio de Janeiro. ÉÉÉÉ! Eu também estava doente, e logo depois fiquei sem internet.

Pronto, desculpa apresentada.



Eu pensei em desenvolver isso até virar algo interessante, mas decidi acabar a enrolação por aqui e postar algo menos desinteressante e desinteligente (só para acentuar minha ignorância) depois.

Obs: Vocês não detestam quando você está lendo um texto (algo não necessariamente didático ou que te interesse, mas simplesmente um texto) e o idiota do autor insiste em colocar parênteses no meio de frases só para você se perder no meio da frase e ter que lê-la de novo? É, eu também odeio.




O que essa tirinha tem a ver com o resto? Nada! Está aí só para não dizerem que eu publico coisas inúteis.







É. Títulos não são representativos porque ninguém realmente se importa com ele. Daqui a um dia, você não lembrará do título dessa postagem. Daqui a uma semana, você não lembrará do texto dessa postagem. Daqui a um mês, você não lembrará da tirinha. Daqui a um ano, vocês não lembrarão de mim. Daqui a dez anos, vocês não lembrarão desse blog. Daqui a um século, vocês estarão mortos. Daqui a um milênio, eu ainda estarei escrevendo esse texto e já estarei no que vocês não iriam lembrar daqui a mil go-go-plax anos.

A incrível filosofia de um bolha

Peço desculpas por estar há 2 semanas sem postar nada, mas é que eu fiquei doente. Tive até que tirar sangue! Odeio tirar sangue...

Mas enfim, isso não vem ao caso!

"Aviso: o post abaixo pode causar efeitos colaterais tais como alienação, falta de foco, pensar e/ou falar bobagens sem sentido e falta de entendimento"

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De onde nós viemos? Essa é uma pergunta clássica e até meio clichê, mas necessária quando queremos filosofar!

É engraçado imaginar como nós chegamos até aqui. Dispensa comentar que sempre que eu tento fazer isso, nunca sai nada que preste!

Por exemplo: eu já criei uma teoria para o porquê dos humanos terem evoluído.

Há alguns milhões de anos e dois dias, um Australopiteco achou um Trakinas de Urânio enriquecido (desses que tem tanto corante que brilha no escuro) na vendinha da esquina e comeu. A radioatividade foi tanta que em poucos dias seu cérebro de animal irracional foi sendo substituído por algo mais consistente.

O universo surgiu do choque de uma beterraba com um Australopiteco, o mesmo Australopiteco que comeu o Trakinas de Urânio enriquecido! Esse fato só aconteceu porque era o fato mais improvável que nunca poderia acontecer.

Enquanto isso, no outro lado do imenso vazio chamado Nada, um computador gigante dava a resposta a pergunta crucial sobre a vida, o universo e tudo mais.

(Computador)_E a resposta é.....

(Pessoas)_Qual é a resposta?

(Computador)_42!

(Pessoas)_.....?

E foi isso o que aconteceu! Eu sei porque a beterraba me contou!

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Depois dessa viagem, uma tirinha para relaxar a mente!

Bolhabraços para os meus amiguinhos bolha!

Peps

E na tranquilidade

Certo dia, no Estúdio de Criação da faculdade, estávamos eu, Peruquinha, Ervilha e Meio Termo, alguns minutos antes da aula do Prof. Ovelha começar.

Sabe galera, eu tava pensando...

Lá vem merda.

Porque que a gente não fica por aqui mesmo, e mata nossas aulas? Ninguém têm aula com o Ovelha agora né?

Meio, pra quê que eu vou matar aula, assistindo outra aula?

Ah, a aula do Ovelha é bacana.

Eu vou matar aula no pebolim.

Que porra é essa?

O que?

Pebolim caralho.

É totó. Nunca ouviu ninguém chamar totó de Pebolim?

De onde que você veio Ervilha? Do morro?

Eu não. Eu sou de Brasília mesmo.

Aonde os bandidos são diferentes.

Cala a boca.

Eu não sei vocês, mas eu vou ficar e assistir aula do Ovelha. Quem tá comigo?

(silêncio)

Porra! Ninguém bota fé? Que saco. Aposto que se fosse o Dudz falando todo mundo ia topar.

E desde quando eu tenho moral com vocês?

Ah. Não é moral que você têm. Mas sei lá. geralmente eles fazem o que você quer.

Sério? Peruquinha, trás uma coca pra mim!

Seu cu.

Tá vendo Meio, ninguém aqui me respeita não. Você tá equivocado.

Ah, que seja. Também, não vou mais assistir essa merda dessa aula não

Porque Meio?

Porra, vô ficar aqui sozinho, largado naquela turma do 3º semestre, cercado daquelas gurias que não querem nada além de festa.

(silêncio pensativo)

Ok. Você venceu. A gente fica!

Quê?

Vô sentar aqui mesmo.

Mas porque? Que porra!

Eu vou lá devolver a bola de pebolim pro Catatau.

Vão se fuder, vocês três!

Preconceito? Onde?

"Vamos tesouro! Não se misture com essa gentalha!"Isso me lembra uma tirinha minha das eras. Mas tá valendo.
By the way. Eu não tenho nada contra emos. Magina!

Perder tempo é uma arte!

Mais um joguinho bacana, pra que te um monte de coisa pra fazer e quer uma desculpa pra não fazê-lo!
"Calma aí! Calma aí! Já vou! To quase zerando aqui..."

[silvio santos mode: on]E a brincadeira é fácil, é muito fácil! É fácil pra eu, você e todo mundo cantar junto-om![silvio santos mode: off]
O nome do jogo é Magic Pen.
Basta recolher as bandeirinhas com a esfera vermelha. E para isso, você deve construír o cenário e um monte de buginganga pra conseguir levar a bolinha até lá. Eu gostei muito. Perdi horas e mais horas, e zerei umas 3 vezes. Todas de formas diferentes. E a musiquinha não é tão enjoada como em quase todos os jogos em flash. Essa dá até pra ouvir e gostar.

Bom, vamos lá. O jogo é auto explicativo. Divirtam-se!

Mas que coisa

Diretamente do Vidabesta, site do Gastão. Tirinhas sobre tudo, sem nada a ver.

Ipe-ipe-urra.

Boas novas na redação dos Garotos-bolhas. O correspondente de Brasília adquiriu um computador novo. E oque isso significa? Sabe aquele velho Q, que a Globo tanto fala? Não? Tá precisando se alienar mais um pouco vendo TV hein.

Um velho Q, de qualidade. Pelo menos é isso que eles dizem. Pra mim, pode ser Q de qualquer coisa, até mesmo qualira(rapariga). Mas no meu caso é de qualidade mesmo. Agora vou poder postar direto da faculdade, ou seja, mais estórias de minha trupe confusa e baderneira. Hoje por exemplo, o Meio Termo perguntou que porra era essa de usar computador novo? Quem é raíz usa velho, na manivela. No mínimo, rodando no óleo disel. Porque já sabe né? Energia elétrica é pros fracos!
Ah, o danado Meio Termo. Vocês vão ouvir muito dele ainda.

Bom, só passei pra dizer isso. Também pra fazer volume. E claro, pra passar o tempo. Obviamente, pra enrolar vocês também. E como se não bastasse, pra fingir que estou fazendo alguma coisa e minha mãe não me azucrinar.
Afinal, escrever é escrever em qualquer lugar.


Que que eu to fazendo aqui jesusio.

Os Cachorros Ninjas de Vassouras

Hoje eu vou contar uma história triste. Uma história triste, que aconteceu em Vassouras. Uma história triste, que virou lenda urbana. Uma história triste, que aconteceu com um garoto normal. Uma história triste, que ninguém agüenta mais ouvir que é triste porque repetições só servem para apurrinhar o saco e não para ressaltar que a história é triste, pois ela não é triste. Apesar de não ter um final feliz. E é uma história verídica (é sério).


Pois bem, vou contar uma história que não é feliz que aconteceu comigo. Era uma manhã misteriosa (mentira, não era não). Eu saí de casa tranqüilamente para mais uma agradável (mentira) manhã escolar. Caminhando, ouvindo Beatles, e pensando como iria assassinar minhas aulas de física e química daquele dia.


Entrei em um beco (na verdade era um calçadão, mas beco é mais macabro e interessante), até que quando estava andando junto a um muro, escuto a voz distante gritada e agonizada por Xandoka: "Alvinho, perai!". Em um movimento agil e veloz, eu me virei para cumprimentar meu amigo, quando ouço barulhos assustadores vindos do local no qual eu deveria estar caso continuasse caminhando em direção à escola.


Me virei abruptamente para conferir que raios de barulhos eram aqueles vindos do alto de um muro de uns dois metros de altura. Eu observei a cena e pensei profundamente: "Puta que pariu! tem uma porrada de cachorros pulando o muro vééééééééééi!!!!!! Um muro de dois metros vééééééééééééééi!!! E eles iriam cair em cima de mim, porra!!!!!"

Sim! Cachorros pulando o muro para me pegar em uma tocaia! Logo refleti o que eu poderia ter feito de mal para esses pobres seres. Não cheguei a nenhuma conclusão. Lembro-me de ter desconfiado de que o acidente na obra de metrô da cidade de São Paulo foi armada por esses seres maléficos.

Fiquei uma semana completamente excluso da sociedade! Não saía de casa, não comia (mentira, eu era gordo). Foi um período medonho de minha humilde vida.

Meses depois, meu amigo Djou, sofreu um quase-ataque parecido, onde os cachorros pulam de cima de outro muro, localizado perto de sua casa.

Após isso, se passou um ano, até que os cachorros organizassem uma nova investida. Dessa vez de maneira bem organizada. Eu estava voltando para casa, em um dia escuro e frio (mentira, era no verão e tava um puta sol), ao passar ao lado de um latão de lixo aparentemente vazio, eis que salta um ser peludo, preto e branco, pulando na minha frente! Eu quase morri, mas não me machuquei!

Lhes deixo um aviso: EU COMEÇO FRASES COM PRONOME OBLÍQÜO MESMO PORRA!

Não, o aviso real é este: Como diria Bela Lagosi: Cuidado. Cuidado. Cuidado. Com o grande "cachorro" verde que vive na soleira de sua porta. Ele come criancinhas. (...) Cuidado. Cuidado.

O Lado Bom da Propaganda #1

Outro dia eu contei uma lástima que já ocorreu comigo por ser publicitário. Uma deu graças as Deus por não ter que passar por isso, os bolhas se lamentaram por ter que encarar isso no futuro.
Essa aqui vai para incentivar as pessoas a tentarem. Porque ser publicitário, definitivamente, tem seu lado bom.

E finalmente, os baderneiros de plantão serão reconhecidos por algo. Que não seja colocar taxinha na cadeira da professora, ou dar cuecão no amigo indefeso. Viva a publicidade para salvar a carreira desses fanfarrões.

Que tal um cineminha?

Na fila do cinema. Eu, Cheetos, Espirro e Meio Termo. Não lembro do filme, do dia, muito menos do shopping. Mas nossa conversa estava memorável.

Eu ainda não sei do que se trata o filme.
É sobre um cara que se perde no quarto do hotel.
Como assim? Ele não consegue achar a porta?
Não, parece que o quarto é mal-assombrado.
E ninguém avisou ele antes de pegar o quarto?
Eu acho que não. Mas se avisou, ele é meio burro.
Meio não. Completo
Falando em meio, cadê o Meio Termo?
Ele disse que ia comprar pipoca logo, porque odeia ficar na fila do ingresso.
E qual a diferença da fila do ingresso, pra fila da pipoca?
O cheiro.

--- Muito tempo depois, e uns 4 metros de progressão. ---

Essa parada tá demorando muito. Será que deu alguma coisa errada?
Não sei. E o Meio Termo tá demorando demais também.
Também acho. Boto fé que vou atrás dele!
Parem de se preocupar. A merda da sala tem quase 900 lugares. E o Meio já é adulto, ele não se perdeu.
E desde quando ser adulto é premissa pra não se perder?
Desde que eu virei adulto, eu nunca mais me perdi.
É... Bom argumento. Mas ta ligado né? Tem que dar pelo menos três exemplos.
Cala a boca.
Ali ele ó. Indo pro outro lado.
Ele parece estar indo embora.
Que muleque burro. Onde é que ele tá indo?
Olha a fila, anda aí. Você é o próximo.
Quatro meias pr'aquele filme do quarto de hotel mágico.
Pronto. Agora é só o Meio voltar.
Peraí que meu celular tá tocando.
Aqui está. Uma meia pra cada um. Vamo correndo que o filme vai começar.
Era o Meio. Ele tá perdido.

--- Depois de uns 10 minutos esperando na entrada ---

Agora o filme já deve ter começado. E o Meio ainda não chegou.
Esse moleque é muito atolado.
Ali ele.
Ô galera, Foi mal. Fui pro outro lado, e acabei encontrando um amigo. Aí esqueci pra onde eu ia.
Meio, tu tem quantos anos?
21, porque?
Tu já é adulto?
Porque? Tem putaria no filme?
Não... Sua anta.
Por falar nisso, sobre o que que é o filme?
É sobre um quarto de hotel mágico...
Assombrado porra!!

Imagine o que é assistir um filme com essas malas junto. Depois eu conto como foi.

Juegos: Legend Of Surf

Papai sempre disse que eu levo muito jeito pra guardar carros. Antes fosse para administrar uma empresa? Que nada! Antes fosse pra surfar!

Nunca escondi que tenho vontade de aprender, mas morando em Brasília é complicado. E pra quem pensa que surfar no lago Paranoá (Que nem lago é. Na verdade é um açude.) é bacana, está redondamente enganado. A água fede como a do mar, gruda como a do mar, e tem Chokitos alheios como no mar. Mas não têm o principal, o feellin' do mar! Aquela vontade de parecer um idiota, pegando jacaré numa onda de 30 cm, em seus plenos 28 anos de vida? Não num lago, né marmanjão? Vá fazê-lo onde outros bestas fazem como você, ou eu. No mar porra!

Mas então, essa noite passada eu matei um pouco da vontade nesse joguinho muito bacana, ou como diria meu companheiro de aventúúúras, Abilide Bass:"Féééra!!".

Ponha pra fora aquele surfista inconseqüente e monossilábico que existe dentro de você. Pegue umas ondas ouvindo um rockbilly fulero, enquanto tenta marcar pontos num ranking onde ninguém vai nem saber quem é você. E o pior de tudo... To aqui falando, e eu joguei por umas 2 horas só pra ver meu nome no famigerado ranking.
Não perca tempo! Ligue agora e peça Legend Of Surf! Zéroitocentos, catorze-zéro meia.

"Um oferecimento de Bic Confort 3. Menos barba, menos cara. Pã pã pã!"

Frases do Groucho Marx

Ah! Os Irmãos Marx! Eles eram um antigo grupo humorístico, formado por Groucho Marx, Harpo Marx e Chico Marx. Se tem algo que marca sua vida, são os filmes deles. Indico "Diabo a Quatro".

Para quem não conhece o Groucho, vou colocar algumas de suas frases mais famosas, a maioria usada em filmes.


"Por que eu deveria me importar com a posteridade? Ela nunca fez nada por mim."

"Por trás de cada homem de sucesso há uma mulher, atrás dela está a esposa dele"

(Brindando)"A nossas esposas e namoradas: que nunca se encontrem."

"Inclua-me fora disso."

"Do momento em que peguei seu livro até o que larguei, eu não consegui parar de rir. Um dia, eu pretendo lê-lo"

"Eu nunca esqueço um rosto, mas, no seu caso, vou abrir uma exceção"

"Estes são os meus princípios. Se você não gosta deles, eu tenho outros."

"Inteligência Militar é uma contradição em termos."

"Case-se comigo e eu nunca mais irei olhar para outro cavalo!"

"Eu fui casado por um juiz. Eu deveria ter pedido por um júri".

"Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes."

"Eu pretendo viver para sempre, ou morrer tentando."

"Eu não posso dizer que não discordo com você."

"Eu corri atrás de uma garota por dois anos apenas para descobrir que os seus gostos eram exatamente como os meus: Nós dois éramos loucos por garotas."

"Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro, mas custam tanto..."

"Eu não freqüento clubes que me aceitem como sócio."

"Só há um forma de saber se um homem é honesto... pergunte-o. Se ele disser 'sim', então você sabe que ele é corrupto."


Essa última eu não achei uma fonte, então não está exatamente como foi dita, mas era algo parecido com isso:
"Mande flores para o quarto 128 e escreva: 'Susy, eu te amo' no verso da conta"





Eu já me vesti de Groucho Marx uma vez, porém não estou achando a foto bizarra. Se por acaso eu consegui-la eu postarei aqui.

1001 utilidades!

Certamente o celular foi um avanço tecnológico surpreendente! Antes mal se podia conversar ao telefone, sem falar que pouca gente tinha acesso a ele.
Porém, o fato de poder falar com quem quer que fosse, em qualquer lugar e de qualquer lugar revolucionou para sempre a indústria pornô:

O pior é que acontece de verdade! O celular, hoje indispensável no cotidiano dos grandes centros urbanos é o chamado 1001 utilidades!
"O celular vibrador", em breve no presídio mais próximo de você!

Bolhabraços do amiguinho Peps!

A incrível filosofia de uma bolha! (the series)

Eu gostei muito desse nome e não tenho criatividade, portanto "A incrível filosofia de uma bolha" será uma série a ser postada de vez em quando aqui no Blog!

Hoje eu contarei um caso, não tão engraçado, que aconteceu comigo. Estava eu, a minha mãe, meus irmãos e uma amiga minha jantando em um restaurante. Eu, como um bom recente adorador de comida japonesa, pedi um Temaki de Salmão, que é mais ou menos um grande sushi cônico de salmão com uma pastinha supimpa e alface!

Minha mãe, que curte muito mais uma boa comida americanizada, pediu uma porção de batatas fritas, com uma porção de carne fatiada e uma porção de outras coisas....

Bem, é dispensável dizer que o Temaki não me satisfez completamente.

Depois de acabar o meu "jantar", eu, sorrateiramente, filei o rango da minha mãe! Peguei umas batatas com o hashi, aqueles pauzinhos que os japas usam de talher, e então percebi a ironia.

É engraçado quando você pára para pensar nos efeitos da Globalização... quando, em outras épocas, as pessoas comeriam batatas fritas com hashi?

Perdi bem uns três minutos olhando para aquilo, e depois eu, filosoficamente, enfiei tudo no potinho de ketchup e comi!

Um fim realmente digno para uma reflexão...



Bolhabraços para todos os amigos bolhas!

Peps

Moisés, a história de um rejeitado

Você acha mesmo que Moisés sempre foi considerado heróizinho e tudo mais? Que nada rapá! Ele era um malandrinho. Entornava todas com seus amigos de boteco, e como diria meu grande amigo Luís Boça: "Ele tocava o puteiro, meu!"

O cara tinha uma fama de "malaco" tão forte, que as pessoas começaram a rejeitar ele. Então, o rapaz tristonho, não tinha dinheiro para procurar ajuda no milagre destilado, teve que apelar e fazer um pedido para o Todo Poderoso (não o Jim Carey).

(Moisés) -- Aí mermão... Você aí em cima... Dá uma colaborada aí pô! Faça com que os manos não me excluam e que eu seja considerado um herói por ter feito algo importante.
(Deus) -- Pô véi. Tá cabreiro. Tu ta vacilando com umas paradas aí... Não sei se vou poder quebrar teu galho não. Mas posso te arrumar um trampo aí. Tá afim?
(Moisés) -- Qualquer coisa brother! Só mandar...
(Deus) -- É o seguinte, tu vai ter que buscar uns parceiros lá no Egito, mas para isso eu vou precisar colocar mó zica em você, que nunca mais poderá ser revertida.
(Moisés) -- Cara, to topando qualquer coisa que não invada minha privacidade anal.
(Deus) -- Então fechou. Tu começa amanhã.


Moisés conseguiu cumprir sua missão. Foi considerado um herói, e viveu bem o resto de sua vida. Porém eis a zica que pairou sobre ele o resto de sua longa vida:

Quem rí por último, é lerdo.

Ainda no esquema tirinhas, a galera bolha aqui já conhece bem o Cyanide & Happiness. Já vi várias por aqui.

Não sei se os outros bolhas já indicaram o acervo de tirinhas deles traduzidas, mas aqui vai: clica neu.
E quando eu terminar de escavar meu hd, vou postar umas tirinhas minhas. Acho que o Alvarengua já viu. Mas só ele.

P.S.:Acabei de me dar conta de como é ruim visualizar tirinhas nesse template do blogger. To achando que vou ter adiantar o projeto do layout novo. Damn it!

Jon Arbacle Esquisofrênico?

Não não... Apesar de parecer, não é o caso. Trata-se do site Garfield minus Garfield, que tráz as tirinhas do gato mais escroto e maneiro do mundo, sem ele mesmo. Eu tinha recebido essa dica do Presuntinho outro dia, mas nem botei tanta fé. Mas ontem, meu irmão me mostrou na Superinteressante deste mês, onde eles indicam o site.
Aí eu lembrei aqui do universo bolha, onde a galera aprecia uma boa tirinha. Ou não.

Se bem que... O cara fala com o próprio gato. É, talvez seja um pouquinho...

Cilada

É uma cilada, Bino!!!!!!!

Eu rabisco a borracha!

Bem, esgotei o meu estoque de tirinhas tiradas do álbum do Fliper no orkut. Mas, felizmente (ou não), eu sou um cagado e encontrei outra tirinha bem legal!

Imaginem-se trancados em um quarto completamente fechado, junto com outra pessoa. Bom, a não se que você esteja no filme "Jogos Mortais", isso não é a pior coisa do mundo, muitas pessoas queriam ter essa sorte.


Mas até em situações felizes, o punho trágico do destino desfere golpes, podemos dizer, broxantes... sim, vocês vão entender:

(clique para ampliar)

E o cara tava crente que ia tirar o atraso!

Mas fala, puta sacanagem da Neide!

Bolhabraços para todo mundo,

Peps

P.S.: O nome, como vocês devem ter percebido, não tem nada a ver com o post... é porque eu estava sem ideias para o nome, e escrevi a primeira coisa que eu li!

Cadê o meu bacon?

No Burger King, outro dia, com os remanescentes da faculdade. Estávamos eu, Robocop, Peruquinha e o Sr. Barriga. Provando que, todos somos um pouco Bolha.

- Você pediu o que?
- Whopper duplo com queijo extra.
- E o bacon? Pediu bacon extra?
- Não, não gosto muito de bacon.
- Como assim você não gosta de bacon? Todo mundo gosta de bacon!
- Eu também não gosto ué.
- Mas que porra é essa? Uma espécie de complô? Peruca, pelo amor dos meus filhinhos! Velho, me diz que você gosta de bacon.
- Cara... Meu filho vai se chamar bacon.
- Aiii! Isso aí Cabelera! Tem que ser assim mesmo! Ter orgulho e demonstrar que você gosta de bacon!

(breve silencio)

- Sua futura ex-esposa já sabe disso?
- Isso o que?
- Que o filho de vocês vai se chamar bacon.
- Ah. Não, ainda não sabe. Eu ainda nem sei quem é ela. Quem sabe aqui não encontro uma admiradora de bacon para compartilhar minha vida?
- E se ela quiser colocar outro nome?
- Como assim?
- Picles por exemplo.
- Eu odeio picles.
- Você não vai ser padrinho mesmo...
- Nisso você tem razão.

Vocês já perceberam que diálogos, as vezes, não precisam fazer sentido?

P.S.: Essa formatação pra identificar os personagens, eu copiei discaradamente do Daniel Araújo, em seu blog Vamos Bater Papo? Esse sim, sabe contar histórias.

Resultado

Bom, conforme eu pedi, o povo se manifestou nos comentários lá embaixo. De três votos, todos toparam posts longos, desde que sucintos, com sentido e engraçados, claro. Então, eu vou começar a separar as histórias aqui, e seja lá o que aconteça, espero que vocês gostem.

Hoje eu não vou postar nada não, até porque o post do Peps aqui embaixo de mim, foi tão profundo que merece mais atenção. Não vou apagar o holofote dele. Então, este é um post curto e objetivo.

Tá fazendo oque aqui ainda? Vai ler o post do Peps! Ah, já leu? Lê de novo!

A incrível filosofia de uma Bolha!

Eu não tenho nada de interessante para postar! Portanto ler ou não o que irei escrever de nada irá alterar a sua vida ( como se algo nesse blog alterasse alguma coisa!).

A vida é algo sem pé nem cabeça. É engraçado como algumas coisas que acontecem conosco são ao mesmo tempo cômicas e inspiradoras, como mostrado na tirinha abaixo:

Assim como os fatos do cotidiano nos mudam, nos vemos envolvidos em estranhas "conspirações", e uma simples interpretação pode fazer a diferença:

Mas as pessoas são diferentes (oh, você descobriu a América, Peps!)... sim, elas são diferentes! E quando você acha que já viu de tudo um pouco, alguém te prova que você está errado, seja agindo de forma jamais imaginada, seja não notando quando você cortou meio dedo de cabelo.

Enfim, para vários casos, hão várias interpretações.... a vida não pode ser padronizada! Circunstâncias adversas merecem atitudes originais, como as mostradas nas tirinhas.

A vida é tão sem pé nem cabeça quanto esse post. Para terminar, segue uma célebre frase de um dos "pensadores" que mais entendiam de vida, o Marvin:

"Vida: você pode odiá-la ou até ignorá-la, mas é impossível gostar dela!"

Bolhabraços para todos!

Peps

Tirinha Clássica do Super-Merda

Por todos os blogs que passei eu postei esta tirinha. A clássica tirinha número 1 da série Super-Merda (Liga da Justina)! É notável a característica de ser também a original, por ter sido feita no Paint e de maneira tosca. Porém, o que vale é o conteúdo e a apresentação desse personagem que provavelmente terá outras aparições neste blog.

Iremos apresentar a série Liga da Justina em breve. Já existe um roteiro para um "média-metragem", mas ainda não começamos a gravar por falta de tempo. Os personagens dessa liga de heróis invejáveis serão apresentados aos poucos. Por enquanto posso mostrar os nomes e uma breve sinopse de suas histórias:

Super-Merda: Ganhou seus poderes ao tocar excretos radioativos
Super-Djou: Ganhou seus poderes ao ser chutado por um Zakk Wylde radioativo
Menino-Alce: Ele estava pesquisando sobre alces, mas ganhou seus poderes de maneira desconhecida, sendo assim, nada tem a ver seus poderes com os alces. Ele simplesmente gosta de alces.
Vó Justina: Possue um poder de planejamento incrível ganho por seus anos trabalhando no FBI, onde atualmente é uma ex-aposentada.

E o maléfico vilão malvado:
Doutor Aluminium!!!!! A história desse vilão é um mistério. Só se sabe que ele conseguiu fugir da prisão dentro de uma torta de pêssego.

That's all folks!

Outra do Joãozinho

Eu falo muito palavrão, sempre falei. Aqui em casa, já é cotidiano xingar durante o almoço, café, janta, o que quer que seja. Já não é mais vergonha nenhuma.
Mas claro, nem sempre foi assim. Lembrei-me do Joãozinho.

Joãozinho tinha 5 aninhos, e seu irmão Marcelo tinha 7. Um dia, no banheiro enquanto se arrumavam pra dormir, Marcelo disse:

- Ei Mano, sabe de uma coisa? Nós estamos ficando mais velhos! Acho que a gente podia começar a agir como adulto e falar alguns palavrões!
- Palavrões? O que é isso? - Disse o inocente Joãozinho.
- Faz assim, não precisa saber. Amanhã no café da manhã, eu vou falar uma frase com a palavra 'inferno' e você com a palavra 'cu', combinado?
- Tá! - Respondeu empolgado.

No dia seguinte, os dois foram correndo pra cozinha e cada um sentou em seu lugar. Então a mãe dos garotos perguntou a Marcelo:

- Marcelo, querido. O que você vai querer pro seu café da manhã?
- Ora mamãe, que inferno! É claro que eu quero Sucrilhos!

E a mãe dos garotos entrou em fúria! Começou a gritar e estapear o pequeno marcelo, mandando-o voltar para seu quarto, pois ia ficar de castigo por um mês. E logo em seguida:

- Que absurdo! E você Joãozinho, o que vai querer pro seu café?! - Perguntou a mãe, ainda brava.
- Bom... - Ainda muito assutado com aquilo que tinha acontecido, Joãozinho pensou bastante. Pensou, pensou, pensou e...
- Sabe, eu ainda não sei. Mas você pode apostar o seu cu que não é sucrilhos!

Damn Joãozinho! Pegou ela de jeito hein?

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Aproveitando a oportunidade, agradeço ao Peps pelas boas-vindas. A gente ainda não se conhece cara, mas estamos aí. A comunidade Bolha conta conosco!

Mercado Império

Essa série já tá meio velha. Mas mesmo assim, eu boto fé de divulgar aqui. Porque sempre tem um ser humano que não conhece.

Você sabia que o Anakin Skywalker tem um irmão? Seu nome é Chad. E aparentemente, ele não teve o mesmo sucesso que seu irmão.

Conheçam Chad Vader, o gerente do turno do dia.



P.S.: To pensando em postar aqui algumas histórias, confusões (ou não) nas quais eu e meus amigos nos metemos. Coisa bem engraçadas. No entanto, vão ser posts longos, pois algumas histórias são bem compridas.
Vocês gostam de posts compridos? Se importam?
P.P.S.: Respondam nos comentários, per favore.

Garotos-Bolha também é cultura - 1º de Abril

Todo ano é a mesma coisa. Pessoas fazendo pegadinhas, dizendo que o seu sapato está desamarrado e coisas do tipo.
Mas o que poucas pessoas sabem é o por quê dessa babaquice toda!

Bem, antigamente o ano começava em abril. Então um dia, há uns 2000 e poucos anos atrás, um cara foi pregado numa cruz e tudo o mais.... ai, alguns séculos depois, inventaram que o calandário tinha que mudar por causa desse cara, pois o antigo calendário era "pagão", e o calendário certo era o Aramáico (ou um povo qualquer desses ai). As pessoas que se diziam "fiéis" mataram muita gente, queimaram outras em um negócio apelidado carinhosamente de "Inquisição", e, por fim, se acharam no direito de chegar e instaurar a porra de um novo calendário que começava em Janeiro.
Então, o dia 1º de Abril passou a ser o "Falso 1º Dia do Ano". Desde esse dia, o povo faz um punhado de piadas sem graça sobre tudo, e depois diz "1º de Abril" e saem rindo.
Realmente não da para entender o que se passa na cabeça da população...

Aproveito para dar as minhas sinceras boas vindas ao novo integrante dos Garotos-Bolha, o Dudz. Que você possa se sentir à vontade como um garoto-bolha!
1º de Abriiiil!!!! ( não é 1º de Abril!)

Peps

Maldito calendário

Prazos, prazos, prazos. Quando se é publicitário, esse vira seu maior temor. Sempre há um prazo a ser cumprido.

- Eduardo, falta terminar o leiaute.
ou
- A diagramação não tá bem resolvida.

E nem adianta contra-argumentar.

- Ficou bom, mas essa cor...
- Que que tem essa cor?
- Não tá dando o clima. Não tá soando harmonicamente.
- Harmonicamente? Essa é a cor que você pediu, no lugar da que eu tinha escolhido na tabela de compatibilidade em escala, no processo gráfico que você pediu!
- Hã? Desculpa, eu tava olhando o pombo ali na janela.
- Mufugrlmumnhmnm (*Grunidos indistintos)

Não adianta, muitas vezes você se depara com situações como essa. Onde seu chefe não sabe mais do que você, aliás, é uma mula. Mas é seu chefe, oras bolas. Fazer o que?
Eu me lembro de um prazo que eu tive, de uma semana pra terminar um leiaute inteiro de site. E mal começou a segunda-feira, já se instaurava no ar, um clima fúnebre. Eu já havia acionado o seguro do carro e meu irmão. Pois eu não tenho seguro de vida. Então se eu morrer, meu irmão vai me dropar no carro e jogá-lo de um penhasco pra receber a grana do seguro, e aí então, vai me comprar uma guitarra de mais de R$ 10.000, que eu ainda não sei como vou poder usar, estando morto.
Mas enfim, o que interessa é que, eu tinha um prazo, que se apertava cada vez mais. E lá estava eu, varando a quarta-feira na agência, seguida da quinta. E na sexta, o imbecil, digo... Chefe chegou e viu o leiaute.
- Hum... Gostei! Ficou bom! Tá com uma cara de clean, de básico e justo.
- Sério? Gostou? Nossa, e eu que pensei qu...
- Mas essa cor...

Malditos sejam os chefes. Parafraseando um grande filósofo da cultura brasileira:
eu prefiro ter um filho viado, do que um filho chefe.

Introduzindo um Novo Membro

Bom, este é meu primeiro post neste blog e eu nem sei como começá-lo(mentira, sei sim).

Vou me apresentar. Ninguém aqui deve fazer idéia de quem sou, mas eu já adianto: compartilho deste sentimento.

Eu sou o Dudz - ou Eduardo, um apelido carinhoso que minha mãe me deu quando eu nasci -, primo do Álvaro. Moro um tanto longe dele, numa terra onde os nativos são injustiçados e taxados. Isso, graças à corja que vêm de todo país, fingir que o governa essa bagaça. Fora isso, graças a Deus eu não sou brasiliense.
Sou de Petrópolis, Rio de janeiro, e tenho muito orgulho disso. Sou de um lugar onde a água é mais pura, o clima é mais ameno, e as transações imobiliárias sustentam uma cambada de vagabundos inúteis que insistem em dizer que são alguma coisa deste país - conhecidos também como família real. Bundões.
Sou formado em publicidade e propaganda. Também sou diretor de arte, músico e babaca. Ah sim, quase me esqueço, sou blogueiro faz 7 anos, e já escrevi em todo tipo de blog. Humor, música, tecnologia. Até em blog sobre nada eu escrevi. Enfim, fui convidado pelo meu primo, pra ser também um garoto-bolha.
Vamos ver como eu me saio nessa. Não acho que sou dos melhores, mas eu escrevo muita merda. E por enquanto basta, não?
É né. Vou ficando por aqui, pois tenho mais o que fazer.
Mentira. Tenho nada.

Reclamações, sugestões, críticas, problemas, frustrações, conflitos internos e receitas de bolo? Chore suas pitangas aqui: dudz5150@gmail.com.
Ou use os cometários, preguiçosamente posicionados.

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INFORME PUBLICITÁRIO

Você que tá aí, e não ta fazendo nada, que tal dar uma passada no meu outro blog?
Somos três publicitários, com bobagem na cabeça, em estados diferentes, transformando praticamente tudo em bobeira... NO ME DIGAS TONTERIAS

Anúncio em Juiz de Fora

Cartaz? E-mail? Orkut? Que nada! Agora o lance é anunciar programa em orelhão. O cara vai ligar para a esposa, e se depara com uma proposta irrecusável. Poxa, o que você faz com 15 reais? Ir no Maracanã, nem pensar. Sair para jantar com a sua esposa? Puft! Só se você for até Vassouras para comer um "sandubão" do Rogério (recomendo). Ou seja, o maluco ta na merda, com 15 conto no bolso, olha para um anúncio desse... O cara obviamente faz o que? Gasta tudo em cachaça! Tá maluco? 15 conto nem a Roberto Close!



(nunca escrevi algo com tantos pontos de interrogação!)

Vale lembrar que a foto foi tirada em Juíz de Fora, quando a banda Plankie (na época Idéia Fixa), foi se apresentar em um festival de rock da cidade.


Boa noite para todas as bolhas que flutuam nessa noite chuvosa. E fujam dos pingos d'água!!!!



Álvaro, bolha.

Calvin e Haroldo

(Para aumentar, clique na tirinha)
Essa tirinha não tem as filosofias que custumam aparecer nas histórias do Calvin, mas é idiotamente engraçada.

Bom, hoje eu estou cansado e indisposto para escrever alguma coisa interessante no blog. Por isso nota-se que eu coloquei qualquer tirinha, somente para dizer que fiz minha tarefa do dia em relação a este blog. Antes que eu deprima as pessoas com minha maneira Marvin de pensar, na qual passei o dia inteiro com ela, vou-me já (vou mijar).


Buenas!
Alvinhu

Parabéns aos G-B!

Primeiramente gostaria de informar que esta é o 60º post dos Garotos-Bolha! Obrigado à todas as pessoas que aqui postaram, riram ou chingaram.... e a todos os amigos imaginários do Álvaro, e aos meus ornintorrincos de estimação, o Pluke, Flop, Duke, Billie, Max, George e Alôncio! Sem eles eu não seria nada...

Afim de comemorar essas marca vitoriosa, postaremos tirinhas felizes hoje:

Quem disse que bananas não são assustadoras? Aquelas coisas amarelas e cilíndricas nunca enganaram ninguém!

Taí um final surpreendente para uma tirinha....

--X-----B-----X-----I-------X-----X------X----O-----X-----N-----X------A--

Estamos procurando outra pessoa engraçada (imbecil) o bastante para incorporar no quadro de editores dos Garotos-Bolha. Já enviamos convites a alguns nomes e esperamos receber a resposta em breve!

Se tudo correr como esperado, logo haverá mais uma cabeça para postar coisas idiotas no Blog!

Agradecemos a colaboração.

Peps Bolhildo

O último pensamento de um suicída...

Vocês já pararam para pensar o que um suicida pensa antes de morrer? Deve ser conflitante saber que a sua vida vai acabar, você é o responsável por isso e você que que isso aconteça!

Algumas pessoas devem pensar na família e outras nas coisas que gostam de fazer. Porém, com a ânsia do ser humano em aparecer, a maioria das pessoas devem pensar em si mesmas, como mostra a tirinha abaixo:

Se o suicídio já é um ato de egoísmo em sua essência, o personagem do quadrinho passou do ponto!
Fonte: www.fabricadequadrinhos.com.br

Peps Tavares

O Íncrivel Homem-Lagarto

Na tarde do dia 30/03, foi encontrado uma espécie nunca vista por nenhum biólogo. Um tipo de lagarto-humano apareceu nas densas matas da Estrada de Palmas - RJ. O animal parecia assustado, porém o biólogo Kuya estava de prontidão e ajudou o pseudo-lagarto a se acalmar.

O que mais estranhou os especialistas, foi a camisa dos Ramones que o bicho estava trajando. Este fato continua um mistério. Não é todos os dias que pessoas encontram um homem-lagarto-semi-punk.

Um diálogo foi gravado por um dos acompanhantes de Kuya. Aqui segue o relato:

(Biólogo) -- ÃÃÃÃÃÃn...

(Lagarto) -- *slip*

(Biólogo) -- ÃÃÃÃÃÃñ...

Créditos:

Lagarto - Álvaro Marcolino (Eu)

Biólogo da foto - Felipe Streva [Kuya] (O famoso jogador de xadrez)

Fotógrafo - Peps Tavares

Que merda!

Acabei de chegar da Educação Física e não tem água em casa! São com essas coisas que eu fico puto!

As pessoas pagam impostos pela ÁGUA, que deveria ser um bem comum, e nada da água caindo na sua caixa d'água!

Pois bem, chega de falar de água! Vamos falar sobre a matança de focas no Canadá! Essa tirinha não fala exatamente de focas.....

Apenas conjecturando aqui na frente do meu computador: poderia ser uma foca disfarçada!

Sem mais delongas ( ou sem mais Delongs, para quem não gosta de Blink 182), adeus!

Peps

Post dividido e comunicado triste!

"Estamos salvos!", foi o que eu pensei quando li um fragmento da entrevista do Zakk Whild, líder da banda Black Label Society que abrirá o show do Ozzy Osborn no Rio. Ele disse mais ou menos o seguinte:

“Sabemos que está acontecendo uma epidemia por aí e vamos ao Brasil especificamente para matá-la. Esta é a razão principal de turnê”

Acho que a população do estado do Rio de Janeiro não tem mais o que temer!

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Bem, esse post será dividido em vários posts... nessa segunda etapa, como dizia o meu alter-ego, se não tem nada melhor para postar, mete um tirinha goela abaixo!

Que assim seja:

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Nesta terceira parte, farei um comunicado muito triste, mas necessário... é com muito pesar que anuncío o fim dos Garotos-Bolha, por conta de um desentendimento entre os editores!

Não esclarecerei aqui, pois seria uma falta de ética, mas para quem quiser, os "porquês" estarão na página de comentários!

Atenciosamente,

Peps Tavares