A incrível filosofia de uma Bolha! #2

O Brasil não vai para frente, fato! Todo mundo já sabe disso!

Mas antes que vocês venham falando: "Ohh! Descobriu a América!", eu tenho um motivo para iniciar este post com esse comentário!


Não importa quão avançado seja o pensamento introduzido nesta nação, a jeitinho brasileiro SEMPRE consegue deturpar o raciocínio e utilizá-lo em benefício próprio ou para adubar canteiros.


Pensadores e filósofos do Primeiro Mundo vêm para cá e ficam intrigados de como somos admiravelmente inúteis. O Brasil é o país que mais consegue acabar com ideologias que funcionam em outros lugares e ainda jogam seus idealizadores numa crise de identidade psicossomática que termina com pessoas se jogando na frente de caminhões da Sadia.


O resto é resto... talvez nunca mudemos nosso jeito de ser ou de pensar ou de sermos bolhas e muito provavelmente nem de estragar o "plano perfeito" dos outros! Mas eu te peço, não termine assim:

Frase para reflexão: "A vida é igual a um Travesti: não serve para o que você quer, não é o que você pensa e se você bobear ainda te fode!"

(By Lipe Lang)

Bolhabraços do Bolha Peps.

Nitro@BSB #01

Eu estava com saudades de contar as trapalhadas que eu e meus amigos nos metemos. Bom, e com um ótimo motivo para retomar a sessão, aproveito a estada de Alex Nitro em Brasília para lhes contar as presepadas que nós nos metemos.

Lá estávamos nós no bar, sentados e ocupando cadeiras, porque beber mesmo, só o Nitro. Além dele, erámos eu, o Peruquinha e o Curió.

O que de bom que têm pra fazer nessa porra dessa cidade?
Muita coisa bicho... Tem bar, boate, praça pra ir... Escolhe.
Praça? Vocês vão à praças?
Vamos sim. Beber e conversar.
Isso me leva a crer que Brasília é uma cidade pequena, que se acha grande. Coisa de interior.
Bom, se você não notou, estamos no extremo interior do Brasil.
Cuiabá e BH estão no interior do Brasil, mas nem por isso são lotadas de rednecks.
Tá. A gente não te leva em praça nenhuma então.
Aí sobra oque?
Bar e boate.
Cinema não?
A essa hora não.
Porra... E eu achando que ia me divertir.
Er... Ainda há a opção dos fracos...
Qual? Não que eu seja fraco.
Setor de 'Diversões' Sul...
Ah não, lá não. Muito trash.
Oque que tem lá?
Meretrizes!
Aff... E desde quando é divertido pagar por algo que se tem de graça?
Você não paga por água?
Calado, incrédulo.
Nitro, calma bicho... A gente acabou de chegar no bar, vamos continuar um pouco e depois pensamos no que fazer.
Só eu estou bebendo. To me sentindo um tolo.
Por que? Porque só você tá bebendo?
É!
Caraca... Espera ele descobrir que só ele que vai pagar a conta.

De volta para o lugar sem volta

Olá leitor - sim, no singular mesmo.

Estou de volta a minha amada cidade, que, por sinal, não é nada minha. Depois de passar quase uma semana na capital federal, retorno à Porto Alegre muito contente.
Consegui fazer basicamente tudo que devia ter feito: trabalhei, dei uma descansada, aprontei e dormi.

O Sr. Dudz me fez uma excelente sugestão ontem, me pedindo que eu tomasse a responsabilidade de uma nova sessão aqui no blog. Se tudo der certo, estaremos com novidades ainda essa semana.
Vejo que, enquanto estive fora, nada mudou. Os posts permanecem escassos, os assuntos são os mais impertinentes possíveis e a Marina ainda não tomou vergonha na cara pra fazer esse curso de Direito dela, ao pé da letra.

Como é bom estar em casa.
Senti saudades.

Pergunte ao Nitro /010

Acho que alguém está meio 'por fora'.

guto pergunta:

alvaro como eu fasso um blog

Nitro responde:

Caro perdido,

Como você deveria saber, quem responde essa perguntas não é o Álvaro, e sim, eu, Alex 'Nitro' Svensson. Mas eu vou me dar o trabalho de respondê-lo, só pelo prazer de auxiliar uma alma vagal. Ou não.

Antes de qualquer coisa, mas qualquer coisa MESMO, aprenda a escrever. Ortografia e pontuação são essenciais para qualquer blog.
Depois disso, aí sim, comece a pensar sobre o assunto.

Um aceno de mão de longe. Ouvi dizer que tolice pega.

Inteligência influencia no gosto musical?

Desde os tempos mais primórdios a música influencia os grandes gênios. Leônidas de Esparta não só era um gênio da guerra, como tinha uma banda de metal chamada Espartakus, que por sua vez influenciou um romano a colocar esse nome em seu filho. Poucos sabem, mas no altar da Capela Sistina, Leonardo da Vinci pintou o inferno em homenagem à música "Hells Bells" do AC/DC, banda de seu amigo Angus Young. Einstein também tinha uma quedinha pelo rock 'n roll. Ele baseou a teoria da relatividade na música "Light My Fire" do The Doors, pois ninguém entendia que a mesma música poderia demorar uma eternidade para acabar no disco, e a metade do tempo nas rádios.

Aposto que você nunca viu uma pessoa discutindo sobre filosofia ou política externa em uma rodinha de pagode, da mesma forma que ninguém dança forró em ocasiões formais. Você já conheceu alguém inteligente que goste de Back Street Boys ou The Used? Isso não existe!

Por isso uns malucos inteligentes fizeram uma pesquisa (tendenciosa ou não) e comprovaram toda essa baboseira que eu falei.
(Clique na imagem para aumentar)

Segundo esses retardados, eu sou inteligente (tadinhos). Beatles, Coldplay, Bob Dylan, Weezer...

Se fosse assim vestibular era questão única: "Cite suas 10 bandas favoridas."
*SONHA*

Notícias

Encontrei Nitro.
Tudo que posso dizer é que estamos vivos.

Sagaz!

A repórter de campo do SBT, no relatório de transito na Tietê.

Neste exato momento, estamos vendo três fenômenos que a física não explica:
primeiro, o rio está sólido; segundo, nós enxergamos o ar que respiramos; e por último, dois carros podem ocupar o mesmo lugar, praticamente ao mesmo tempo.

Não sei vocês, mas eu achei que ela mandou bem pra caralho.

Para o bom praticante...

Camisinhas do papa!
Já até sei um slogan temático... "Deus te abençoe minha filha".
Ou não, melhor ainda! "Agora sim, ajoelhou tem que rezar".


Sou só eu, ou vocês também acham engraçado o nome do papa? Parece nick de internet! bento16@hotmail.com, IVX_bento_XVI,...

Nitrando em Brasília

*Diretamente da varanda do hotel, é hora do reporter Esso Nitro.

Creio que posso antecipar a história inteira, só com três palavras: estou de ressaca. Que raios tem nessa água daqui que eu rodei tão fácil?

Ontem, após o trabalho, eu e alguns colegas true fomos a um tradicional bar daqui de Brasília City, o Piauí. Bom, na verdade, não é um bar. É uma distribuidora de bebidas. Daí da pra ter uma noção né?

Um amigo meu e do Dudz apareceu lá, assim sem nem ser chamado. Automaticamente, aprontamos. Só nos faltou o próprio Sr. Dudz. Ontem o filho da 'truta' foi à Orquestra Sinfônica, e não pode encontrar com a gente. Agora, me digam, não é uma bicha?

Do bar fui direto ao centro, na rodoviária. Coladinho no centro de diversões noturnas - se é que vocês me entendem. Sem muito mais o que fazer, pois já eram 2h30 e, infelizmente, aqui em Brasília o movimento noturno durante o meio da semana, não é lá essas coisas. Muito divertido isso.
Lá tem um tal de X-tudão. Amigos, não é o maior sanduíche que eu já vi, mas é a maior concentração calórica do centro-oeste. Mas foi ótimo pra bater a garrafa de wisky que eu quase matei sozinho.

Resultado dessa brincadeira toda, cheguei no hotel 5h40. Sendo que tinha que acordar 7h30, pra poder ir trabalhar.
Agora, perguntem se eu fui?

...

Claro que fui, porra. Indignado, mas fui.
A agora to aqui, no meu horário de almoço. Muito 'satisfeito' comigo mesmo.
Pra melhorar, o gordo que divide o quarto comigo tá trancado no banheiro, destruíndo nosso ecossistema.

Alguém tem um fósforo?

Update: aprendi a atualizar essa playlist de viado. Tá, não coloquei aquelas coisas trasher que eu gosto, mas adicionei algumas boas.

Pelos caminhos da vida...

Pelos caminhos da vida encontramos coisas muito estranhas e imprevistas. A maioria delas podem ser observadas na falta de bom senso do ser humano!
Falta de bom senso esse que nos possibilita criar os tipos mais inusitados de avisos, tais como:

(Priobido cagar pinheiros nesta região!)

(Alimente crocodilos apenas com deficientes físicos!)

(?) Essa eu realmente não entendi.... inibição do sentido natural do futebol.

Provavelmente o que o proprietário quis dizer foi: "Não mije aqui ou eu corto teus ovos fora, teu puto!"

(Proibido coabitar com animais nas vias expressas!)

Ah, nunca se sabe o que vai se encontrar depois da próxima curva!

Bolhabraços do amiguinho Peps.

Notícias de Brasília, por Alex Nitro

*Diretamente da redação improvisada na piscina do hotel.

Cheguei em Brasília, fui direto ao hotel. Está tudo bem comigo, exceto pelo colega de quarto flatulento que me arrumaram. Mas aquele gordo até que vai ser útil, ele trouxe esse laptop esperto, que eu to usando agora pra postar.

Já trabalhei hoje. Infelizmente, em Brasília a gente trabalha de verdade - a não ser que você seja parlamentar, ou algo parecido.

Como é de praxe, liguei pro Sr. Dudz, e ele estava com a senhorita dele. Coisas da vida.
Bom, quero só ver o que a gente vai aprontar. To sentindo falta da nossa juventude... Ah, como eram bons aqueles 2 anos atrás. É incrível como você pode envelhecer sem notar.

Vou tentar manter todos vocês atualizados, embora não tenha muita paciência pra isso.
Aos que me desejaram boa viajem, obrigado.

Quanto a essa playlist, eu preciso ter uma conversa séria com o Departamento de Publicação. Quero ouvir meus porcos grunindo. Cadê o Hate, o Anal Cunt, o Karkass?
Fala sério.

Fim da transmissão.

Novidades no blog

Entãooo... Estamos a um bom tempo sem nenhuma novidade estrutural no blog - não que a gente já tenha tido muitas -, e eu decidi buscar algo novo pra você, leitor imaginário.
Analisando um dos temas recorrentes nas últimas postagens, caiu a ficha que, algo que nós todos temos muito em comum é a música. Álvaro e Peps tinham/têm (aí mora uma incógnita) uma banda, eu tenho a minha e o Nitro tinha a dele. Portanto, decidi buscar uma novidade que tivesse a ver.

Escolhi montar um player de música para o blog. Claro, não montei ele em sí, mas pesquisei bastante até encontrar um legal. Na verdade, passei esse último mês fazendo uns testes, e concluí que o Deezer é o melhor da web atualmente. Tem muita coisa boa, infelizmente só internacional.

Para escolher as músicas, dei uma olhada breve no que se encaixa no perfil de cada um de nós. Temos desde Neil Young até Foo Fighters, lógicamente passando por Beatles - ou cabeçcas rolariam. De fato, só não incluí nada que o Nitro goste muito. Afinal, o que ele ouve, não esta no nível de nosso ouvidos humanos - ele só ouve aqueles metais com porcos morrendo.

Com essa novidade, eu espero apenas duas coisas: que vocês conheçam um pouco mais do nosso gosto musical e possam ter um atrativo a mais para ficar aqui, já que, pelos textos, nem a gente fica.

É isso aí, na barra lateral aqui do lado ó (--->). Aperte o play e divirta-se. Ou não.

P.S.: aos bolhas, caso queiram adicionar algo mais ao repertório, é só comunicar sua vontade. Peguem um relatório 12B, preencham os campos corretos, e enviem duas cópias para o Departamento de Publicação. Em torno de 15 dias, receberão a resposta.
Um provável não.

Pocket-note

Como pode ser conferido logo abaixo, postei umas 2 coisas em seguida. Fiz isso porque essa semana estarei ausente, e não vai ser tão fácil postar.

Estou indo para Brasília, a trabalho. Muito provavelmente encontrarei o Sr. Dudz. Desse encontro, com certeza vai sair algo curioso, como sempre.

Da última vez que nos vimos, convencemos o nosso colega a prantar bananeira, estando bêbado, em frente ao drive-thru do McDonald`s, em troca de uma porção média de batatas fritas. Detalhe, odeio batata frita. (Manipulação mental comanda.)

Mas é isso aí, volto no sábado.

Tirinhas por Nitro /05

Novamente, o dia foi salvo, graças ao SMBC.

Pergunte ao Nitro /009

Ah, essa aqui é muito boa! Das antigas também...

Ana pergunta:

Niiiitro... Voce que e publicitario, se sentiu meio desestimulado em alguma parte do curso? Pq assim, eu to fazendo esse curso tambem. Ai to meio assim sabe, sem vontade de ficar nessa area. O coordenador disse q e normal, q eu vou me sentir melhor no final qdo estiver proxima da formaçao, e q isso acontece em qqr area.

Nitro responde:

Minha tetéia,

Não. Nunca me senti assim durante o curso. Você deve ser muito ruim. Seu coordenador não sabe o que dizer e te falou essa baboseira aí.
Mas não se sinta mal com isso. Continue seu curso e se forme. Graças a pessoas como você, eu consigo emprego fácil.

Um beijo carinhoso nessa poupança pseudo-publicitária.

Questionário da santa inquisição

Já que todo mundo está brincando, agora é a minha vez. Vamos ver como eu me saio nesse questionário da inquisição.

1.Qual disco você está ouvindo agora?
Ring of Fire, The Legend of Johnny Cash

2. Qual faixa?
Rusty Cage (Versão de Soundgarden)

3. Qual seu artista/banda preferido?
The Beatles

4. Qual o seu álbum preferido, e porque?
Sgt Peppers Lonnely Hearts Club Band. Simplesmente porque é o álbum mais influenciador de todos os tempos, e de quebra, tem "A day in the life", que para mim é a música mais bonita de todos os tempos.

5. Um disco que você está querendo.
Is this it - Strokes

6. O pior disco de todos os tempos.
Driving Rain - Paul McCartney. Os grandes gênios também fazem merda.

7. Um disco que você gosta, mas tem vergonha de admitir.
Alright, Still, da Lily Allen. [2]
Compartilho essa vergonha com o Dudz. O Peps sabe que eu sempre escutei Lily Allen. *esconde debaixo da mesa*

8. Faça um comentário sobre a primeira música que você se lembra ter ouvido.
"We all live in a yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine". Alguém fez lavagem cerebral em mim desde que eu nasci.


Medo.

Era uma vez...

Como é engraçada a perspicácia das crianças. Eu vejo minhas priminhas, sobrinha e filhos dos meus amigos, e fico pensando de onde que essas crianças tiram tanta idéia?
Bom, eu fui uma criança dessas, que pensa e fala coisas que ninguém espera. E tinha um talento especial, o de confundir as coisas. É uma maravilha!

Eu cresci na geração da televisão colorida a cabo, e como resultado disso, tinha uma imaginação fértil. Jamais me esqueci daquela quarta feira a noite, onde o noticiário anunciava que um ataque muçulmano havia sido consumado próxima a província X. Um fato até corriqueiro nesse mundo pós-guerra do Golfo. Corriqueiro, se não fosse o pequeno Dudz ter entendido errado.
Eu juro que ouvi o âncora dizendo: ataque urso-humano. Logo me veio à cabeça, aquele puta cara grande, com o porte de um urso e tão peludo quanto. Nada parecido com o Chewie, ele é patinho perto dele. Passei um bom tempo, torcendo para os ursos-humanos não chegarem ao Brasil.

Outra coisa que me aconteceu, agora fora da tv a cabo, foi no famigerado SBT. Lá estava eu, vendo Chaves logo após o almoço, como fazia todos os dias. E foi assim que, nos meus 5 anos, aprendi meu primeiro 'palavrão'. Aquele Kiko pervetido, esmurrando o peito do lendário Seu Madruga, praguejando em alto e bom som: "Genitália! Genitália! Plrrrru...".
É, não era bem isso. Mas no ouvido foi.

Acho que depois de tantos casos como esses, eu comecei a prestar mais atenção e criei coragem pra pedir que repetissem. Tudo pra ouvir e não causar transtornos.

E eis que, hoje de tarde, estou no churrasco de um amigo, sentado à sua mesa. Ouço uma vz feminina gritar: "no cu não".
Eu juro que to tentando acreditar que foi outra confusão. Juro.

Tem horas que é melhor ser criança.

Round 2, fight!

Minha vez de brincar.

1.Qual disco você está ouvindo agora?
High Visibility, do The Hellacopters.

2. Qual faixa?
Toys And Flavors

3. Qual seu artista/banda preferido?
Van Halen

4. Qual o seu álbum preferido, e porque?
Vulgar Display Of Power, do Pantera. Porque é, simplesmente, o disco mais bem produzido da história. Não tem uma música nele que não valha a pena ser escutada mil vezes.

5. Um disco que você está querendo.
Pergunta desatualizada. Acho que o novo do Massive Attack.

6. O pior disco de todos os tempos.
Chiclete com Banana Ao Vivo. Prefiro eles mortos.

7. Um disco que você gosta, mas tem vergonha de admitir.
Alright, Still, da Lily Allen. Aliás, tenho todos dela.

8. Faça um comentário sobre a primeira música que você se lembra ter ouvido.
Olhar 43, do RPM. Bom pra caralho.
Pena que o KLB apareceu pra tomar a fama e fuder com a história toda.


Ta vendo Nitro? Sinceridade é isso ai.

Tirinhas por Nitro /04

Direto do SMBC.

Diversidade artística

Como havia prometido nos comentários do post de ontem, vim aqui lhes mostrar um lado que poucas pessoas conhecem da 'nótavel' Mallu Magalhães. Esse fenômeno vivo da internet (que prova a minha teoria da inclusão digital) que é hoje umas das mais requisitadas artistas pelo Brasil, com sua música do tipo Cat Power... Enfim...

Mas o que poucos conhecem, é o lado dramático da garota, tendo já participado de alguns filmes reconhecidos internacionalmente. Normal não saber disso. A garota nem menstrua ainda direito (e já ta com o Camelão lá) e já foi jogada num hype danado da indústria cultural. Isso naturalmente abafa esse outro talento dela.
Bom, chega de tagarelar...

Vamos ver Mallu Magalhães no papel que a revelou como uma tremenda atriz, no filme Paranoid Park.

Acima, o poster oficial do filme.

Cenas do backstage das filmagens.

Still do filme; Mallu contracena com a colega Lauren McKinney.

Mais cenas do backstage.

Still do filme;

E é isso ai galera. Pra quem ainda não conhece essa outra face da cantora, vale a pena procurar. Se interessar, esse filme tem passado bastante na rede Telecine.
Fiquem de olho.

Abraços

Mallu Magalhães por Hermes e Renato

Existem duas verdades inquestionáveis na vida. Uma é que todos um dia irão morrer. A outra é que você já está certamente de saco esturricado da princesinha do folk brasileiro, Mallu Chatalhães. No início era tudo fofinho, as músicas eram um doce, ela era aquela ninfetinha que todo vovô safado desejava.

Porém como tudo que é perfeitinho demais, enjoa na velocidade de 1ramones-song (no máximo 1,5 minutos). Não estou aqui para queimar a menina em praça (postagem) pública, mas digamos que quando ela decide improvisar nos backing vocals, o resultado é satânico.

Na direção contrária do caminho da filha do Marcelo Camelo, está o Hermes e Renato, um programa genial, que não deixa as idéias saturarem, ou seja, tem sempre algo novo no horário que os conterrâneos meu e do Dudz (são de Petrópolis) têm na MTV. Dessa vez eles acertaram na mosca (gaita fora do tom).



I love my horse!

Se vocês sairem espalhando que eu joguei pedra na garota, EU NEGO! (O Marcelo Camelo é mais forte que eu)

Ping-pong-struck-rock!

"Nitroso, to te mandando este questionário pra você responder. Publica ele direto no Garotos-bolha, aquela joça ta muito parada. E ó, sinceridade hein?
Depois eu respondo também...

Abraço, seu puto"

Palavras do Sr. Dudz em pessoa. Em seguida, meu questionário

1.Qual disco você está ouvindo agora?
Lost and Found do Mudvayne

2. Qual faixa?
A terceira, 'Happy?'

3. Qual seu artista/banda preferido?
Meshugahh

4. Qual o seu álbum preferido, e porque?
Killadelphia, do Lamb Of God. Porque sim.

5. Um disco que você está querendo.
Nenhum, eu baixo.
Rá!

6. O pior disco de todos os tempos.
Qualquer um do NX Zero & Cia. Aquilo não é música, é aberração cultural.

7. Um disco que você gosta, mas tem vergonha de admitir.
Nenhum. Tenho orgulho de todos os meus discos e de meu gosto musical.

8. Faça um comentário sobre a primeira música que você se lembra ter ouvido.
Foi alguma do Kiss, com meu pai. Não lembro qual, acho que 'Shout It Out Loud'. Não foi definitiva na minha vida, mas com certeza ajudou muito.

A verdade!

Não aguento mais! Há muito tempo foi incubido de uma missão intergalática ultra-secreta, tão secreta que não deveria contar a ninguém! Mas não consigo me conter diante de tal segredo. Sei que esta minha atitude de ignorar ordens superiores acarretará serios problemas burocráticos para mim, porém abomino-me diante da perspectiva de deixar meus queridos leitores por fora de tudo o que realmente aconteceu nas ultimas 3 décadas da história do rock.
A começar em 1980, quando morreu John Bonhann, o baterista de uma das mais influentes bandas da história, o Led Zeppelin. Segundo é do conhecimento público, a banda a cabou em detrimento deste terrível incidente e seus membros ficaram por um tempo fora da mídia. Mas não foi bem assim que aconteceu de verdade!
O fato foi que John Bonhann não morreu de verdade. Aconteceu que extraterrestres apareceram na Terra e apreciaram de forma sublime o som da banda, já que em seu planeta natal as músicas não passavam de sons agudos emitidos ao acaso e unhas riscando o quadro negro. Assim, vendo a oportunidade de ser a primeita banda terráquea a fazer sucesso fora da galáxia, o Led partiu nessa empreitada e criou assim o mito da morte de um de seus integrantes.
O sucesso da banda foi intenso, chegando desde constelação da Ursa Maior aos pequenos planetas ao redor de Aldebaran, na constelação de Touro. Os artistas, assim, tiveram acesso a coisas nunca antes imaginadas por terráqueos. À custa de rápidas repetições de "Lonely, lonely, lonely, lonely..." e "And she´s buying a stairway to heaven..." e arrasadores solos de guitarra ele tinham acesso a planetas inteiros de meretrizes e gigantescos continentes de bebidas das mais variadas.
Contudo o vento começou a soprar contra, e um belo dia, sob as mesmas condições, os mesmos extraterrestres que os haviam descoberto no cantinho mais ocidental da nossa galáxia, também descobriu outra banda com letras muito mais significativas para os nativos da galáxia de Lagarto, tais quais "A mulato, an albino, a mosquito, my libido, yeah!".
Logo o Led teve que arrumar as malas e pegar o primeiro parador para a Via Láctea. Porém o imprevisto aconteceu. O transporte entrou em uma fenda espaço-temporal e se despedaçou, transportando cada um dos integrantes da banda para um tempo diferente.
Por sorte, talento é talendo em qualquer parte, portanto, mesmo longe um do outro e de suas atividades costumeiras, Robert Plant, Jimmy Page e John Paul Jones assimiram papel de destaque na sociedade em diferente épocas e lugares.
Robert Plant foi diretamente para o mundo de OZ. Anos depois, ainda muito traumatizado pelo acidente com seu ônibus espacial, ele perspicazmente ajudaou uma menininha e seu cachorro a voltar para o Kansas.
Jimmy Page foi parar no Planeta da Culinária, tornando-se um grande cozinheiro graças à sua velocidade com os dedos e iniciou uma grande empresa no ramo alimentício.
John Paul Jones, para seu azar, veio parar no Brasil e hoje leva uma vida menos gloriosa do que seus companheiros como ator de televisão.
John Bonhann, que havia sido considerado morto, não podia aparecer novamente para não causar uma onda de ódio e rancor dos antigos fãs, então preferiu permanecer morto como estava, e tocar sua vidinha privada.
Eis a prova:

Agora sim estou muito mais leve por ter compartilhado este segredo com você, meus caros leitores. Se eu nunca mais postar neste Blog é porque os ETs me pegaram. Na verdade acho que são eles passando agora pela minha janela......

Bolhabraços marcianos do Etzinho Peps.

Pergunte ao Nitro /008

Das antigas. Sinceridade é coisa de macho.

Pedro pergunta:

Nitro, minha namorada tem agido de forma estranha. Sempre me acusando de coisas que eu não fiz. Nem olhar pra mulher na rua eu olho e ela cisma. Como eu falo com ela sobre isso. Ate coisa pequena ela chateia.
Responde ai, valeu!

Nitro responde:

Pedro,

Infelizmente, me vejo encubido de te dar a segunda notícia mais triste da sua vida: no mínimo ela não gosta mais de você. Se ela arruma problema com tudo, é muito provável que ela precise urgentemente de um motivo pra terminar tudo e se atracar com o seu vizinho de porta.
Sinto muito.
Agora, de homem pra homem, te ofereço meu suporte. Se precisar, me diz onde ela mora e o nome dela que eu vou lá ensiná-la uma lição.

Aí então, ela te dará a tal pior notícia: "você vai ser 'pai'", e, lógicamente, não mencionará que será do filho de outro... Chega de notícias ruins.

Um abraço no galho.

É bom ou não é?

AC/DC é uma das poucas bandas que são, praticamente, unanimidade entre admiradores de rock. Seu estilo se encaixa entre hard e heavy rock, sendo que também é rock clássico. No final, rock 'n' roll puro!

E eles voltaram. Nesse ano que se passou, lançaram seu mais novo álbum, o Black Ice, uma verdadeira maquina do tempo que nos leva de volta aos anos 70, com aqueles stacks Marshall fazendo barulho. Quem já ouviu o disco, entenderá o que eu quero dizer.

E como se não bastasse ser uma banda foda, seus fãs são foda. Eles costumam fazer de tudo possível pela banda. Tudo mesmo!
Inclusive, o primeiro video-clipe em Excel da história. É muito fácil de ver, basta ter o Microsoft Excel.

Vale a pena ver, mesmo sem ser aqueeeele fã, pra ver que bacana o trabalho de Phil Clandillon e Steve Milbourne.

Clique aqui e baixe o arquivo .xls

E caso você seja a pessoa mais digitalmente excluída de sua vizinhança, aqui vai a versão do Youtube. Que não tem graça nenhuma.

Tirinhas por Nitro /03

Outra bela tira, do incrível SMBC.

P.S.: É impressão minha, ou isso aqui ta ficando meio monótono?

Diga não ao Mentiroso-Sabichão

orkAo ler o lúdico texto do Sr.Dudz, lembrei de algo que aconteceu comigo essa semana. Nada que tenha tirado minha vida de novo, pois estou na condição de morto-vivo-experimental, mas que me intrigou.

Como ninguém sabe, estou morando em São Paulo, a cidade da "baroa", fazendo cursinho no "Objeto-Ivo". Não tenho como voltar para casa após as aulas porque apesar de ter me mudado para um grande centro, continuo morando no fim do Sistema Solar e dependendo da carona do Tio Rogério Ceni para voltar para casa, porque o maravilhoso transporte público me deixaria próximo ao meu lar, após contadas duas horas sentado em cima do chiclete do banco do busão.

Até os mortos-vivos-experimentais precisam almoçar, então todos os dias eu e mais uma galera que mora em outros cantos longínquos da galáxia, comemos no restaurante do Papai-Noel da Coca-Cola. Toda a rotina corria tranquila, até que surge um ser dos infernos (filha do demo) e diz: "Conheço um restaurante ótimo aqui do lado que é 7,99 o quilo!"

PORRA! 8 conto o quilo??? É óbvio que eu com minha mão turca e mente judia não pensei duas vezes antes de aceitar a proposta. Além do mais, não é todo dia que você almoça em um lugar higiênico, onde ocorre lavagem de dinheiro.


Mentira número UM: "Mineirismo"

Logo alí? Fí duma égua! Duas estações do metrô com sol quente na "carcunda". Mas tudo bem, 8 reais o quilo, vou economizar legal para gastar tudo em doces e birita depois. Vale lembrar que estávamos em um grupo de dez pessoas (mais de três já é quadrilha).

Depois de andar mais do que eu andei quando dei a volta na Ilha Grande, chegamos ao fucking local. Era uma casa arrumadinha, o que me causou um certo estranhamento. Não tinha cara de botecão para ser 7,99 o quilo. Até aí tudo bem, se o lugar é simpático, melhor.


Mentira número DOIS: "Inflação Relâmpago"

ÉÉÉÉÉÉGUA! Que merda é essa de 17,99?? Andei de Atenas até Esparta para comer em um lugar que é mais caro do que onde eu almoço normalmente, que por sinal fica a poucos passos de anão de onde eu estudo?? Fuck! Não dava mais para voltar, então o jeito é comer lá mesmo.



Mentira número TRÊS: "Comida Pré-Mastigada"

Vamos fazer o prato e nos empanturrar, já que não tem outra maneira. "Opa!! Que merda é essa? Vômito?"

*Aponta para uma pseudo-sopa de restos do dia anterior*

Não que eu ligue para fazer um prato balanceado e essas coisas de vogan, mas além da sopa, só tinha fritura. Me senti na pastelaria do chinês, "onde o pastel é mais barato(a)"

Ah, vamos nessa, um dia só não mata.

*Atocha salgadinho, croquete, batata-frita*

Durante o almoço amigável, surge a pergunta que não pode ser deixada de lado diante a vários vestibulandos: "Vai fazer o que de faculdade?"

Respostas: Medicina, medicina, medicina, medicina, medicina, medicina, medicina, medicina....

Eu: Históri...

Menina dus infernu: "ENTÃO PORQUE VOCÊ TÁ FAZENDO CURSINHO?"

Pensamento: "Ah, é? Só medicina presta? Só vocês fazem vestibular né? Quero ver quando todo mundo nesse planeta for médico, quem vai consertar sua TV a Cabo, quem vai fritar sua comida horrorosa que você está comendo e quem vai fazer os desenhos do Pernalonga??"

Minha resposta amigável: "Tem pessoas que não passam no vestibular, então elas fazem cursinho, doutora"

Sabichona! Vai lá! Passa na merda do Vestiba logo, assim você para de encher o saco alheio.

Parafraseando Estamira: "Enfia a distância, o preço, a comida, e o vestibular no meio da sua última estrutura do sistema digestivo"

Pergunte ao Nitro /008

Outra que chegou.

Marina pergunta:

pq os homens nunca param para pedir informação msm qndo eles estao perdidos??


Nitro responde:

Porque nós somos imbecís. Nós homens, temos uma enorme necessidade de se afirmar como "os machos da parada". E, desde os tempos mais primórdios – parafraseando a Unidos do Caralha Quatro –, ser o macho da parada não abrange somente mandar em casa, na mulher etc. É demonstrar suas capacidades para tudo, inclusive de se localizar. Eu creio que isso tenha algo a ver com a nossa antiga necessidade de caça. E pelo mesmo motivo, sendo que não caçamos de verdade desde que inventaram a pecuária, esse nosso senso de localização não funciona tão bem. Mas a babaquice de se mostrar continua. Ou você pensa que é só na frente de vocês mulheres que somos assim? Não, não... Com os amigos, conhecidos, todos.
É uma coisa instintiva, natural.
Assim como vocês não sabem fazer baliza. Mas isso é outra história.

Um abraço

________
Referencial

Baliza
ba.li.za

1. modalidade de estacionamento de veículos automotores 2. vagas paralelas ao sentido da via 3. desafio intelectual 4. prática difundida através da cultura automobilística masculina

Na imagem à esquerda, podemos ver o que não é uma baliza.

Diga não ao sabichão!

Não é a primeira vez que acontece, nem será a última. Um dos personagens mais curiosos que a inclusão digital trouxe à nossa sociedade, é o famoso sabichão.
Sabe aquela pessoa que sabe de tudo, inclusive do que ninguém sabe? São truques que ele ensina na mesa de bar, sugestões que ele te dá na fila do mercado. Não importa onde, nem quando, o sabichão sempre vai existir. Seja na formatação de um jovem orkutero, ou de um velho conhecido de sua mãe.

Digo isso pois, minha mãe tem uns amigos que eu vou lhes contar. Cada um mais esperto do que o outro. A última que eles aprontaram foi definitivamente intrigante.

Cá estavamos eu e meu irmão, na sala da nossa casa, curtindo mais um dia quente em Brasília e, eis que chega da rua, nossa mãe. Como sempre fazemos, começamos a conversar sobre qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo.
E quando estávamos falando de como é ruim esse nosso condomínio, que resolveu lavar a caixa d'água justamente hoje, minha mãe nos vem com um supreso: eu vou trocar o número do meu celular. E nós a indagamos, claro. Não é o tipo de coisa que se faz assim, duma hora pra outra. E ela nos disse que iria fazê-lo pois seu número estaria "grampeado".

[pausa para reflexão]

Ok. Moramos em Brasília, centro do poder no Brasil. Aqui não é inpensável a situação, ainda mais para ela que trabalha diretamente com o governo. E não é a primeira vez que isso acontece. Mas o problema não é esse. Quando perguntei a ela, como ela tinha certeza disso, ela me veio explicando que "minha amiga me contou, que ao se digitar um certo código no seu aparelho, aparece um determinado número". E segundo a mesma amiga, que ouviu isso de um colega que trabalha na PF (polícia federal, não prato feito), se o tal número possuír mais de 15 digitos, seu aparelho esta grampeado.
Bom, eu logo em seguida pedi o tal código e o digitei em meu aparelho, que me mostrou uns 17 digitos. OMG estou grampeado! Ok, não é pra tanto.
Muito estranha essa história. Obviamente, não se pode determinar o grampeamento de uma linha assim, tão fácil. Primeiro que, a idéia de grampo não tem muito a ver com essa publicidade toda. Onde, nesse mundo, qualquer pessoa poderia descobrir um dos artifícios mais antigos de espionagem (fora o Chapolin, que estava com fome e foi comer uma banana-microfone)? E nem adianta vir dizer que, a informação veio da PF. Nem adianta.
Eu não tenho nada a ver com a PF, nem nunca tive. E em menos de 5 minutos de pesquisa no pai dos burros moderno, o Google, descobri que na verdade, o tal número é uma espécie de número de série de todo aparelho celular. E que, óbviamente, alguns podem variar e ter mais de 15 números, como é o caso do meu aparelho e o de minha mãe.
Mas não é sobre isso que eu quero falar. Não é esse o foco.

O meu assunto principal é esse amigo que trabalha na PF. E a amiga de minha mãe. E graças a Deus, provei a farsa a tempo de livrar minha mãe desse rótulo. Ela ainda não é uma sabichona.

Lanço com vocês, amigos bolha, uma campanha social, pelo bem da cultura de massa de nossa nação.

Não sei quanto a vocês, mas esse tipo de gente pode prejudicar alguém. Talvez não diretamente, mas acontece. Comigo já aconteceu, várias vezes! E aqui nesse espaço, eu vou contar alguns dos casos mais infâmes de sabichonismo que eu conheço... E se vocês também tem, porque não contar também?
Você pode até não ter pensado nisso antes, mas conhece um sabichão também não?
Não? Então cuidado... Pode ser você.


(durma com esse barulho)

Desculpa 371

Não tenho postado nada ultimamente, e a culpa é do aquecimento global. Vá tirar satisfações com ele. Não tenho nada a ver com o assunto e estou nem aí para o que você pensa.



A propósito, tenha um bom dia. Seja simpático!
=D

Puta que o pariu! Bloquearam meu orkut!

Não sei o que postar!
Hoje não foi um dia muito legal. Até começou, mas depois veio a se tornar um dia tão desagradável quanto deve ser cagar um porco-espinho.
Iniciando com o sermão do meu pai me mostrando que merda que eu tenho feito... e ainda tirou um fato de um ano atrás e jogou na minha cara. Não que ele estivesse errado, mas essa me desequilibrou de verdade.
Em consequência eu me atrasei para pegar o ônibus e cheguei tarde em casa, atrasando a minha mãe a sair para o trabalho, já que eu tinha que ficar com meus irmãos.

Cansado e destruído, eu entrei no meu quarto e liguei o meu grande amigo que nunca falha, meu computador. Entrei na internet esperando me distrair um pouco queando derrepende eu percebo.....


Puta que o pariu! Bloquearam meu orkut!

Pergunte ao Nitro /008

Hoje em dia é tão fácil conseguir pensão alimentícia.

Marcelo Marcolino pergunta:

Caro Nitro,
É verdade que o senhor é casado com uma mulher chamada Glicerina e tem uma filha de nome Nitroglicerina de temperamento explosivo?
Desde já agradeço sua atenção,
Marcelo Marcolino.

Nitro responde:

Caro Marcelo,
Espero que vossa senhoria não seja nenhum tipo de advogado de porta de cadeia.
Não, nunca me casei com nenhuma Glicerina e nem sequer tive uma filha com ela, e tudo que essa biscate diga sobre isso é calúnia. Eu não sei que é ela, e nem quero saber.
Agradeço a sua compreensão.

Um abraço

P.S.: Aproveita e avise pra ela que eu vou ficar com o disco do Yes.

Tirinhas por Nitro /02

Diretamente do incrível SMBC

Editando fotos

Das duas uma: quem escolheu essa foto, ou era estagiário, ou filho da puta.
Nunca os dois ao mesmo tempo. Imagina.

Carta Aberta por Nitro

Quem acompanhou o blog na última semana, viu um post do colega Mirinda Tavares entitulado "Este é o dia!", onde o mesmo dissertou sobre a vitória do time Botafogo, que conquistou a Taça Guanabara.
Se te interessa, leia o que vem a seguir. Mas isso, na verdade, é pra ele.

Caro Grapette,

Fico contente de ver sua estima pelo meu querido time, o Botafogo. Imagino que quando nos deseja força, não está sendo de forma alguma sarcástico. Seria um espanto isso, ainda mais vindo de um flamenguista. Um de verdade.

Esses dias na internet, me deparei com essa imagem abaixo, onde eu pude ver outra "homenagem" de tais torcedores ao meu time.


Como vocês podem reparar, ele foi indo muito bem (leia-se, ridiculo) até que, no fim, não aguentou o tranco e mandou mal (como se não o tivesse feito antes).

São cenas e situações como essas, que me levam a bolar uma teoria.
O que faz dos flamenguistas (em sua grande maioria), flamenguistas, não é realmente a opção por um time, nem muito menos defender uma camisa, uma bandeira. De uma forma genérica, eu acredito que, grande parte destes torcedores escolhe seu time por conveniencia e comodidade. Aquela velha história: "não sei que time escolher, vou pela maioria". Isso pode ser notado em alguns casos curiosos. Se formos buscar informações sobre opções de times em outros estados além do Rio de Janeiro, podemos notar uma grande incidência de flamenguistas, ou corinthianos. O que, obviamente, não é o caso do colega Sukita. É apenas uma observação. Observação essa, que me leva ao seguite ponto: você conhece um flamenguista, realmente flamenguista? Daqueles que vai a todos os jogos, veste a camisa no dia-a-dia, sabe o hino inteiro de cór, assim como a escalação do time naquele jogo contra o Fluminense em novembro de 1975, onde eles perderam por 3 a 0, e ainda tem a carteirinha de contribuinte do clube?
É claro que eles existem. Senão, nem haveria clube. Mas eu realmente acho que, o Flamengo, nada mais é do que um time que, além de sorte em suas alianças perante o Clube dos 13 (grande responsável por arruinar times, que já foram grandes, como o América), conseguiu conquistar o carisma de torcedores genéricos por todo mundo. Sabe lá Deus como.
Só que, convenhamos, do que é feito o futebol? De quem sabe o que é futebol, ou de quem diz que torce pra se apresentar incluído e coerente com a massa?

Não digo que devemos deixar de torcer pro Flamengo, ou pra qualquer outro time por esses motivos. Só digo que, eu e os outros 30 ou 40 torcedores do alve-negro, com certeza vestimos nossas camisas com orgulho, sempre que podemos e queremos. Eu tenho mais de 15 delas, justamente para não precisar deixar de usá-las. E aposto que também há algum flamenguista que o faça com essa vontade de pertencer a um time, não a um grupo.
O que imagino ser o caso do amigo Itubaína Tavares, que se demonstrou tão lisonjeiro em sua homenagem e não foi nada sarcástico – como eu acredito que essa grande massa tola de torcedores de seu time pensa.

Não. Não ele. Não Pepsi Tavares.

Um abraço.
E ainda bem MESMO que você é flamenguista.

Pergunte ao Nitro /007

Essa é das antigas.

Luiza pergunta:

Alex, o que vc espera da mulher ideal?

Nitro responde:

Luiza, minha tola,

Parafraseando o Pe. Quevedo, "isso non e(c)xiste!" Sinto muito.

Um abraço reconfortante para você.


____
Aguarde em breve, uma simpática retalhação ao nosso bolha flamenguista.

Propagando o caos

Descaradamente surrupiado do Capinaremos.
A cara dele é impagável.

Situação normalizada

Bom, não sei vocês, mas esse blog não estava funcionando.

Desde ontem de madrugada, estava tudo aparecendo errado e os posts tinham sumido da primeira página. Ao menos pra mim e pro Nitro. A gente não sabe se tem a ver com o nosso sistema operacional, mas parece que não.

Enfim, não sabemos se nós conseguimos resolver, ou o Google foi mais rápido – óbvio que foi – e salvou a gente.
Voltando a programação normal.

Tirinhas por Nitro/01

Uma seleção de ótimas tirinhas selecionadas por mim, diretamente do ótimo SMBC.
Estou traduzindo e postando-as.

Espero que gostem.

Este é o dia!

Depois de muito tempo sem alguma conquista interessante (não vale contar concurso de cuspe em distância ou salto ornamental em piscina de bolhinhas), o Bosta... digo, Botafogo finalmente saiu do zero e conquistou, no último domingo, a Taça Guanabara, o 1º Turno do Campeonato Carioca.
Desde então todos os vinte ou trinta botafoguenses do Estado resolveram tirar suas camisas do fundo da gaveta, ainda que o cheiro de naftalina permaneça. Diga-se de passagem que a maioria das poucas camisas alvo-e-negras ainda existentes na galáxia são do século passado (literalmente), mais ou menos do ano de 1998, quando o patrocinador do Fogão era a Seven-up e o principal jogador era o Túlio "Maravilha".
A Seven-up faliu e mudou de nome e o Túlio joga num time da 3ª divisão, percebe-se como é o futuro daqueles que cruzam o caminho deste time, que até não é dos piores, mas com certeza é o mais azarado dos times do Rio.
Quem sabe as próprias cores e sua disposição na camisa não simbolize algo mais do que apenas um manto monocromático. Quem sabe as listras brancas e pretas não simbolizem momentos de Trevas intercaladas com momentos de Glórias e se assim for, este fato quase inusitado pode iniciar uma grande sequência de vitórias que resultará na reconquista do que costumava ser o time do Botafogo.
Mas até o seu escudo atesta contra suas conquistas; a estrela, que simboliza as vitórias, no escudo alvo-e-negro aparece solitária e única, como se indicasse que este não é um time de muitas glórias.
Bem, tudo que eu posso dizer é: "Força, botafoguenses! Que a força esteja com vocês!" e "Ainda bem que eu sou Flamenguista!"

Bolhabraços rubro-negros do amiguinho Peps!

As Aventuras de Wagner & Beethoven

Essa é bem ao estilo bolha.


http://www.apostos.com/wagnerebeethoven/

Sabe quando só você acha graça em algo? Pois é, tem acontecido muito.