segunda-feira, 15 de junho de 2009

Desconsidere este título!

Olá, amiguinhos Bolhas!

Primeiramente gostaria de dar as boas vindas a nova Bolha do pedaço. Não que ela precise disso porque já mostrou uma grande capacidade criativa em seu post, mas como manda a etiqueta (exclamaçãodecabeçaparabaixo) Bien venida, Muchacha! Que você se sinta à vontade em nosso humilde Blog!


Estava até comentando com o Álvaro agora mesmo que foi uma exelente aquisição. Não me entendam mal! Mas eu vou me incluir fora dessa longa fila de pretendentes - entenda-se todos os outros Bolhas - pois eu já sou comprometido!





Agora chega de papo furado e vamos ao que interessa! Mas como não há nada de interessante para se comentar, vamos falar sobre coisas pouco interessantes mesmo!


O Dia dos Namorados passou e esta foi uma exelente data para aquecer a indústria de cartões. Eu mesmo garanti o meu e ganhei outro, embora ainda não o tenha recebido! O cartão era realmente fofinho, um pouquinho gay, mas o que vale é a intenção, não é? Pois é... esse é o meu medo!


Não batasse não ter me dado o cartão, ela ainda perdeu meu presente. Não que isso importe, mas foi engraçado a cara dela quando me disse. Se você for parar para pensar, em nenhum desses livrinhos de auto-ajuda para pré-adolescentes com problemas em se relacionar com o sexo oposto você vai encontrar algo como: "o que fazer quando você perde o presente dele?", então eu creio que ela tenha sido bem original nesse ponto.


Agora, uma solução que nunca sai de moda e ainda te faz passar por romântico são as flores! Lírios, Rosas, Margaridas, você não tem que saber qual é qual, só tem que dar e falar que achou a cara dela! É tiro e queda, principalmente quando são as únicas flores às quais ela tem alergia!


O único problema é se você for vegetariano! Aí......


Bolhabraços do amiguinho Pep´s que deseja à Anne boa sorte e muuuita paciência!

Oh, God!

Cheguei em casa. Liguei a TV e vi que estava passando aquele filme antiguera, 'Alguém Lá em Cima Gosta de Mim', que eu vi numa dessas sessões da tarde de aaaaanos atrás.

Pra quem não conhece, o filme é um clássico perdido. Conta a história de Jerry Landers, subgerente de um supermercado na Califórnia, que é escolhido por Deus para espalhar a palavra divina, pois o Senhor todo poderoso está insatisfeito com o mundo como os humanos o deixaram. Tá que, até o Jerry acreditar que aquele velhinho bonitinho é Deus, demooooora... E pior, depois que ele passa a acreditar, sua mulher, Bobbie, acha que ele está ficando louco. Eu nem vou me atrever a contar mais do filme, pra não correr o risco de estragar a surpresa. Mas vale a pena.

Agora, vendo esse filme, eu penso e muito sobre essa situação. Deus entre nós. Assim, eu fui uma jovenzinha complicada, que já deixou e voltou a acreditar Nele várias vezes. Mas supondo, para todos nós (seus ateus malcriados), que Deus exista mesmo. Quem ele seria?
No cinema, Deus já foi: um velhinho, pedinte, o Morgan Freeman e uma mulher lá que eu nunca vi mais gorda, isso sem contar os papéis que eu não conheço.

Quem vocês acham que poderia ser Deus?
Se eu fosse diretora/roteirista/produtora do meu próprio filme, eu faria de Deus, um cantor de axé... Existe provação de fidelidade mais dura do que alguém gostar de axé?
Mané Moisés no deserto véi. É Deus na Bahia, na dança da manivela!



E saudaaaaade que bate no Meu coração... divino

MuCo


Um amigo meu acabou de me mandar esse link no msn. Eu adorei a iniciativa do jornal Diário do Comércio, que reúne numa espécie de museu virtual, todas as cagadas da política brasileira.
Quem sabe assim, nossa memória não fica tão curta?

Renan Calheiros foi quem mesmo? Ele era gente fina né?

E para provar que eu não tô mentindo, basta ir até o novo buscador da Microsoft, o Bing, e procurar pelo termo 'mentiroso'.

Eu to falando, malandrão