segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Todo mundo ama o Lula.

Eu realmente gostei:


Bolhabraços do seu vizinho de sempre, o Homem-A..... Peps!

A Jornada de um Ex-Morto #01

Olá, terráqueos!
Antes que alguém me aponte uma peixeira de trinta centímetros, eu explico minha ausência por todos esses meses. Se você for um leitor assíduo (se você for a Marina), lembraria que morri. Sim, realmente tinha virado presunto! Havia conseguido um corpo de um mendigo, peguei os trocados que seriam destinados ao "Café da Manhã Churchill" (Pão, Fumo e Álcool) e entrei em uma lan-house para dar notícias.

Até aí, nenhuma novidade. Mas no momento em que saí da lan-house, fui abordado por um ser pitoresco que se dizia ser o Anjo Wanderplayson. Apesar de nunca ter ouvido esse nome bíblico, acreditei no cara. Além do mais, o que ele poderia fazer contra mim? Me matar?

O tal carinha estranho proferiu as seguintes palavras: "Álvaro, filho de Marcelo, neto de Joelmir, bisneto de Álvaro (...) antepassado longínquo de Francis Drake, nobre aventureiro dos mares; aconteceu um engano terrível e você não comeu o pudim contaminado no jantar do dia 14. Nosso empregado, denominado Morte, já foi demitido e devidamente multado. Em troca desse terrível transtorno vou brindá-lo com seu antigo corpo em perfeito estado, e com uma viagem intergaláctica em uma espaço-nave batizada de Interprise."

Meu pensamento foi: "Po, beleza! Para quem estava morto pegar um solzinho de outra estrela vai fazer bem". Logo após essa revelação divina (ou satânica), acordei dentro de uma sala escura. As luzes se acenderam e avistei, logo de cara, uma coisa que marcou minha vida. UMA PORRA DE UM FLOWER RANGER!!!!!!! Pensei: "Pronto, fodeu! Eu tenho que morrer para não precisar topar com esses viadinhos de armadura colorida que soltam faísca, e encontro um puto vestido de ROSA em uma nave espacial????!" FUCK. Mas tudo que está a pior merda, pode piorar. Não era apenas uma nave com um Flower Ranger. Era um cruzeiro-espacial com três apresentações no N'Sync!


[Para aumentar use o bombeador genital clicando na imagem]

Não pensei duas vezes. Peguei meu Nextel e passei um rádio para o puto do Wanderplayson: "Aí meu irmão, você tá com merda no crânio? Não vou mandar você se foder porque você é anjo e não sei se você tem bimba, mas me mandar para a nave-gay dos Flower Rangers para assistir um show de boy-band foi uma puta sacanagem! Não quero te ofender, nem pedir o dinheiro de volta, mas tem como você me matar de novo?"

Novamente eu sofri um desmaio e quando acordei, me vi dentro de uma cena que já havia assistido:
Eu: Mãe? É você?
Moça: Você dormiu por quatorze horas!
Eu: Eu tive um sonho estranho, sonhei que tinha morrido e mandado para um cruzeiro espacial gay...
Moça: Calma, está tudo bem. Você está são e salvo em Hill Valley de 1955

[continua]