Momentos inusitados do meu final de semana.

Talvez alguns aqui não saibam, mas eu sou um grande fã de desenhos japoneses. Acampanho várias séries e tenho algumas coleções de mangás na minha estante. E qual não foi a minha maravilhosa surpresa quando descobri que o canal 83, o Animax, que passa animes quase 24 horas por dia, estava aberto aqui em casa!
A minha primeira reação foi de querer ver todos os desenhos que estão passando, porém não tenho tempo para ver todos então me resta escolher alguns que calham em meus horários vagos.
Sexta feira estava eu em frente a televisão, de manhã, quando estava passando um anime chamado "Legend of Blue" que tinha uma sinopse até bem interessante que dizia respeito a um submarino. Resolvi ver o que achava da trama. O personagem principal estava em um corredor com os vilões, que tinha pegado uma menina como refém. Nesse momento, o mocinho se adiantou e soltou a frase:
"_Aonde está o meu ornintorrinco?"

Eu quase me caguei de rir! Que tipo de personagem diz "Aonde está o meu ornintorrinco?"?


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Domingo na hora do almoço, um sol de rachar, estavamos eu e a "Menina que Não Quer Ser Identificada" conversando.

Ela: Você pode não saber, mas eu tenho medo de baleias!
Eu: Baleias? Tipo, tubarões tudo bem, mas baleias? Elas são inofensivas!
Ela: Eu tenho medo da Orca, a baleia assassina.
Eu: Ah, isso é normal...
Ela: Mas eu também tenho medo da baleia Azul e da baleia Chocolate!
Eu: Quê?
Ela: Baleia Chocolate!
Eu: Chocolate?
Ela: É!
Eu: Hm... não seria Cachalote?
Ela: Eh.... acho que talvez seja essa!
Eu: Hiuahiuahaiuhaiuhaiuaiauhaiuhaiuha..... Chocolate? É, até que parece!
Ela: Sem graça!
Eu: Essa vai pro Blog!
Ela: Tá, mas não bota o meu nome!

Bolhabraços do amiguinho Pep´s que cumpriu com sua palavra de não identifica a amiguinha e não tem medo da baleia "Chocolate"!

Notícias fresquinhas

Tem tanta coisa acontecendo. Voltei de viajem, onde inclusive encontrei o Álvaro, mas ainda não me estabeleci de novo em Brasília. Estou tendo alguns problemas pessoais, umas coisas pra resolver e outras que me desanimam a postar. Portanto, não sei quando vou voltar aqui com conteúdo.
O Nitro tá na loucura dele lá. Morando num buraco, sem net, tv, telefone nem nada. A única forma dele entrar em contato com o mundo, ainda são as HQs dele, que chegam na porta de casa.
A Anne tá arrumando as coisas dela em BH. Parece que essa semana ainda ela vai ter internet instalada em casa, mas enquanto isso não acontece, ela também não posta nada por aqui. Consegui, por sorte, falar com ela por email. Eu, ela e Nitro, tinhamos um tradicional email semanal contando como cada um tá. Mas o desgraçado não responde tem duas semanas.

É isso aí... Relatório dos Garotos-bolha, do meu departamento de novatos.

Manteremos contato.

As estranhas histórias de um cara chamado "Metal" (parte III)

Episódio III - O chá

Essa não é exatamente uma única história, mas uma sequência de fatos com uma solução genial para o problema. Uma saída que só uma mente diferente de todas as outras seria capaz de elaborar. Mais uma vez nosso ícone sul-fluminense, Metal, é o responsável por estes fatos.

Como a maioria dos nascidos em Valença nos últimos tempos sabe, Metal é um dos maiores admiradores e usuários do tradicional chá de cogumelos silvestres. Porém, Metal faz uma nova descoberta, uma bebida inigualável.

Após os preparativos, Metal dá a primeira golada. Dentro de pouco tempo as coisas começam a ficar mais interessantes, tudo embaça, gira, faz piruetas, e dizem ser o He-Man em busca das esferas do dragão. Tudo normal e dentro do esperado, até que o efeito alucinógeno do chá passa e uma vontade súbita de correr surge na mente do cara. Ele não pensa duas vezes, começa a correr ao estilo de Forrest Gump.

Depois de um período de correria, Metal via-se nas proximidades de Juparanã, distrito de Valença que fica a cerca de dez quilômetros da cidade, quando o efeito da correria vai embora. Ele leva as mãos ao bolso... e nada. Levanta o polegar na estrada... e nada.

E agora Metal?
A vontade passou,
O dinheiro acabou,
A carona o rejeitou,
E agora Metal?

O jeito foi voltar caminhando de modo triste e solitário. Mas Metal é um cara persistente, inteligente e sagaz. No dia seguinte, preparou o mesmo chá, no entanto, com um plano diferente. Ele deu boas goladas na bebida, na porta de sua casa, e iniciou uma caminhada alucinante. Quando o efeito doidão se foi e a votade de maratonista apareceu, ele abriu um sorriso e correu de volta para casa.

GÊNIO!

Comunicado...

Bem, estamos com falta de Bolhas para tornar isso aqui mais dinâmico. Tem gente viajando, se mudando, trabalhando, vagabundeando e praticando muitas outras modalidades de ações que impossibilitam a postagem constante por mais uma semana. Então, os Garotos Bolha dão uma dica para você:
VAI ASSISTIR A UM FILME, LER UM LIVRO OU ARRANJAR ALGUMA COISA CONSTRUTIVA PARA FAZER QUE NÃO SEJA FICAR LENDO SOBRE ASSUNTOS INÚTEIS EM BLOGS IMBECIS!

Agradecemos a compreensão e a preferência,
A gerência

Bolhabraços do "cumpádi" Pep's!

As desventuras do meu amigo Bolha!

Bem, com a saudade que estou do Alvinho (isso não foi uma declaração de amor!) e como estava pensando o que eu ia fazer com as fotos que eu tenho no computador, tive a idéia de homenageá-lo neste post, que pode vir a se transformar em uma série, assim que eu achar mais fotos.

Sim, passamos por muita coisa juntos! Desde a 5ª série a gente toca o terror entre os amiguinhos, destrói sonhos infantis e, por nossa causa, hoje tem toque de recolher em Vassouras. Mas nossas histórias remetem a tempos passados e fatos históricos que ninguém nunca desconfiou! E hoje eu estou aqui para, em primeira mão para os Bolheitores, comentar e provar tais acontecimentos.

Vamos ao primeiro:

Nosso Alvinho na mesa de controle da Usina Nuclear de Chernobyl, dia 25 de abril de 1986. Dizem que foi desta foto que surgiu a idéia para o famoso personagem Homer Simpsom!

Eu, Álvaro e Djou (Que Deus o tenha!) a bordo do Titanic, em 1912. Que iceberg que nada! O navio foi afundado por duas Bolhas!

Eu e o Alvarenga Linomarco no Woodstock de 1969. Jimmy Hendrix abriu para a gente!

Novamente Alvinho e eu jantando a negócios no World Trade Center, em 11 de setembro de 2001. Infelizmente, os russos com quem estávamos fechando negócio não sobreviveram ao atentado.

Espero que você se lembre de todos estes acontecimentos com a mesma clareza que eu, pois eles foram reais e decisivos para a história da humanidade!

Balhabraços para todos os amigos Bolhas (e não "Bilhas" como eu quase escrevi!) do Pep´s!

Crime hediondo!

Bem, convenhamos que isso já não é tão incomum quanto era. Desde quando assassinato de "hímens" passaram a ser notícia?

Comunicado importnte

Venho por meio desta, pedir minhas humildes desculpas aos nossos visitantes. Eu simplesmente fui um babacão e os xinguei nos comentários desse post. Tá, não xinguei assim, mas ofendi... Sei lá.

Eles vieram alertar que o blog não estava sendo redirecionado pelo antigo endereço do Blogspot, o que é um fato. Eu não entendi o que eles quiseram dizer e já fui apelando. De brincadeira mesmo, mas apelando. Enfim...
Eu ainda não entendi o que aconteceu, pois o Blogger tem um sistema de redirecionamento padrão, que mostra uma tela informando a alteração de endereço. E apesar de que, aqui funciona perfeitamente – e com a Anne também – os outros Bolhas também tiveram dificuldades. Mas acontece que, como temos um número não tão grande de visitantes, eles mesmos foram se comunicando do endereço e está tudo bem. Todo mundo sabe do endereço novo, portanto, não há porque voltar pro Blogspot e avisar da mudança. É, eu tinha pensado nisso.

Agora só estou preocupado com as próximas mudanças, pois apesar de nenhuma delas ser de endereço, estamos pensando em mudar nossos sistema de postagem pra um mais completo. Só que, enquanto isso não acontece, o Blogger nos servirá muito bem, como nesses anos de bolhices.

Aproveito pra avisar logo duas coisas. Essa semana seguinte eu vou me ausentar um pouco. Vou estar em São Paulo, resolvendo uns assuntos particulares. Vou aproveitar e tentar encontrar o Álvaro, matar a saudade daquele... Bolha.
E não só eu estarei um pouco ausente. Nossa querida Anne, a nova Bolha do pedaço, vai estar se mudando definitivamente para Belo Horizonte e, por isso, pode enfrentar alguns problemas para postar e tudo mais. Mas ela mesma já disse que vai fazer de tudo pra não ficar longe daqui.
Estamos tentando falar com o Nitro, que deu uma sumida. Ele tá com alguns Guias e Manuais pra publicar, só falta a vergonha na cara.

Então pessoas... É isso. Um bom começo de fim de semana.

P.S.: Anne disse que tem umas coisas pra postar pra vocês. Vamos ver o que ela vai aprontar.

Anger management

Vamo combiná que o Bernardinho se irrita com tudo. Quem já assistiu UM jogo dele, sabe muito bem do que eu tô falando.

Claustrofobia olfativa

Eu nasci com um dom. O dom de fazer m*@#%! Acho que não há um dia em minha longa vidinha em que eu não tenha feito algo, do qual eu me arrependa... Tá, arrepender não. Mas rir.
Meu pai costuma dizer que não tenho muita prática pra viver em sociedade. Mas como é a minha mãe a socióloga, eu acho que tá tudo bem.

Hoje, a minha aprontação foi simples até. Cheguei aqui no prédio da empresa que eu trabalho e entrei no elevador. Entrei e encostei no fundo, ouvindo meu iPod, calma e em paz...
Pronta pra me estressar no trampo. Eis que, sinto aquele odor. Sim, AQUELE odor! Quem não aguentou e soltou um baita peidão, no único lugar do mundo em que isso chega a ser um crime contra a humanidade? Ok, vamos relevar. Só que, eu trabalho no 17º andar, até lá, com todas as paradas e demoras pra plebe entrar... Bem, vocês imaginam a demora.
Novamente, o odor se torna intenso. Não basta flatular uma vez, tem que empestiar o ambiente DUAS VEZES? Aí é demais... Decidi procurar o desgraçado, ou desgraçada. Whatever...
Fui fungando, procurando o cheirinho. Do lado, na frente. Atrás não, pois não tinha ninguém atrás.

Amigos leitores, imaginem a cena. Eu, Annezinha, toda linda indo pro trabalho de terninho preto e tal, fungando no ombro do cara da diagonal direita. Claro que, o cara olhou pra trás e, me encarou no olho.

O que eu faço numa situação dessas? Finjo que não fiz nada, ignoro e continuo cheirando... Tantas hipóteses, todas ruins. Mas nenhuma, pior do que o que eu decidi fazer.

- Pois não? - perguntou o cara.
- Ah... Não, nada não. Só gostei do seu perfume! - Lhe respondi com um sorriso idiota na cara.

Tudo bem. Ele virou pra frente. E quando estávamos chegando ao 15º andar que caiu a ficha. Eu disse que gostei do perfume, num ambiente fedendo a pum, fedendo a urubu sem banho?
Agora além de atrevida, eu sou uma tarada cheiradora de peidos. ¬¬

Só me resta torcer pra que não tenha sido ele. Já pensou, ele me procurar no prédio pra me perguntar: e aí, quer dar uma cheiradinha?

Pior que, com a minha sorte, eu não duvido nada.

A incrível filosofia de uma Bolha! #5

Parafraseando aquela famosa música do Capital Inicial: "O que você faz quando ninguém te vê fazendo?". Sim, este é o assunto de hoje neste incrível - e imbecil - post.

Este assunto foi abordado genialmente há pouco tempo pelos nossos parceiros Kiwis, no Blog deles (http://www.kiwicocacola.blogspot.com/) e eu me senti incitado a dar o meu parecer. É verdade que utilizamos muitas máscaras no dia a dia e isto, muitas vezes, deturpa quem nós somos. Somos humanos, somos falhos e somos falsos por natureza. Nos corrompemos por pouco, mudamos nosso jeito para agradar, mentimos para benefício próprio.... TODOS os humanos são assim.


Muitas vezes nós mesmos nos enganamos. De tanto nos escondermos por trás de nossas máscaras, acabamos achando que elas são as verdadeiras faces do nosso ego. Pobres tolos, somos. Quanto mais mentimos, mais difícil fica encontrarmos a própria verdade. Quando mais nos enfiamos no profundo poço da falsidade, mas difícil fica para respirarmos o ar puro de um novo alvorecer próprio.


O que você faz quando ninguém te vê fazendo? Chora? Ri? Canta? Se revolta contra o que nunca ateve coragem de admitir? Quem sabe não somos a mentira personificada tentando nos convercer de que somos a verdade imperfeita?


Quais são as loucuras que você faz escondido? Seria algo mais ou menos assim?

(A gente bem que podia fazer um loucurinha em público.....

Aaaaai, Donizete.. Hihihihi!

Uau! Isso foi demais!

Só você para me convercer de uma coisa dessas, Donizete! Ai, ai...)

Se for, você é um belo de um malandrinho!

Bolhabraços do amiguinho Pep´s que adooooora fazer "loucurinhas em público"!

As estranhas histórias de um cara chamado "Metal" (parte II)

Episódio II - O baile da terceira idade

Era uma noite de inverno comum do interior sul do Rio de Janeiro, céu parcialmente aberto, aquele vento gelado que corta sua cara mais que prestobarba da BIC. Valença sempre tem suas festas universitárias, mas nada que agrade uma pessoa com ouvido decente. Metal é um cara que só aprecia o bom e velho rock 'n roll, portanto não queria corromper seus ouvidos musicais ao se meter em uma festa que só toca funk e outros gêneros sub-musicais.

Havia uma proposta interessante para a noite, o famoso [voz do boça on] "Baile da terceira idade meuuuu!" [voz do bola off]. Metal decidiu ir à tal festinha para ver se arrumava uma coroa afim de uma brincadeira de criança.

Ao chegar ao baile, Metal bate o olho em uma senhora simpática, uns trinta e poucos anos mais velha, coisa normal para um homem guerreiro. Após uma dança, um chamego, uns beijos ao som de Roberto Carlos, Metal convida sua nova amiga para ir "estacionar".

Foram até um morro afastado da cidade, e Metal disse em tom viril:
- Você vai me dar agora, né?

A coroa negou, disse que eles mal se conheciam, que precisavam sair mais vezes para rolar alguma coisa, que hoje seria só o básico. Metal insistia que aquela era a hora, e a mulher insistia em recusar. Após algum tempo o cara perde a linha e profere as palavras mais clássicas que já saíram de sua boca:

[Proibido para menores de 18 anos]
- "Ah, é? Então enfia essa buceta no cu!"

Rapidamente nosso "herói" vai embora deixando a pobre velhinha no alto de um morro deserto sem ter como ir para casa.

O que aconteceu depois? É um mistério, mas reza a lenda que a "amiga de baile" de Metal sobreviveu.

Tcham tcham tcham!

Como é fácil notar, ao tentar entrar no antigo endereço do blog, você foi redirecionado(a) para o nosso novo endereço.

Sim! Agora nós somos:

www.garotosbolha.com

Essa é a primeira de grandes mudanças que vão acontecer por aqui. E como eu, (vossa alteza) Anne Turner, sou outra grande mudança – nesse mundo cuequento – fui encarregada pelo Sr. Dudz de passar a notícia adiante. Sim, notícia! Porque a coisa é grande!

Teremos muitas novidades dentro dos próximos meses. Todas sempre muito bem planejadas e mal executadas, porque nada nessa vida é perfeito. E é sobre isso que esse blog trata: as coisas tolas do dia-a-dia.
Os Manuais e Guias dos Garotos-Bolha também estão com novidades, e agora são acessados por este endereço: http://manuais.garotosbolha.com. Chique benhê!
Agora temos uma equipe maior e mais elaborada e, por isso, uma maior variedade de posts. Isso, quando a equipe toda está por aqui.
Pode-se perceber que eu cheguei toda empolgada. Mal me assentei já estou querendo ganhar minha cadeira na chefia, meu lugar ao sol, o meu cantinho particular, e estou me esforçando para isso (sem comentários sobre isso Álvaro). E eu não faria algo assim, se realmente não botasse fé que isso aqui vai pra frente.

Então, você, leitor... Qualquer um dos 4. Tenha certeza de que, se já achava isso aqui estranhamente legal. Agora vai ficar muito mais legal! E estranho...

Até onde irá, o fantástico plano dos Garotos-Bolha?
Ninguém sabe ao certo.

Benvindos à nova era dos Garotos-Bolha!

P.S.: Eu quaaaase esqueci de escrever isso. O Dud ia me matar.
kkkkkkkkkkkk

Êêêêêêêê Macarena!

Desconsidere este título!

Olá, amiguinhos Bolhas!

Primeiramente gostaria de dar as boas vindas a nova Bolha do pedaço. Não que ela precise disso porque já mostrou uma grande capacidade criativa em seu post, mas como manda a etiqueta (exclamaçãodecabeçaparabaixo) Bien venida, Muchacha! Que você se sinta à vontade em nosso humilde Blog!


Estava até comentando com o Álvaro agora mesmo que foi uma exelente aquisição. Não me entendam mal! Mas eu vou me incluir fora dessa longa fila de pretendentes - entenda-se todos os outros Bolhas - pois eu já sou comprometido!





Agora chega de papo furado e vamos ao que interessa! Mas como não há nada de interessante para se comentar, vamos falar sobre coisas pouco interessantes mesmo!


O Dia dos Namorados passou e esta foi uma exelente data para aquecer a indústria de cartões. Eu mesmo garanti o meu e ganhei outro, embora ainda não o tenha recebido! O cartão era realmente fofinho, um pouquinho gay, mas o que vale é a intenção, não é? Pois é... esse é o meu medo!


Não batasse não ter me dado o cartão, ela ainda perdeu meu presente. Não que isso importe, mas foi engraçado a cara dela quando me disse. Se você for parar para pensar, em nenhum desses livrinhos de auto-ajuda para pré-adolescentes com problemas em se relacionar com o sexo oposto você vai encontrar algo como: "o que fazer quando você perde o presente dele?", então eu creio que ela tenha sido bem original nesse ponto.


Agora, uma solução que nunca sai de moda e ainda te faz passar por romântico são as flores! Lírios, Rosas, Margaridas, você não tem que saber qual é qual, só tem que dar e falar que achou a cara dela! É tiro e queda, principalmente quando são as únicas flores às quais ela tem alergia!


O único problema é se você for vegetariano! Aí......

Bolhabraços do amiguinho Pep´s que deseja à Anne boa sorte e muuuita paciência!

Oh, God!

Cheguei em casa. Liguei a TV e vi que estava passando aquele filme antiguera, 'Alguém Lá em Cima Gosta de Mim', que eu vi numa dessas sessões da tarde de aaaaanos atrás.

Pra quem não conhece, o filme é um clássico perdido. Conta a história de Jerry Landers, subgerente de um supermercado na Califórnia, que é escolhido por Deus para espalhar a palavra divina, pois o Senhor todo poderoso está insatisfeito com o mundo como os humanos o deixaram. Tá que, até o Jerry acreditar que aquele velhinho bonitinho é Deus, demooooora... E pior, depois que ele passa a acreditar, sua mulher, Bobbie, acha que ele está ficando louco. Eu nem vou me atrever a contar mais do filme, pra não correr o risco de estragar a surpresa. Mas vale a pena.

Agora, vendo esse filme, eu penso e muito sobre essa situação. Deus entre nós. Assim, eu fui uma jovenzinha complicada, que já deixou e voltou a acreditar Nele várias vezes. Mas supondo, para todos nós (seus ateus malcriados), que Deus exista mesmo. Quem ele seria?

No cinema, Deus já foi: um velhinho, pedinte, o Morgan Freeman e uma mulher lá que eu nunca vi mais gorda, isso sem contar os papéis que eu não conheço.

Quem vocês acham que poderia ser Deus?

Se eu fosse diretora/roteirista/produtora do meu próprio filme, eu faria de Deus, um cantor de axé... Existe provação de fidelidade mais dura do que alguém gostar de axé?
Mané Moisés no deserto véi. É Deus na Bahia, na dança da manivela!

E saudaaaaade que bate no Meu coração... divino

MuCo

Um amigo meu acabou de me mandar esse link no msn. Eu adorei a iniciativa do jornal Diário do Comércio, que reúne numa espécie de museu virtual, todas as cagadas da política brasileira.

Quem sabe assim, nossa memória não fica tão curta?

Renan Calheiros foi quem mesmo? Ele era gente fina né?

E para provar que eu não tô mentindo, basta ir até o novo buscador da Microsoft, o Bing, e procurar pelo termo 'mentiroso'.

Eu to falando, malandrão

As estranhas histórias de um cara chamado "Metal" (parte I)

Estava conversando com um amigo sobre algumas histórias que só acontecem em cidades de interior, e reparei que boa parte das do meu repertório se passam com uma figura famosa na cidade de Valença (RJ). A figura é conhecida como "Metal". Honestamente, não faço idéia de qual possa ser o nome verdadeiro dele, mas o fato é que o cara já virou uma lenda pela região sul do Rio de Janeiro.

Antes de iniciar a primeira história, uma das mais clássicas, vamos falar um pouco sobre a pessoa Metal. Só encontrei com ele uma vez, durante um show de rock em Barra do Piraí (RJ). Quando bati o olho já percebi que aquele ser é diferente. Ele pulava e delirava, sozinho em um raio de uns 15 metros, enquanto tocava um CD horrível. O show começou e Metal iniciou sua corrida ao redor do palco seguido de flexões no meio da muvuca. Geralmente se veste com trapos sujos de lama, apoiado em uma bengala e pode ter surtos em momentos não esperados.

Agora que vocês já tem uma idéia de quem é Metal, a primeira história lendária pode ser contada.



Episódio I: A Kriptonita


Em uma manhã, na cidade de Valença, Metal acorda se sentindo um pedaço de merda. Poderia ter sido um mal-estar normal, talvez a coxinha de pombo e o Cantina da Serra que ele consumiu no famoso Bar do Zé no dia anterior, mas aquele sentimento ruim parecia ser algo diferente. Uma fraqueza que só poderia ser causada por um minério não-natural da Terra, a Kriptonita!


Imediatamente Metal se levanta com dificuldade, pega seus objetos da época que quebrava um galho como pedreiro, e começa a quebrar a parede do quarto. Compulsivamente o ser-estranho vai quebrando sua casa inteira! Parede por parede ganha um furo até Metal ficar exausto e se jogar na privada do banheiro, local o qual o havia recebido durante o porre de ontem.
Ao sentar na privada, ele sente que aquele é o local que o deixou mais fraco, e tem certeza! "Aqui está a Kriptonita". Sem pensar duas vezes ele arranca o vaso sanitário do lugar como se possuísse a força de Clark Kent e acha uma pedrinha com lodo.
- "Carai! Achei a Kriptonita, mermão!"
O maluco saiu correndo, colocou a pedra dentro de uma caixa e foi para rua mostrar para todo mundo o objeto que o deixou debilitado.

Quanto a reação das pessoas? Não sei, mas eu iria rir demais do cidadão!

É bom lembrar que essa história, e todas as outras que contarei nessa série são VERÍDICAS

Confusão

Uma pausa do trabalho (Sim, eu trabalho aos domingos. Nem Deus trabalha aos domingos, e olha que ele era pra ser o cara mais responsa ever) para dar uma olhada nas notícias. E no Globo.com, como sempre, tem algo pra se comentar.

Eu que trabalho em jornal, sei qual é a importância das chamadas de capa. Elas são as grandes responsáveis por trazer aos olhos do público, os fatos mais importantes, dentre tantas notícias, e de quebra também são a reputação da matéria e seu tema.

Nessa matéria por exemplo, vamos dar uma olhada na chamada.

Santoro e mas gays famosos no cinema
é uma frase um tanto comprometedora, pois já de cara pela gramática e contexto, joga na cara do visitante que o ator Rodrigo Santoro se encaixa no conjunto real dos gays.







Okay. Agora vamos ao título da matéria:

Ah... Era sobre o personagem que eles estavam falando?
Pra você ver... Algumas notícias, nem mesmo os estagiários desgracentos, que elaboram as chamada, lêem.
Preconceito culpar estagiários? Então manda eles trabalherem direito.
Detalhe, isso porque eu nem sou jornalista — graças a Elvis.

Offtopic
Eu fiquei satisfeito com a presença da Anne aqui. Ela tem se mostrado cada vez mais empolgada. Agora, vamos ver em quanto tempo a gente acaba com o ânimo dela.
Quem aposta mais de 2 meses? Eu diria 1 e meio.

Infalíveis(?)

E é assim que surgem as idéias mais divertidas!



kkkkkkk

Vou começar a anotar. Quem sabe não vira um manual bolha? Coisas que você NÃO deve dizer a ela!

E aí, sugestões?!

Amaciando o cérebro

Geeeente, depois de um artigo tão inteligente e sério como esse que o Dudzinho fez, eu vim aqui pra baixar um pouco o Q.I. do blog de novo. Pq a graça de ser garoto-bolha é ser inteligente pra sí mesmo, pros outros que se foda!
Nossa, gostei disso... Vamos bolar um slogan? Egocentrismo racional, bobajada pública. Tá, ficou um cu.

Enquanto vocês pensam se vão me perdoar por essa merda ai em cima, vamos curtir um [eco]cláááááááááááááááááásicoooooo!![/eco]

Ahh... Eu ia por um videozinho aqui, mas acabei de ver no Youtube que ele não tem permissão pra ser incluído em sites. :( Agora eu fiquei tlisti...
Mas tá, quem quiser clicar aqui e ver, avisa nos comentários! Quero saber quem vai ter dançado comigo!

Sim, pode ter certeza que independente da hora, eu vo ta dançando.

Chances

Hoje vou falar de um assunto não tão engraçado, mas que não deixa de ser curioso.
Não queria puxar esse assunto, até porque odeio a exploração da mídia, mas se você vive neste planeta sabe ao menos um pouco sobre o acidente com o voo 447 da Air France, duas semanas atrás. Eu, particularmente, me sinto afetado pelo acontecido, pois é o mesmo voo que minha irmã e meu irmão já pegaram pra europa. Enfim, não é sobre isso que quero escrever.

Fiquei sabendo essa semana, de uma possível passageira italiana, que iria embarcar neste voo. Ela era italiana, e passava as férias com o marido no Brasil e ambos cancelaram o seu embarque, tomando outro avião pra Paris na mesma semana. No entanto, nessa mesma semana, ela viria a sofrer um acidente de carro em uma estrada da Áustria.
Seu nome e outras informações não vêm ao caso, essa história é só para ilustrar o que eu quero dizer. Quem quiser saber da história por completo, pode ler a notícia em inglês aqui.

Alguns comentários padrão sobre o acontecido, dizem que foi o destino. Que, como no filme 'Premonição', ela não consegui enganar a morte. Coisas assim, que saltam ao nosso imaginário com situações como essa.
Mas querem saber? Pra mim isso tem nome e sobre nome: probabilidade e coincidencia. E falando de probabilidade, se pararmos pra pensar, esse acontecido só nos mostra uma coisa, muitas pessoas escapam de acidentes de avião, pois se a remota chance de alguém se envolver em dois acidentes sérios na mesma semana é real, esse casal não é tão raro assim.
Quantas pessoas escapam de acidentes? Quantas pessoas evitam problemas maiores, somente por demorar pra amarrar os cadarços. Para falar nisso, seria legal comentar fisíca quântica, dimensões e outras coisas, mas não vou perder um post inteiro. Deixe pra outra vez.

No ano passado, na semana entre os dias 8 e 15 de setembro, eu comentei com meu irmão sobre um filme chamado 'Os Intocaveis'. E na mesma semana, dois amigos seus também comentaram esse filme. No dia 15, própriamente dito, que marca o aniversário de meu pai, eu estava trabalhando e somente meu irmão pôde ir a casa dele passar a tarde. Chegando lá, ele comentou sobre o filme com meu pai, que o tem em casa. Sugeriu que assistissem.

Começa o filme, e se alguém já viu e lembra, pode recordar que aparece um calendário, marcando justamente o dia 15 de setembro.
Qual a probabilidade de alguém, assistir esse filme, por ter sido comentado mais de uma vez durante a semana, no aniversário do seu pai que coincide com a data inicial do filme?
Muito pequena... Mas ainda é uma probabilidade.

Feito eu, que assitia 'De Volta Para O Futuro', no meu aniversário que caí no dia 27 de outubro. Dia em que, curiosamente, Marty McFly volta para o presente no filme, no ano de 1985. Agora, eu tenho 23 anos. Façam as contas.

Probabilidade não é ceticismo. É realidade. Realidade e curiosidade.

Trupicão

E pior que eu já passei por uma situação tão parecida, que até entendo como ela se sente.
Odeio salto alto.

Feliz dia dos namorados

Lá se foi um dia dos namorados inteirinho. Se bem que, o que vale é a noite dos namorados. Rá! Mas enfim, pra mim não faz a menor diferença, já que eu não tenho dia dos namorados tem um bom tempo. Na verdade, só tive um dia dos namorados na vida, pois apesar de ter tido 3 namorados coitados me coitando, só um deles teve a infelicidade de compartilhar a data comigo. 

Eu não tenho nada contra dia dos namorados, não mesmo! Só pq euzinha sou solteira profissional, não tenho que odiar quem não é, concordam?

Mas como vocês namorados têm um dia inteiro só pra você, e nós solteiros não temos nenhum (só os outros 364, ou 363 nos bissextos), vamos nos unir para nos ajudar a passar essa data sozinhos?
A minha contribuição para vocês vai ser essa lista de filmes legais para se ver sem namorado/a! Filmes que vão te fazer esquecer que essa coisa de namoro existe, eu garanto.

Sessão de cinema em casa pra quem não é pombinho

1. O Iluminado;
2. Exorcista;
3. As Brumas de Avalon;
4. O Cubo;
5. O Albergue;
6. Pulp Fiction;
7. O Grande Hotel;
8. O Anjo Malvado;
9. Crossroads, não o com Ralph Macchio, o com a Britney Spears mesmo.
   

Tá aí, 9 filmes que não dão tesão nem saudade em ninguém. Mas eu aviso, pra assistir esse último, tem que ter colhões. Assistam todos os outros primeiro entenderam? Primeiro!

Nunca se sabe quando a Britney Spears vai nos visitar nos sonhos...

Eu moooooorro de meeeeeedo deeeeeeelaaaaaaaa! 

Novidades no pedaço!

Olááááá pessoas! Como vão vocês?

Desculpem chegar assim chegando, mas é que eu tenho que me apresentar.

Tudo começou quando o Nitro, aquele safadon, me chamou pra dar uma lida num blog que ele participava com uns colegas. Já passei por aqui algumas vezes, mas nem acho que comentei nem nada, pq eu sou anti-social. Ra! E já a algum tempo, o Nitro me mostra algumas coisas que ele escreve pra colocar aqui, pq eu sou tipo a supervisora de opiniões dele. Ou seja, ele me acha foda. Mas só ele também, pq nem mamãe me acha foda.

De uns tempos pra cá, ele tem me mostrado cada vez menos coisa, pq o coitado ta trabalhando feito o encarregado do diabolo. E o Dud tb (eu acabei conhecendo ele pelo próprio Nitro). Aí, eles que inventaram essa de manuais bolha e me mostraram o tal manual de como chegar nas garotas, enfim. Agora, me fala, como os dois vão conseguir escrever pro blog lá, se não tem tempo nem pra esse aqui?

Sem contar que, pelo que eles me contaram, só rola coisa com temas desse tipo. Como pegar fulana, como fazer isso nelas, nhénhénhé! Eu achei um puta machismo saca, só ter esse tipo de coisa pra homem, já que, pelo que parece, a única visita assídua que rola por aqui é de uma menina. Rum!

- Gente, vocês têm noção de como é vacilo isso? Também existem garotas que não sabem o que fazer pra pegar ninga! - Foi o que eu disse pro Nitro.

- Então porque você não escreve a outra versão?

E começando assim em tom de brincadeirinha desaforada, a idéia chegou aos ouvidos do Dud, que conversou com o primo dele, parece. E é isso aí. Aqui estou eu, pra deixar mais fofo e cheiroso esse mundo cuequento dos Garotos-bolha. Tá... Nem tão fofo, pq eu só escrevo coisas sórdidas! *vergonha*

A primeira Garota-bolha. Primeira e única! Bem, isso se eu for aprovada. Pq pelo jeito eu vou ficar como colaboradora por enquanto. Shit!

Eu sou carioca de nascença, mas morei em vários lugares já. Além do Rio, São Paulo, Juíz de Fora, Salvador, Fortaleza e Porto Alegre, que foi onde conheci o Nitro. Hoje eu moro em Belo Horizonte (Bélzonte, em mineirês) e no Rio de Janeiro, trabalhando no departamento de comunicação duma empresona aí. Ganho pouco, mas me divirto!

Sou filha de pais estrangeiros, meu pai é inglês e minha mãe néo-zelandesa. Só não me perguntem como eles vieram parar aqui no Brasil, pq esse é o mistério da minha vida. Meu irmão acha que eles são ladrões de banco. Por ser filha de gringos, tenho um sobrenome até célebre. Mas não tem nada a ver com o filme hein?

Eu não como carne, e... Mentira! Como sim! Eu amo costela da boiii!!! Nhaaaammm!!

Assim como o Nitro, me considero pegadora, mas não pq me acho gostosona. É pq eu só vou em bar de motoqueiro véio sujo, aí sou a única opção. Tá, mentira. Eu tenho minhas lábias... Rá! ;)

Gente... Vou confessar pra vocês que eu nunca tive blog nem porra nenhuma. Então, se eu mandar mal, tenham paciência... Eu sou cabaça de blogagem.

- hummmmm seeeei...

E é isso! Espero que vocês gostem de mim como coloboradora do blog. Quem sabe eu não oficializada como Garota-bolha em algum tempo?

Se eu for rejeitada eu vo ficar tão tristinha.

Chantagem emocional ainda funciona?

Meu nome é Anne Nolan Turner.

Mas podem me chamar de Anne.

Segundo capítulo do guia: como chegar naquela garota.

Só pra avisar que a segunda parte do guia: como chegar naquela garota já está no ar, lá no Manuais e Guias dos Garotos-bolha.

Aproveito aqui pra divulgar que em breve, teremos uma novidade muito legal aqui no blog. Essa manhã eu falei com o Sr. Dudz, que falou com o Álvaro, que por sua vez, falou sozinho. Estamos todos de acordo com uma novidade pra alegrar as nossas postagens e conteúdo. Já está tudo acertado, mas estou só esperando ter mais o que falar. Aguardem.

Até mais, almas perdidas.

Erros e falhas

A vida é feita de erros, acertos, tentativas, erros novamente, novas tentativas; e por fim, suicídio. Mas todos os tropessos podem ser perdoados.
*pausa para pensamento*
Tudo bem, nem todos podem ser perdoados. Ou você pensa que é Deus e vai sair perdoando "Deus e mundo" (paradóxo?!).
Por exemplo:
I) Liam Galagher nunca vai perdoar Noel Galagher por ser um melhor músico
II) A Igreja Católica nunca vai perdoar John Lennon.
III) Ninguém vai perdoar Harry Potter por não ter dado uns pegas na Hermione
IV) Eu nunca vou me perdoar por ter criado esse blog.

Dentre outras coisas difíceis de serem desculpadas, está a diretoria do Fluminense após essa faixa.
Atenção!!
Jogo do erro:

Se você não notou, seu conhecimento acerca de futebol é próximo à zero.

Mas dentre os erros, falhas e gafes, só existe um vencedor. Um mestre. Um campeão galáctico das vergonhas públicas:

Galvão Bueno, que será eternamente lembrado por inúmeras pérolas, além desse magnífico sinal internacional que simboliza a solidão, como uma única árvore onde um dia houve uma floresta.

Tchau de alguém que não é simpático em despedidas:

"Adeus."

Bolhices pelo mundo...

Este é um post beeeem preguiçoso... como não tenho postado muito (também tem 2 semanas que não entro na internet) e como hoje tenho pouco tempo, pouco saco e pouco material, resolvi reviver esta série de posts para ocasiões em que se tem pouco tempo, saco e material!

Os veteranos deste Blog (Marina) devem se lembrar deste série sem graça na qual eu postava umas imagense era só isso mesmo. Bem, não será diferente:

Direto do folheto das Casas Bahia.

Detalhe para a etiqueta com o preço e o nome do produto... qual é o nome mesmo?

Taí algo que não se vê todo dia...

Bolhabraços do preguiçozinho Pep's!

Novo guia pra vocês!

Aproveitando o embalo do novo blog paralelo, aproveito pra lançar outro guia.
Instaurando o caos na sala de aula.

Para alunos e alunas "modelo".
Aproveitem, tá legal demais!