segunda-feira, 16 de março de 2009

A verdade!

Não aguento mais! Há muito tempo foi incubido de uma missão intergalática ultra-secreta, tão secreta que não deveria contar a ninguém! Mas não consigo me conter diante de tal segredo. Sei que esta minha atitude de ignorar ordens superiores acarretará serios problemas burocráticos para mim, porém abomino-me diante da perspectiva de deixar meus queridos leitores por fora de tudo o que realmente aconteceu nas ultimas 3 décadas da história do rock.
A começar em 1980, quando morreu John Bonhann, o baterista de uma das mais influentes bandas da história, o Led Zeppelin. Segundo é do conhecimento público, a banda a cabou em detrimento deste terrível incidente e seus membros ficaram por um tempo fora da mídia. Mas não foi bem assim que aconteceu de verdade!
O fato foi que John Bonhann não morreu de verdade. Aconteceu que extraterrestres apareceram na Terra e apreciaram de forma sublime o som da banda, já que em seu planeta natal as músicas não passavam de sons agudos emitidos ao acaso e unhas riscando o quadro negro. Assim, vendo a oportunidade de ser a primeita banda terráquea a fazer sucesso fora da galáxia, o Led partiu nessa empreitada e criou assim o mito da morte de um de seus integrantes.
O sucesso da banda foi intenso, chegando desde constelação da Ursa Maior aos pequenos planetas ao redor de Aldebaran, na constelação de Touro. Os artistas, assim, tiveram acesso a coisas nunca antes imaginadas por terráqueos. À custa de rápidas repetições de "Lonely, lonely, lonely, lonely..." e "And she´s buying a stairway to heaven..." e arrasadores solos de guitarra ele tinham acesso a planetas inteiros de meretrizes e gigantescos continentes de bebidas das mais variadas.
Contudo o vento começou a soprar contra, e um belo dia, sob as mesmas condições, os mesmos extraterrestres que os haviam descoberto no cantinho mais ocidental da nossa galáxia, também descobriu outra banda com letras muito mais significativas para os nativos da galáxia de Lagarto, tais quais "A mulato, an albino, a mosquito, my libido, yeah!".
Logo o Led teve que arrumar as malas e pegar o primeiro parador para a Via Láctea. Porém o imprevisto aconteceu. O transporte entrou em uma fenda espaço-temporal e se despedaçou, transportando cada um dos integrantes da banda para um tempo diferente.
Por sorte, talento é talendo em qualquer parte, portanto, mesmo longe um do outro e de suas atividades costumeiras, Robert Plant, Jimmy Page e John Paul Jones assimiram papel de destaque na sociedade em diferente épocas e lugares.
Robert Plant foi diretamente para o mundo de OZ. Anos depois, ainda muito traumatizado pelo acidente com seu ônibus espacial, ele perspicazmente ajudaou uma menininha e seu cachorro a voltar para o Kansas.
Jimmy Page foi parar no Planeta da Culinária, tornando-se um grande cozinheiro graças à sua velocidade com os dedos e iniciou uma grande empresa no ramo alimentício.
John Paul Jones, para seu azar, veio parar no Brasil e hoje leva uma vida menos gloriosa do que seus companheiros como ator de televisão.
John Bonhann, que havia sido considerado morto, não podia aparecer novamente para não causar uma onda de ódio e rancor dos antigos fãs, então preferiu permanecer morto como estava, e tocar sua vidinha privada.
Eis a prova:









Agora sim estou muito mais leve por ter compartilhado este segredo com você, meus caros leitores. Se eu nunca mais postar neste Blog é porque os ETs me pegaram. Na verdade acho que são eles passando agora pela minha janela......


Bolhabraços marcianos do Etzinho Peps.

Pergunte ao Nitro /008

Das antigas. Sinceridade é coisa de macho.

Pedro pergunta:

Nitro, minha namorada tem agido de forma estranha. Sempre me acusando de coisas que eu não fiz. Nem olhar pra mulher na rua eu olho e ela cisma. Como eu falo com ela sobre isso. Ate coisa pequena ela chateia.
Responde ai, valeu!

Nitro responde:

Pedro,

Infelizmente, me vejo encubido de te dar a segunda notícia mais triste da sua vida: no mínimo ela não gosta mais de você. Se ela arruma problema com tudo, é muito provável que ela precise urgentemente de um motivo pra terminar tudo e se atracar com o seu vizinho de porta.
Sinto muito.
Agora, de homem pra homem, te ofereço meu suporte. Se precisar, me diz onde ela mora e o nome dela que eu vou lá ensiná-la uma lição.

Aí então, ela te dará a tal pior notícia: "você vai ser 'pai'", e, lógicamente, não mencionará que será do filho de outro... Chega de notícias ruins.

Um abraço no galho.