Rumo ao Tour Of Duty '08 - Parte 01

Ontem não teve Ilustres Inúteis, mas eu acho que ninguém notou.

Hoje eu vou postar a primeira parte de um Pocket Documentário que eu fiz. A única produzida ainda. Trata-se de uma tosca odisséia, de dois fãs indo a uma cidade vizinha para somente adquirir ingressos para um show.
Ato um tanto idiota, se esse show não fosse de uma banda chamada Megadeth.

Nessa primeira parte, é só isso mesmo. Nossa ida a Goiania, terra de nossos inimigos mortais — mentira. Cidade onde a gente passou por alguns leves apuros — os que foram mostrados no video — e de grandes confusões — que eu ainda estou pensando se a gente publica. Mas o importante é... Tem 20 min. Ou seja, se você tiver a coragem de ver, veja. Garanto que não vai se arrepender [dedo cruzado]. Mas se não quiser, tudo bem... Eu não gosto de você mesmo!

Bolhagens pelo mundo

Claro, todos querem viver bem, no luxo, com conforto. E para isso é necessário um bom carro.

Aqueles bons carros com tudo dentro: geladeira, TV a cabo, sistema de aquecimento interno, ancoradouro, e, por que não, ar condicionado.

O ar condicionado foi a invenção mais empresarial da história. Imaginem como deveria ser um bando de executivos do centro do Rio, chegando para o trabalho as 14:00h da tarde! Aquela inhaca de terno sujo com cebola não devia ser nada agradável!

Mas é óbvio que, depois que a idéia se expandiu, carro com ar condicionado agora é o básico e mesmo aquele Chevetão parado na garagem desde mil novecentos e guaraná com rolha, tem um ar emprovisado!

A moda foi tão forte, que as pessoas tentam de tudo quanto é jeito instalar um ar condicionado no carro, mas as vezes o trabalho não fica bem feito:

Prestem atenção lá no fundo que tem uma propaganda do Mc Créu! *Mode ironia on* Puta merda, vai ser um showzão!* Mode ironia off*

Enfim, as pessoas se submetem a esse tipo de operação porque o trânsito está muito "caóstico", muita gente para pouca pista!

É só alguém soltar um peido que já ficam quilômetros engarrafados....

Ou foi um puta peido, ou o guarda de trânsito é cego!

Dica Garotos-Bolha de hoje: venda seu carro, compre uma bicicletae plante umas árvores. Assim você contribui para a camada de ozônio, perde uns quilinhos e ainda, de quebra, arranja uns obstáculos para uns babacas darem perda total no carro!

Bolhabraços automobilísticos!

Peps

Mad - Causa Mortis de pessoas que já deviam ter morrido

(Para ampliar a imagem, fure o olho da J.K.Ralho com a seta)

Maiores de 18?

Quem nunca jogou Mário Bros para Super Nintendo ou Nintendo 64, numa tarde de fim de semana?
Mário é um clássico! E a forma como ele diz "It´s me, Mário!" e "Hello!" contagia a todos os amantes de joguinhos e personagens animados!
Mas quem consegue passar todas as fases do jogo e salvar a Princesa Peach, não poderia imaginar o que acontece logo depois que o jogo termina.
São cenas fortes. Sugiro que quem possui algum tipo de problema cardíaco não clique no link a seguir:
http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf

Para quem mesmo assim pretende seguir em frente e ver "O triste fim de Mário Bros", clique no link e em seguida em PLAY! (Estou falando com retardados mentais?)
Espero não traumatizar ninguém com as cenas de violência e sexo que são retratadas no vídeo.

Bolhabraços felpudos e fofinhos!
Peps

Don Martin

Para que não conhece, Don Martin é cartunista da revista Mad. Uma revista americana criada nos anos 70 e lançada também no Brasil. Ele é um dos maiores cartunistas que já vi. Tem um dos traços mais característicos de todos e um humor bem diferente e original.

Achei essa tirinha hoje e não podia deixar de postar aqui.

Para quem quer ler mais tirinhas dele, compre a revista Mad, oras. E aproveite pois ela voltou as bancas depois de um período sem ser lançada.




(Para ampliar, clique na imagem)

That's all folks!

O novo Messias chegou!

Para todos os infiés, vocês estavam todos errados! O Messias voltou! Ele faz milágres. Acreditem, surgirão comunidades no orkut: "Não vi Jesus, mas vejo Ronildo Peçanha.

Eu mesmo, já curei até meu problema de morte semanal. O cara até arrumou meu quarto por um preço bastante acessível.

A história dele é emocionante. Aos 38 anos, ele estava ferrado, encostado, deixado de lado, na merda! Porém ele recebeu uma visão de um ser que se denomina "Empreendedor Gabriel". Ele disse que o caminho a seguir era criar uma igreja e começar a fazer milágres. Para isso, Ronildo comprou seu maravilhoso Kit de Mágica do Gugu.

Assim começaram fatos incríveis, como tirar uma fita do dedo e tirar moedas da orelha. Para quem consegue realizar fatos tão esplêndidos, foi fácil começar a ressuscitar pessoas, curar cegos e paralíticos.

Mas o Messias foi persistente, ele conseguiu feitos que estão a um nível inatingível para um ser-humano normal: fez crescer cabelos e sumir com gorduras. Tais feitos deram ao missionário o título de "Mágico das Sacristias"

Hoje ele está rico, tem casas ao redor do mundo inteiro e é dono de uma imensa rede de igrejas. Ronildo Peçanha é sim, um grande exemplo de vida. Mesmo que você seja um dos ressuscitados.

Foto com flash e sem flash

É... Eu sei que é mongol.

Insira um título aqui

Isso aqui tá pior que casa de burlesco em cidade pequena.
Ninguém entra. E se entra, faz escondido, pra ninguém ficar sabendo.

Assim é foda, assim complica.
É assim que os blogs morrem.

Vo arrumar algo pra colocar aqui. Nem que seja útil!

Bolhabraços no meu alter-ego que visita essa bagaça freneticamente sem cessar.
Porque frases compridas sem virgulas são um teste de resistência e capacidade e quem não lê respeitando a pontuação é fraco.
Agora em voz alta todos juntos numa só voz:

Se eu soubesse que me faria mal não comeria tanto bacalhau pensando que aquilo me satisfaria sem precisar procurar aquela tia que vende cachorro quente na esquina da sua rua com a minha e se você pensa que quem pensa que prensa a imprensa esquece que imprensa prensada mais aumenta o valor de quem pensa. Porra.

(contando corpos. quem ta vivo coloca o dedo aqui no de quem gosta)

Episódio clássico do crescimento de uma criança

Ah, eu estava com preguiça de criar algo mesmo. É a verdade, então que se dane. Sou imprestável e inútil.

Essa é mais uma daquelas tirinhas tão sem graça, mas tão sem graça, que é ótima.

Então, é só isso. Podem ir embora.


















O que você ainda está fazendo aí? Vai embora!

Não tem mais nada para você ver aqui, tchau!

Porra, que cara chato, se você não for, vou eu então. TCHAU

Feliz Dia da Toalha!

Estou passando apenas para homenagear um artefato de extrema importância para a humanidade, algo que se não existisse, o ser humano não seria nada!

É claro que eu estou falando da Toalha!

Sim, pois a toalha pode ter 1001 utilidades ou mais! Apenas de passagem posso citar algumas de suas grandes importâncias: enxugar, limpar, cobrir, aquecer, sinalizar, afofar, servir de travesseiro, de mochila, de viseira, protege do sol, da chuva, do vento, serve de bandagem, de tipóia etc...

Como todo bom Mochileiro (principalmente os que já leram "O Guia dos Mochileiros da Galáxia") sabe, NUNCA SAIA DE CASA SEM A SUA TOALHA!

E Feliz Dia da Toalha!

Bolhabraços toalhudos!

Peps (Estou arrependido de ter saído de casa sem a minha toalha!)

Ilustres Inúteis #03 - Ma-ti

Capitão Planeta, pra quem não se lembra, era o desenho onde cinco jovens do mundo inteiro receberam anéis especiais com os poderes de Gaia, para ajudar a salvar o mundo da poluição e destruição. Unindo os anéis, eles clamavam pelo herói-título (vaiiii planeta!!).
Vamos primeiro parar para analisar a turma.

Wheeler (que porra de nome é esse?), o norte-americano ruivinho, têm o anel do fogo, capaz de controlar chamas e plasma. Muito útil. Capaz de cessar incêndios, ou iniciá-los, eu diria que é o poder de maior moral.
Linka, a russa gatinha, que tinha o anel do vento. Ela sozinha, podia alterar o clima, transportando massas de ar para onde quisesse e, porque não, causar ciclones, tornados e outros desastres naturais. Eu diria até, que ela conseguiria fazer o que o padre maluco não fez.
Kwame, o negão gente-fina com o cabelinho Fresh Prince, tinha o poder da terra. Terremotos, tremores, rachaduras, etc. Qualquer problema geográfico, era ficha pro anel dele, que poderia partir a terra ao meio, se ele o quisesse.
Gi, aquela chinesa (ou coreana?) que não é camelô, possuia o anel da água. Enchentes, maremotos, chuva e mais uma tralha de coisas, eram as capacidades dela. Muitas vezes, ela pode acabar com incêndios enormes, que nem o Wheeler(de novo, que porra de nome é esse?) dava conta.
Agora, por último, e bem menos importante... Ma-ti.


Ma-ti, o nativo representante do continente sul-americano, tinha o anel de poder mais duvidoso. O do coração. Não que eu duvide do poder do coração, não! Longe de mim!
Mas poxa vida, essa desculpa de colocar algo mais humano nos poderes, resultou num produto um tanto... inútil. Mermão, o cara fala com os bichos! FALA COM OS MACACOS!
Ta certo que analizando a Mistérios S.A., isso era um talento de Salsicha. Mas o contexto agora é outro. Os colegas dele comandam forças da natureza, e se quiserem, podem acabar com o universo. E ele: “coração!!”. Um monte de macacos ferozes atacam Duke Nukem? No máximo arranhões.

Pensa comigo, você confiaria o destino de algo a esse cara? Que nem cara é, é um guri.
Sinceramente, prefiro me aliar aos vilões. A Dra. Blight é charmosona, não haveria mal nisso.

A incrível filosofia de uma bolha

As vezes a vida parece que brinca com a gente. Em um dia tudo está maravilhosamente bem, até que, por pura ironia e putaria do destino, um pequeno fato vira sua vida de cabeça para baixo!

O que fazer, então? Nada. É assim que as coisas são e é assim que elas vão continuar sendo, até que nosso pequeno Sol morra, sem forças para fazer um buraco-negro!

Mas é desse acontecimento inevitável, inexorável, irreversível e de muitas outras palavras que eu não sei o significado, que eu pretendo fazer esse post. Então aqui vamos nós!

O mundo da voltas, e no momento em que pensamos estar por cima, levamos uma rasteira, muitas vezes de quem nunca imaginaríamos, e nos vemos desgostosos até de sacanear o nosso Querido Presidente. Como na tirinha a seguir:

E aqui estamos, pequenos seres impotentes, sem saber o que fazer, achando que relógios digitais ainda são uma grande invenção!

Roubando um pouco a idéia do grande Douglas Adams: "e, então, uma quinta-feira, quase 2000 anos depois que um homem foi pregado na cruz por ter dito que seria ótimo se as pessoas fossem legais umas com as outras, só para variar...".

Algo me diz que isso tem a ver com "pedidos"! Sim, pois veja: o que você pediria para um gênio, que pudesse realizar tudo? Dinheiro? Super-poderes? Vida eterna?

Em nenhum caso pensa-se nos próximos, isso porque somos egocêntricos. Nossos pedidos dizem tudo sobre nós. Nosso caráter, nossas intenções e até se somos vencedores ou perdedores. No caso da tirinha abaixo, perdedores:

Enfim, a vida é algo inconpreensível. Não tente entendê-la, pois os efeitos colaterais podem incluir se tranforamar numa bolha!

Frase Garotos-Bolha de hoje: "Viver é igual cagar: quanto mais a gente se esforça, mais merda faz"

Pense nisso!

Peps

Produtos que não poderão faltar na sua casa!

É incrível o poder do capitalismo!

Por mais esquerdistas que sejamos, nunca podemos, porém, dizer que não nos impressionamos com os inúteis, imbecis e maravilhosos artefatos que são lançados diariamente no mercado!

E seu poder de compra é inacreditável... impossível seria passar em frente a lojinhas de artesanato e não comprar pelo menos uma bruxinha em miniatura! Afinal, para que precisamos de uma bruxinha em miniatura?

Para falar desse mal que acomete a 40% da população brasileira, até porque os outros 60% não tem dinheiro nem para comer, os Garotos-Bolha (eu) fizeram um apanhado de novos produtos que irão invadir o mercado:

Essa boneca ma-ra-vi-lho-sa da Britney, que, apertando-se a bunda, diz: "You know that I´m toxic" e "Leave Britney alooone!"

Esse ainda vem com instrução de uso para os mais tapados! Mas até que é bem útil, não?

Olha a cara do cachorro de quem pensa: "Amo muito tudo isso!". Aliás, o título do foto não deixa a desejar! Compre uma roupinha dessas para seu cão, ele vai amar ter um crocodilo no rabo!

Diziam que esse carro tinha uma traseira linda...

Frase Garotos-Bolha de hoje: Se você acha a sua vida ruim, pense na vida de um espermatozóide: a casa dele é um ovo, o condomínio é um saco, ele mora embaixo de um monte de pentelhos, o vizinho de trás só faz merda e o síndico, quando tá duro, bota ele para fora de casa!

Bolhabraços para as bolhas de plantão!

Pep´s Tavares

Meu negro humor negro!

É impressionante como o humor negro pode ser cruel as vezes... mesmo assim, é genial. Geralmente eu rio várias vezes com a mesma piada!
Elas mostram de uma forma irônica e cômica o lado que muita gente não gosta de ver, pois sabem que é verdade, mas preferem fingir que o mundo é perfeito e que calamidades não existem. E como eu não estou nem um pouco criativo hoje, eu vou apenas deixar duas tirinhas para vocês rirem um pouco!

Enjoy it!

Bolhabraços do amiguinho Pep´s!

Vozes de jogos em primeira pessoa

Você por acaso já jogou algum jogo em primeira pessoa que o personagem principal tenha falas significativas? Aposto que não. E duvído que você não é curioso para saber como esses jogos ficariam com um personagem mais sociavel.

Um maluco simpático resolveu simular como seria isso. E o resultado está nesse video:

Profissões ingratas!

Operadoras de Telemarketing, elas sabem como irritar uma pessoa!

Se já não bastasse tanta coisa que a gente tem que aguentar durante o dia, quando a gente chega em casa sempre liga uma infeliz dizendo: "Aqui é a Jane Creide dos cartões American Card, o senhor já conhece o nosso serviço?"

Se parasse por aí, tudo bem, mas parece que quanto mais você vai dizendo "não", mais ela vai achando que vai conseguir desencalhar o maldito produto o qual ela insistentemente empurra pra cima de você!

Pior, pode estar apostando que elas sempre estarão falando no gerúndio, que é para você estar ficando com mais raiva e elas estarem entrando em contato mais tarde! Dá vontade de falar: "Ah, você quer que eu adquira um novo cartão? Estão eu vou estar passando para o setor de aquisições. (musiquinha de fundo) [10 minutos depois] Tutututututu....."

Enfim, um maluco resolveu tirar um sarro com uma dessas mulheres de voz robótica. O resultado:

Não sei como ficou a resolução, mas está escrito:

"_Bem vindo(a) Baby, em que posso ajudá-lo?

_Não é a mamãe!"

Estarei mandando um Bolhabraço para vocês estarem ficando felizes e estarem sempre voltando para ler a nossas bobagens!

Peps

Tutututututu......

Conversa pseudo-no-sense

[16:01] educarvalho: voltei
[16:03] alvaro: josé carlos arauuujo
[16:05] educarvalho: ta não... quer deixar recado?
[16:06] alvaro: diz para ele que o jonas da bike ligou e disse que é para ele comprar biscoitos choco-show, a sensação do verão
[16:07] educarvalho: Ta... Vo falar
[16:07] educarvalho: mas olha, ja vo avisando q ele não costuma pegar vento
[16:07] alvaro: então mande ele ir pela sombra, oras!
[16:08] educarvalho: isso é invevitável. Bosta seca no sol, seria periclitante
[16:09] alvaro: então mande ele comprar os biscoitos pela internet
[16:09] educarvalho: procede
[16:10] educarvalho: algo mais?
[16:10] alvaro: mais uma porção de fritas, por favor
[16:12] educarvalho: ok, vai ficar treze reais, e noventa e sete centavos. Precisa de troco?
[16:13] alvaro: esse é o pior atendimento que já vi em um bar! quero que chame o gerente josé carlos
[16:13] educarvalho: Araújo?
[16:13] alvaro: prefiro ir até o mercado comprar biscoitos choco-show, a sensaçao do verão
[16:14] alvaro: claro, que outro josé carlos você conhece?
[16:15] educarvalho: tem o pederneiras ali, mas não é ele
[16:15] educarvalho: o Araújo saiu
[16:15] educarvalho: quer deixar recado?
[16:15] alvaro: peraí, que está do outro lado da linha?
[16:16] alvaro: quem*
[16:17] educarvalho: É o Mario
[16:17] alvaro: Ah, desculpa, foi engano
[16:17] alvaro: tu tu tu tu tu tu

Pombinhos

Ah, o amor é lindo! E como diria Chevy Chase, esteja pronto para qualquer coisa... Pois é quando não se está pronto que elas acontecem.

Vejam que namorada boa...



Mas é claro, A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena!


O dela doeu mais. Mas a dele, foi humilhante!

UPDATE
Acabei de achar a vingança da vingança.

Ok, ela ganhou. Troféu joínha pra ela.

O tempo não pára

Essa é pra se pensar...

Experimento interessante proposto pelo jornal americano Washinton Post. Um cara, aparentemente simples, se apresenta em frente a uma manada de gente, que anda por uma estação de metro no EUA. Ninguém para para escutá-lo, nem ao menos dão atenção.
Mas seria diferente, se soubessem que esse cara é ninguém mais, ninguém menos, do que Joshua Bells?

Bells é atualmente o melhor violinista que há. Tem uma técnica incrível, sem contar o refinamento com que a aplica em sua música. No video, vocês o vêem executando algumas peças de compositores renomados. Só coisa fina. Praticamente, as mesmas peças que ele tocara na semana anterior, na mesma cidade. E para vê-lo tocar, o ingresso mais barato era de US$ 1.000.

Ah sim, e vale lembrar que o violino dele (esse mesmo do video) é um Stradivarius de 1713, que deve valer algo em torno de 3 milhões de dolares, ou mais.

Pra vocês verem, como tudo não passa de contexto.

Via: Chongas

Ilustres Inúteis #02 - Zan

Boa noite comunidade bolha. Estou aqui pra dar continuidade a série de Ilustres Inúteis. Vou tentar mantê-la as sextas. Porque no fim de semana, eu sempre arrumo algo pra postar. Mas quando não dá, ao menos meu conteúdo tá garantido.

Chega de enrrolar! Vamos ao que interessa...

A Liga da Justiça inteira serviria como uma cambada de Ilustres Inúteis. Convenhamos, a DC Comics só acertou no Batman. Quiçá, Aquaman. Fora eles, usar cueca por cima da calça nunca foi sinônimo de talento heróico.
E hoje, eu vou falar de um personagem da liga animada antiga. Zan.

Zan, juntamente com sua irmã Jayna, formava a dupla de heróis mais interessante da Liga. Primeiro porque, eles eram a única. Segundo, porque eles falavam as coisas juntos, e isso me assusta. Terceiro, porque sim.

Ambos podiam lidar com seus poderes de forma incrível e criativa. Jayna se mutava para a forma de qualquer animal que conhecesse. Ou seja, era a verdadeira mulher Animal Planet. Lembro-me do episódio em que, em outro planeta, ela se mutou para uma espécie de pterodáctilo marciano, e salvou o dia.
Já o Zan, eu não pagaria tanto pau assim. Ele podia se materializar em todos os estados físicos da água. E pra galera do fundão, estados físicos da água são: vapor, liquido e sólido. Os nomes científicos eu fico devendo pra vocês. Afinal, isso aqui não é revisão de prova.
Voltando ao babaca de água, qual é a vantagem dele? Claro, os roteiristas do desenho quebravam a cabeça horrores pra poder encaixar ele na trama. Mas na boa…
Forma de um balde de gelo? Pra pegar água? Mas gelo em contato com a água, não absorve calorias e derrete? Ele se desfaz nele mesmo? Que lástima Zan. Nem pra virar cubo de gelo e servir um On The Rocks você presta.

Tá certo que isso se trata de minha opinião. Mas acho que muitos vão concordar, o quanto ele merece estar aqui. Alguns talvez nunca tenham nem parado pra pensar nisso. Mas agora vão. Porque, ele é mais um Ilustre Inútil.

A incrível filosofia de uma Bolha!

A complexidade que engloba todos os seres humanos em seus respectivos afazeres prediletos é única! Nunca, uma pessoa gostará exatamente das mesmas coisas do que outra, ou seja, por conveniência: gosto é que nem cu, cada um tem o seu!

Mas mesmo assim eu não consigo entender como diabos uma pessoa consegue gostar de algo que vai complicar ainda mais a sua vida!

Não está me entendendo? Eu me faço claro! O que faz uma pessoa gostar de passar horas montando um cubo mágico?

A montagem desse artefato singular em nada irá diminuir os efeitos do aquecimento global, ou a violência que acomete aos conglomerados urbanos ou ainda a inflação que faz nossos produtos valerem cada vez mais e nosso dinheiro cada vez menos!

As cores mortas em suas faces nunca substituirão a vida do por do sol, ou o reflexo na água. E sua complexidade não fará a população deixar de ser analfabetas funcionais ou acabar com a fome ou dar um cérebro e um dedo ao nosso Querido Presidente!

Enfim, o famoso cubo mágico de nada serve a não ser para complicar mais a nossa já sofrida vida, e ainda por cima nos faz sentirmos burros por nunca acertar todas as cores no mesmo lado!

Porém, talvez por ser tão inútil, muita gente gosta de esfolar os dedos, quebrar a cabeça e por fim deixar o "brinquedo" jogado a um canto, inacabado. Exatamente por causa disso, os Garotos-Bolha vem em ajuda à população e exibe um manual em 6 passos para você que, como eu, nunca conseguiu montar essa porra!

Dica dos Garotos-Bolha: Largue essa merda e vai ler um livro!

Bolhabraços em todos os Cubos e Cubas (Dá-lhe Fidel!)!

Peps, o Bolha

Mais uma tirinha

(Clique na imagem para ampliar)

É basicamente só essa tirinha mesmo.

Bom dia. Mas se vocês não me encontrarem depois, boa tarde e boa noite.

Fotos tendênciosas (Os malandrinhos)

( Maguíla???? What a hell????)






( Peguei essa de um site manjado, mas os amigos são bem criativos, e malandros.)

( Ela deve ter comprado isso naqueles disk sexy-shop que passam de madrugada nos canais fuleiros da century.)

( Desde pequeno, já tirando uma casquinha. Malandrinho!)

( Hum... Ninguém havia me dito que Jesus era um malandrinho.)

Crianças, não tentem isto em casa.

Eu, como amante de carros que sou, não posso me dar ao luxo de não gostar dessas presepadas que se faz na rua. Cantar pneu, cavalos de pau, etc. Tudo coisa de gente que tem macete, porque se você não sabe fazer, desista.

Uma vez, num shopping aqui em Brasília - que é reduto de mauricinhos & cia - um cara (playba) ficou sem bateria no carro. E nós, que embora os odiemos, não somos malvados a ponto de deixar o cara lá, fomos ajudar a empurrar o carro. Até pegar.
E não é que, assim que o carro pegou, o cara arrancou e foi dar uma puxada de freio de mão pra fazer a curva? Resultado: o carro morreu, a moral do cara morreu, o amigo dele no banco do carona queria morrer, e o cara ficou sem jeito de pedir ajuda de novo. Enfim, nós somos bonzinhos, mas temos limites.
Deixamos ele lá, vermelho e sem jeito.

Eu acho que a diferença entre um playba e as pessoas comuns, é que o playba nunca sabe a hora certa de se fazer as coisas. Como o acima, que se fudeu. Ele ia se dar mal de qualquer forma, afinal, ele era Playba. É inerente a eles.
Agora, eu e meus amigos, que curtimos carro, corrida, essas coisas, nós fazemos isso tudo nos devidos locais. Estacionamentos fechados, encontros, autódromo de Brasília. Algo bem diferente.

Bom, moral da história: se você quer fazer merda, faça direito. Não importa o grau da cagada, o quão perigosa é, se você fizer bem feito, não corre o risco de ter que passar por situações como descrita la em cima.
Um exemplo de como se fazer merda bem feita. Um ousado europeu e um atrevido africano. Façam suas apostas.

Uhull! BMW x BMX

Super Trunfo

Quem nunca passou tardes, noites, e madrugadas inteiras jogando Super Trunfo? Não importava se era de carros, aviões, navios, a galera viajava jogando. Até a Elma Chips inventou um Super Trunfo de Pokémon que vinha dentro dos pacotinhos de Fandangos e Cheetos. Imagino o quanto eles lucraram com esse jogo.

O jogo é basicamente a análise de características das melhores coisas dentro de um grupo. Mas até agora ninguém tinha inventado a análise das melhores de todas as características, dos seres mais épicos!

Nesse momento que entra o Super Trunfo dos Trunfos!

Quem vence? Jack Bauer? Braddock? Darth Vader?




Uma nota atrás da embalagem diz que a carta Chuck Norris foi trocada pela carta Braddock, pois Chuck Norris tinham todos os atributos nota 11 em uma escala de 1 a 10. Usando Braddock, as notas poderiam ser adequadas ao personagem escrito pelo roteirista, e não pela interpretação do Mestre Norris.

Vejo vocês no próximo campeonato de Super Trunfo

See you!

Bolhices pelo mundo!

Todos já devem estar familiarizados, diria até acostumados, ao fato de que as Olimpíadas de Pequim estão se aproximando. Tão normal quanto esse fato é ver por todos os lados a logomarca das Olimpíadas!

Mas o que poucos sabem é o porquê dessa logomarca!


Sim, sim... imaginem vocês que esta nos remete ao tempo de Mao Tsé Tung, o Maomao ou, para os mais íntimos, o Mau!


Por incrível que pareça, o Mau controlou a China por muitos anos e matou muita gente. Dizem que nenhum jovem saía de casa sem o livro do Mau no bolso. Mas como a História tem ascendentes Capitalistas, o Mau morreu, mas não antes de nos deixar um legado. Algo que temos certeza de que ficará marcado para sempre na história do esporte.


Contemplem a explicação para a logomarca do Mau:

Simples e eficaz...

Bolhabraços do editor bolhudo!

Peps

Se correr o bicho pega, se ficar o bicho deglute.

[UPDATE IRRELEVANTE]
Álvaro acabou de me corrigir, e é verdade. Não sei porque eu pensei que o Peps tinha escrito o post sobre o P.F.C., quando na verdade, foi Álvarenga The Boy. Mas tudo bem, use sua imaginação e acredite que foi o Peps. Só não sei se adianta trocar o nome dele pelo do outro no post, acho que perde um pouco a graça.

Nota mental: este editor está ficando biruta. Lendo coisa onde não tem nada. Perdoem qualquer futura falha. Bipolaridade AINDA não tem cura completa. Só uns remedinhos pra deixar lesgal. Da até brilho.

No post logo abaixo, Peps se auto-proclama diretor do P.F.C. Vamos ver. O MP já está com pedido de contratação, e a presidência de presídios e casas de detenção já está sabendo do ocorrido. Mas enquanto essa batata não tá quente, no velho continente, um xará dele está sendo cotado para ser o técnico do Barça.

Os sites dos principais jornais espanhóis já dão como certo que Pep Guardiola será o substituto de Frank Rijkaard no comando técnico do Barcelona. O anúncio oficial, no entanto, só será feito ao fim da temporada, dizem as publicações.

Guardiola foi um defensor de destaque no time do Barcelona nos anos 90. Atualmente, o treinador dirige a equipe B do Barça.

Rijkaard, por sua vez, vai deixar o clube após a segunda temporada sem conquistas (o Real Madrid já é bicampeão espanhol). O saldo do holandês, no entanto, é positivo: vai embora com dois títulos espanhóis e uma Liga dos Campeões na bagagem.

Será a revolução dos Pepsis? Qual o plural de Peps? Porque publicitário não consegue deixar de encaixar campanha nas piadas? A Pepsi vai me pagar pela sacada, ou eu vou me ver na sarjeta por mais um ano?
Não perca, no próximo capitulo de...
[havaina de pau mode: ON]Siranda de Predra!!![havaina de pau mode: OFF]

Publicitários Futebol e Caos

Como prometi, estou aqui ajudando a vingança da galera da "cracolândia" contra os malandrinhos que roubaram o banco que compunha o local. Logo após ler sobre a história eu fiquei realmente muito puto, e me auto-indiquei ao cargo de diretor de futebol do Publicitários Futebol e Caos

Primeiramente eu pensava que somente publicitários poderiam ser convocados. Mas você pára para pensar: Universidad Católica não tem nenhum universitário, Estudiantes também não tem nenhum estudante, Nacional tem jogadores estrangeiros e o The Strongest não têm o Odvan. Pensando dessa maneira, eu poderia fazer contratações dos maiores campeonatos do mundo.

Antes de começar as contratações eu deveria analisar o real objetivo do time: arrebentar a galera que rouba bancos. Assim resolvi trazer as maiores estrelas dos campeonatos regionais do Brasil.

Depois de muitas tentativas, negociações e propostas, o time titular ficou formado da seguinte forma:


Goleiros:
Navalha
Mão-de-Ferro

Zagueiros:
Gladestone Ripa-perna
Gilmar Butinada
Ricardo Foice
Rufos Lenhador

Laterais:
Renato Risca-faca
Edu Cavalo
Junior Scarface

Meias:
Zeca Wylde
Alvim O'neal
Lisangelo Trombador
Márcio Pernada
Léo Marginal
Zé Ranca-toco

Atacantes:
Nélson Parrudo
Jonatas Lee
Ronaldo Balboa
Corleone

Técnico:
Juca Vingador

E viva la vida!

Bolhices pelo mundo!

Existem lugares que são bem longes, outros que ficam na puta que o pariu e ainda outros que ficam lá no cu do mundo!

A cidade abaixo é um desses exemplos de cidades que ficam no cu do mundo... literalmente!

Divisa d'aonde?

Dianópolis, uma cidade "centrada", de "ruelas" bonitas e seriedade que atrvessa os "ânus"! Sem dúvida uma cidade que entrará para os "anais" do nosso país!

Bolhabraços para todos!

Peps Bolha

Ilustres Inúteis #01 - Fred Jones

Boa noite leitores Bolha, como vão?

Hoje darei inicio a uma série que eu já venho preparando faz tempo, pra falar de alguns famosos inúteis de minha infância - e de vocês também, provavelmente. É claro que opinião, cada uma tem a sua. E nessa democracia de merda que a gente vive, temos que agüentar idiotice todos os dias. Logo, não custa nada ler uma bobagem a mais né?

Para inaugurar essa sessão, irei começar com um inútil bem famoso. Já teve até filme. Estou falando de Fred Jones, da Mistérios S.A.

Aquele Fred pensa que engana a quem? Eu sei, você sabe, até o João Sem Braço sabe: ele tá nessa só pra pegar a Daphne.
Para se entrar na equipe da Mistérios S.A., você tem que ter algum talento.
Welma é um crânio, Daphne têm dinheiro (sim, dinheiro compra talento), Salsicha fala com cachorros e o Scooby é um cachorro que fala. Agora, o Fred? Afinal, qual o talento que ele tem?

Liderança? Na falta de um líder, todos se unem. Não duvido nada disso. Ele ali, é só o cara que aponta. Mas no final, lider ele é tanto quanto eu ou o Lula.
Inteligência? Onde já se viu separar um grupo numa caverna escura e assombrada? Isso pra mim não é inteligência. É burrice. Coisas de líderes natos".
A única coisa que eu já vi ele fazendo que eu queria saber fazer é cantar pneu na lama. Isso eu ainda não sei fazer, mas todo resto eu já vi. E melhor.

Damn you Fred Jones! Damn you!

Desconversando - Parte 1

Acabei de editar as peças, finalizar as artes, tudo ok. Agora, MSN. Eu e Peps, numa conversa sem pé nem cabeça. Merece um post.

Peps: cacete... vo ter q encher o saquinho surpresa da festa da minha irmã
Peps: tem coisa mais chata do q isso?
Dudz: tem, não ser convidado para a festa
Dudz: mas isso é minha humilde opinião
Dudz: assim, só falando né
Peps: uihaiuahiauhaiuahiauaha.... qr vir??
Dudz: eu não
Dudz: odeio festas
Dudz: instigando o caos de novo
Dudz: q isso eduardo
Dudz: ehuaUAHEHUEAUHEAUHAEUHAE
Peps: eh d criança
Peps: uiahiauhaiuahiauhaiuahaiuaha....
Dudz: pois é
Dudz: eu odeio crianças
Dudz: esse meu lado comunista é foda
Peps: vc ta instigando meus intintos assassinos
Dudz: q isso, vc diz isso pra todos
Peps: não... so para qm eu considero
Peps: qm eu considero um ameaça
Dudz: hum
Dudz: interessante saber disso
Dudz: vc realmente tem um problema sério cara
Peps: jiauhaiuahiauha..... são os seus olhos, querido!
Peps: pq?
Dudz: nunca se fala essas coisas pra quem é uma ameaça
Dudz: isso é o defeito de todo vilão
Peps: iuahiauhaiuaha.... exatamente
Dudz: eles entregam o plano inteiro na ultima hora
Dudz: até parece q os heróis nunca se tocam disso
Peps: e tbm colocar todos os arquivos importantes tão compactos q cabem num unico disquete
Dudz: ah sim!
Dudz: e disponibilizar um sistema pra download neles
Dudz: com apenas uma senha
Dudz: uma
Dudz: senha
Dudz: UMA
Dudz: isso é uma lástima... eu passei minha infância inteira tentando ser vilão e falando pra criptografar arquivos...
Dudz: e nunca ninguém me ouvia
Peps: e construir uma maquina indestrutível com um único ponto praticamente inacessível que destrói a maquina
Dudz: ah sim, mas é importante lembrar que
Dudz: indestrutível, só dercy
Dudz: o resto é resto
Peps: e chuck norris
Dudz: ah sim
Dudz: claro
Dudz: mas não se fala o nome dele cara
Dudz: ele pode ouvir e vir tirar satisfação
Peps: q eh filho da dercy, portanto herdou seus genes indestrutíveis
Dudz: sério?
Peps: ahan
Dudz: cara, isso explica muita coisa
Dudz: Então, é por isso que ele nunca menciona deus
Dudz: pq a própria mãe dele, vem antes de Deus
Dudz: cronologicamente falando
Peps: qr dizer, não filho exatamente pq num existia homem para ter filho com ela na epoca
Dudz: sim, mas essas coisas do divino
Dudz: nem freud explica
Peps: eh freud, msm!
Dudz: por exemplo, se o Jack Bauer é tão bom assim
Dudz: porque ele não salva o mundo em um episódio só?
Peps: uhaiuahiauhaiuaha.... eh verdade
Dudz: Mr. Norris tem um espaço maior, mas ele salva o mundo e pronto
Dudz: Bauer não
Dudz: ta la, cada temporada um problema novo
Peps: Chuck eh o cara!
Dudz: o Mr. Norris ao menos incorpora outros personagens
Dudz: Chuck Norris is my friend

Notícias bizarras comentadas - Especial Padres

É um pássaro? É um avião? Não, é um... padre voador?
Cuma?

A primeira vista parece até um filme de humor nosense. Talvez até um filme do Monthy Pyton. Mas, como todo mundo sabe, aconteceu de verdade.

Na minha opinião, esse Padre é uma mula! Cara, que coisa mais inconcebível voar com um monte de balões! Se ainda fossem pelicanos!

E pior é que o Tio tinha um aparelho de GPS e não sabia usar! Ah, vai ser burro assim lá no Vaticano!

-----G-----X-----A-----X-----Y-----X-----Z-----X-----Ã-----X-----O-----

Agora um quentinha!

Não, eu não vou servir à vocês um Marmitex! Essa notícia agora é quentinha porque acabou de sair no Terra Popular!

Em um debate sobre aquecimento global, em uma escola no Chile, um padre mostrou um foto pornô por engano!

Imagina o rebuliço entre os alunos.... devem ter ficado felizinhos! A história terminou na polícia, que irá investigar o caso.

Mas o bispado optou por não suspender a licença do Padre. Claro, como eles vão culpar um Padre de exibir fotos pornôs se todos eles fazem a mesma coisa? Seria como o nosso querido Presidente censurar o Zé da Esquina de falar errado! Ou um leproso culpar o Estado por falta de tato ao tratar dos problemas dos deficientes! Ou o pai da Isabella Nardoni culpar a fábrica de onde ele comprou a menina por não vir na embalagem advertindo: "Não é um brinquedo que voa!".

Desculpem por esta última piada, mas eu não pude evitar. Desculpe também ao Álvaro por ter roubado a sua piada!

Bolhabraços de humor negro para todos vocês!
Peps Tavares

P.S.: Tava pensando em fazer um série sobre notícias bizarras, o que que você acham?

Oras...

O território sempre foi, e sempre será, muito importante em nossas vidas. Tanto para homens, como para mulheres. Que cara não ficou meio grilado com a namorada na rua toda bonitona? E que mina não ficou pedeguenta em casa, pensando onde estaria o namorado? Essa questão territorial passa da esfera geográfica pra emocional num instante de segundos. Mas pior do que isso, é quando ela continua geográfica, e passa pro emocional burro. Como aconteceu hoje comigo.

Na faculdade, la no bloco da comunicação social, já faz dois anos quase que nós - eu e a cambada de desocupados - temos posse territorial de uma banquinho de praça, e um espaço no corredor aberto. Esse espaço, nós chamamos carinhosamente de cracolândia. Não, não tem nada a ver com a droga crack - antes que a PF passe por aqui e mande bloquear o blogger também. Têm mais a ver com a quantidade de malandragem que permeia por ali. Só tem craque em matar aula. Craque em filar lanche dos outros. Craque em discutir o indiscutivel, e de questionar a maioria das afirmações. Ou seja, craque em porra nenhuma. Mas então, o nosso território têm passado por sérios problemas. Primeiro que, a turma da manhã - aquele bando de filhinho de papai que não trabalha nunca - rouba o nosso banco, todo santo dia. Mas nós somos brasileiros e não desistimos nunca. Pegamos o banco de volta e o colocamos em seu devido lugar.

Mas ontem, o banco não só estava longe, como também acabado. Os caras foderam nosso banco, tem noção? É como você chegar dando pescotapa no Cid Moreira enquanto ele dá boa noite. Acaba com a moral do cara. E a nossa esteve em jogo pela primeira vez.
E foi ai que começou a maior operação independente daquela faculdade.

O plano era fácil, muito fácil. Fácil pra eu, você, e todo mundo cantar junto. A gente ia simplesmente pegar o banco, e parafusar ele na cracolândia. Assim, nenhum metido a besta ia tratar de pegar o banco. E lá vai gente no celular, ligando pra fulano que tem broca, outro que tem parafusadera elétrica. Quando vi, tinha um canteiro de obras ali no meio. E era perfuração pra cá, martelada pra cá. Algo digno de documentário na Discovery Channel. E o melhor de tudo, é que ninguém planejou. Ninguém tramou. O sentimento de revolta surgiu do nada, em todos nós.

É tão legal essa união. Dez marmanjos, com o orgulho ferido por causa de um banco, se mexendo pra fazer algo besta. Parafusar um banco no chão.
Bom, o banco ta lá agora. E ninguém tirou ele do lugar. Mas isso não vai acabar por aqui, tenho certeza.

No próximo campeonato de futebol da faculdade, a gente vai escalar o time completo. Incluíndo o time B, responsável por 3 fraturas e 15 lesões alheias no último campeonato. Porque nós somos o P.F.C! Publiciotários Futebol e Caos. E essa galera da manhã, vai ter que comer muito feijão com arroz e danoninho pra aguentar. Ah, se vai.

Não falei que era emocional burro?