sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Pergunte ao Nitro /02

Vamos à segunda edição desta trágica sessão.
Não, eu não tentei rimar nada.

Parece que já me descobriram e começaram com novas perguntas. Acho que vou me aproveitar de uma delas.

Marina pergunta:

vc vai acabar virando o tio do gato??
tio do gato = velho solteiro com um monte de gato q acaba dando em cima das meninas de 16 anos

Nitro responde:

Meu anjo, obrigado por perguntar isso.

Não, eu não vou acabar virando o tio do gato. Já tenho tudo planejado em minha vida.
Para não correr o risco de ser escalado para fazer comerciais de refrigerante sabor laranja, com um suéter bege amarrado em meus ombros, eu sei que: se chegar aos meus 35 anos ou mais, dono de algum gato, morando sozinho (ou com a minha mãe), sem uma danada pra me satisfazer, já tenho declarado em cartório que quero ser internado em uma clínica de reabilitação. Lá receberei um tratamento a base de muitos murros, pontapés e descargas elétricas na região bolal.
Tudo isso pra garantir às meninas de 16 anos, que eu não vou despedaçar seus lindos coraçõezinhos (leia-se, outras coisas).
A propósito, quantos anos você tem?
Eu ainda posso abrir uma exceção. Ainda dá tempo.

Um beijo.

Referencial

Tio do Gato
ti.o do ga.to
sm eq. Tio Sukita 1 marmanjo de idade avançada que se aproveita de meninas menores 2 filho da puta 3 pai divorciado daquela sua amiga, que só anda de cueca na sala (com a tenda armada) e sempre leva leite com biscoitos nas festinhas de pijama.

Ex.: Marcelo Camelo, ex-vocalista da Banda de Axé-Cult Los Hermanos, que atualmente traça aquela cantora-da-moda de folk de 13 anos (mas que alega ter 16 pra poder dar sem doer), é um Tio do Gato avançado, pois, não só deu em cima da chiquitita, como já deve ter tomado o lacre da donzela.

Genial

Ta vai, msn é ferramenta do cão... Mas essa foi boa!


"...mas perto de uma mulher, são só garotos..."

Direto do Jacaré Banguela

Blood Bath

Já é sexta feira 13! [insere risada malígna] É estréia mundial do novo filme da série, e... Querem saber? Eu vou! Me ligaram hoje a tarde, requisitando minha presença entre os colegas. A galera do terror. Amigos que desde pequenos assistem filmes do gênero, sempre em lugares muito próprios (porões, sótãos, casas bem escuras e vazias, etc.), e não perdem uma oportunidade sequer de ver um filme desses.
E como é muito divertido rir desses filmes, depois que a pipoca já foi toda ao chão, eu resolvi dividir isso aqui com vocês... Uma lista com as 50 verdades (ou não) sobre Sexta Feira 13, que na verdade estão no Seu Estranho. Aqui vão as 20 primeiras, quem quiser ver o resto, vá lá prestigiar.

1 - Não importa o quanto (ou como) você bata, Jason nunca morre. Nunca.
2 - Adolescentes americanos do anos 80 só pensam em sexo.
3 - Errata: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.
4 - Nadar pelado é normal.
5 - Nadar sozinho (a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado (a).
6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.
7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.
8 - Fez sexo, morre.
9 - Mostrou os seios, morre.
10 - Mostrou os seios E fez sexo, morre duas vezes.
11 - É negro, morre.
12 - É gordo, morre.
13 - É “maloqueiro”, morre
14 - É bobo, morre.
15 - É caipira, sempre morre.
16 - Está vivo, morre.
17 - Não é o Jason, morre.
18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason.
19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?
20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando “No, no, NO!” vai salvar sua vida.