Medo

Sem comentários...

Pergunte ao Nitro /006

Essa foi feito pelo próprio Sr. Dudz, muito tempo atrás.

Sr. Dudz pergunta:

Nitroso, eu to precisando de um trabalho de Semiótica pronto pra segunda-feira. Tu tem alguma coisa aí pra me mandar? Eu juro que apago teu nome.

Nitro responde:

Tenho sim. Uma tremenda e completíssima análise semiológica, abrangendo sistemas de signos e significantes, baseada nesta imagem aqui. Te mando por email ou pombo correio?

Um sincero vai tomar no cu.

Sonic (Flash)

Para matar as saudades do seu adorável Megadrive e Mastersysten. Quem nunca jogou Sonic ou Mário não teve infância.


Na minha próxima postagem, prometo o segundo episódio de "A jornada de um morto" (ou algo parecido.)

Senso de humor bacaninha

Reportagem no site da InfoEXAME.
Da série: repórteres com senso de humor exacerbado.
Rá! O Super 15 chamou os bombeiros! Entendeu? Hein? Hein?

Mais estagiários...

Carnaval acabou, Salgueiro ganhou, o Álvaro nem viu a mangueira entrar e os estagiários continuam... Jogando paciência ou algo parecido.


Ainda bem que o autor justifica o título. Já pensou se fosse mulher?

Matemática simples de ser feita

Eu + tempo livre no trabalho + enciclopédia velha + caneta
=
Crianças, não tentem isso em casa. Somente no trabalho.

Pergunte ao Nitro /05

Primeiramente, desculpem pela sumida.
Acontece que, geralmente no carnaval eu vou pro interior de São Paulo, participar da melhor festa particular que acontece nessa época: a "Inferno na Terra". Pra começar, a pior coisa que toca lá é Foo Fighters... O resto tudo acima disso.
"Êro êro êro, pau no cu dos pagodêro..."

Voltando à programação normal... Interessante essa.

Marcelo pergunta:

Na sua opinião qual o melhor sistema político: Marxismo ou Groucho-Marxismo?

Abraços,

Marcelo.

Nitro responde:

Caro Marcelo,

Fiquei intrigado com sua pergunta. E para responde-la, eu decidi que seria melhor explicar um pouco do que eu acredito. E não é em sistemas políticos.
Como já foi discutido aqui mesmo, em um post passado, respondi uma pergunta do colega Grapette Tavares, citando um pouco do capitalismo. E nos cometários, se não me engano, nossa fiel leitora Marina saudou o socialismo.
Veja bem, ao meu ver, não existe sistema político ideal. São todos belíssimas teorias (ok, alguns não) sobre o funcionamento de uma sociedade, buscando sua utópica harmonia. O problema é que, não acredito só na teoria. Utilizando o velho exemplo: pela teoria, as abelhas não seriam capazes de voar, pois seu corpo é muito grande para a sustentação proporcionada pelas asas e bla bla bla. Existe uma longa distância entre o que se lê em livros e o que se vê nas ruas, e essa diferença é bem simples. Enquanto que nos livros, o termo ser humano, remete ao ser vivo da espécie humana – sendo que a palavra 'humano' nos introduz um conjunto de sentimentos e valores bonitinhos de ajuda ao próximo, e lero lero –, em nossa sociedade é impossível SER humano, sem se dar mal. Abençoados os que tentam, e sofrem por isso. Eu mesmo já desisti.
Enquanto os sistemas forem elaborados para serem praticados por humanos, e aplicados por animais inteligentes, nada vai dar certo. Antes fossemos abelhas, que embora desreguladoras da teoria, vivem em perfeita harmonia desde o início de sua existência. Apenas porque vivem por viver. Talvez o termo animais inteligentes tenha sido exagerado demais. Animais escolhedores.
Mas respondendo a sua pergunta, se eu tiver que escolher entre um sistema elaborado por um megalomaníaco, que prega justamente o coletivo como principal artifício de desenvolvimento de nossa sociedade, e um comediante com trabalhos lindos como Monkey Business e The Cocoanuts, eu opto pelo grouxo-marxismo.
Assim, ao menos, podemos rir um pouco de nós mesmos.
Não?

Um abraço... Não, chega de abraços.

Sorria Karl! Sorria e diga: "De cada um, de acordo com suas habilidades, a cada um, de acordo com suas necessidades." Não... Piscou! De novo!

Estagiários

Qualquer erro de digitação, gafes entre outras situações constrangedoras, a culpa é de quem? Dos estagiários, claro!

Selecionei alguns erros desses iniciantes no mercado de trabalho.

Erro de digitação? Sei lá. No mínimo estranho.

Que beleza! Um filme sobre uma guerra que ocorreu entre 1300 a.C. e 1200 a.C. com um avião. Essa é clássica já

Não acho que o vestido seja "legante"

No coments

Plantão Bolha no Carnaval #01

Da série: frases que eu disse e nunca irei me perdoar.

Por Gracyanne Barbosa

Post de preguiçoso #1

Bem, são 2:05h e eu estou com sono. Para não falar que eu não posto nada aqui, deixo duas tirinhas para vocês!

O que vocês vão fazer com elas é problemas de vocês!

1° quadrinho: "_A violência aumentou! _Mentira!"
2° quadrinho: "_Aumentou sim! _Men-ti-ra!"
3° quadrinho: "_Vou te provar que aumentou, seu merda!"
5° quadrinho: "_O estupro também aumentou!"
6° quadrinho: "_Concordo plenamete"

Bolhabraços!

Limpando o cu através dos séculos

Depois da fitinha de abrir biscoito recheado, a maior invenção do homem é, sem dúvidas, o papel higiênico. Pense como as pessoas limpavam o buraco negro antigamente. A revista Galileu fez uma pesquisa e encontrou as 10 formas mais comuns de se limpar o rego antes do incrível rolo de papel.

1) Lã

Os vickings tinham esse costume. Só seria estranho se eles fizessem casacos com a lã usada.

2) Cordas

Os marinheiros não tinham muita opção. Era a corda ou a âncora.

3)Pedras

Os Gregos achavam o formato delas perfeitas para limpar o toba.

4) Esponjas e água salgada

Técnica utilizada pelos romanos. Júlio César dava ré na esponja?

5) Espigas de milho

Depois os portugueses ainda se dizem inteligentes!

6) Maconha

Coisa de francês. Erva que não é da melhor qualidade, enfia no *piiii*.

7) Cascas de côco
http://www.cgimoveis.com.br/tecnologia/cascas-de-coco-sao-reaproveitadas-na-producao-de-moveis/image_mini
Havaianos tiveram essa confortável idéia

8) Musgo

Isso é coisa dos esquimós. Usavam o que mais tinha no ambiente que viviam.

9) Gravetos

Os japas enfiavam os gravetos no lugar sagrado. Aiii!

10) Mão esquerda

Atola a mão na bosta! Era o que faziam, e em alguns lugares ainda fazem, povos asiáticos. Nunca comprimente um indiano com a mão esquerda.


Aposto que de agora em diante, você vai dar mais valor ao papel.

Pergunte ao Nitro /04

Atrasei a postagem do Pergunte ao Nitro, desculpem. Trabalhos demais em pouco tempo.

Finalmente, fui apresentado ao último garoto-bolha. Digo, ele se apresentou. Pois o canalha do Dudz nem se deu o trabalho.

AVISO: CONTEÚDO ADULTO!

Álvaro pergunta:

Primeiramente, bem-vindo ao blog mais nojento da face oriental do
blogspot. Eu tenho uma coisa que me intriga desde que sou um pirralho
tarado. Como é transar com uma namorada hippie? Ela cultiva uma flora,
e por que não, uma fauna na floresta pubiana? Fazer sexo na cachoeira
pode resultar problemas de eração? E para finalizar, ao ser chutado por
uma namorada hippie, os pelos fofos de suas pernas e peito-dos-pés
amortecem o impacto?

Grato,

O Garoto-Bolha Lunático

Nitro responde:

Colega de blog, obrigado pela recepção. Tenho me divertido um bocado nesta nojeira aqui.

Vejo que tem uma danada natureba em seus objetivos pessoais, portanto farei o possível para ajudá-lo nessa saga. Você, e os outros pervertidos que aqui frequentam.

Você precisa saber que existem duas categorias de hippies: as de verdade e as de botique. E é muito fácil identificá-las, basta perceber o ambiente em que vivem. A um bom tempo que está na moda ser hippie, portanto, inúmeras garotinhas saem da escola com isso já em mente, adotando esse perfil um tanto estranho.
Eu diria que, em ambientes universitários, você pode encontrar uma pá desses espécimes. Afinal, os hippies, por definição, não fazem nada da vida e nem nada por este mundo. Lógicamente, estar em um ambiente universitário, onde o objetivo principal é aprender para integrar o seleto grupo de pessoas instruídas, a quem atribuímos o futuro de nossas nações, não faz muito sentido para um hippie. Nem mesmo pelo acesso aos traficantes, pois hippie que é hippie só usa droga produzida por ele, ou sua comunidade. Acho que essa curta explicação serviu para definir melhor a diferença entre as duas classes.
Se no seu caso a rabuda que lhe interessa for uma pseudo-hippie, vá com tudo amigo. Parece-me que, por sua natureza "rebeldinhas do papai", elas adoram deixar seus responsáveis furiosos, e desde cedo se submetem a tentativas sexuais bem mais ousadas. E esta é uma caracterítica tanto de true hippies, quanto de fake hippies. Mas a vantagem destas últimas, é a higiene pessoal. E isso é fato inegável. Patricinhas do verde podem até tentar cultivar uma horta entre as virilhas e reflorestar a suvaqueira, mas nunca se compararão às originais. Nunca. E por isso, você poderá realizar manobras eróticas fantásticas, tais como: a Reversão Pervessa, Jantar Sem Luz-de-Velas e a tradicional Buceta On The Rocks, dentre outras. E isso, caro amigo, é fundamental.

Claro que, caso ela te chute, meta o pé mesmo, você não tera o amortecimento necessário para tomar o golpe sem uma certa dor. Mas por isso, eu lhe indico a seguinte tática: FFSOF – Fast Food Style Of Fuck – ou seja, comeu e vai embora.

Não vou me dar o trabalho de explicar se já tive a oportunidade de conhecer as duas categorias, mas devo ressaltar que, já possuí uma namorada hippie pra inglês ver. E ainda que, em sua grande maioria, elas sejam "temporariamente" abraçadoras da causa, ainda há o risco de se tornarem portadoras dessa terrível doença, A Peste da Era de Aquário.
Nesse caso, chute com força. E ainda no chão, chute novamente, que é pra não levantar, e corra amigo. Corra para a montanha mais próxima. Lá ela nunca te alçanrá. Ou será tomada pela vontade de viver o verde, ou terá seus rastafaris púbicos enganxados em algum arbusto.

Ah sim! E eu não sei se sexo em cachoeiras pode causar problemas de ereção, pois nunca fiz. Eu já tenho nojo de piscina por saber que mijam ali direto, vou entrar em cachoeira pra fornicar? Lembrando que, se você já pensou nisso, outra pessoa já o fez primeiro. Aquilo deve ser um reservatório de procriação alheia.

Espero ter ajudado um pouco.
E que não haja problema de publicar seu nome. Afinal, por eliminação, você seria descoberto mesmo.

Um abraço. Ou não.

Referencial

Hippies
hi.ppies
1 grupo formado basicamente por indivíduos com muito tempo livre 2 movimento cultural que usa a paz e o amor como desculpa pra se drogar e não fazer nada nunca 3 raça ruim

Existem vários tipos de hippies no mundo, sendo que mais da metade não faz idéia do que estão fazendo.

A incrível filosofia de uma Bolha! #1

(Estamos de volta com esse quadro adoravelmente estúpido!)

Ah, Carnaval! Que época mais sublime! Tradicionalmente pegamos nossas carcaças, nos atiramos em um comboio com um monte de mulheres semi-nuas, enchemos nossos tanques com litros de substâncias etílicas e/ou ilícitas e ainda acabamos com nossos carros em qualquer grupinho de idólatras de fantasias abstratas.
Agora eu pergunto: Que tipo de tradição é esta?
O Carnaval brasileiro é o melhor do mundo, talvez porque nós, cultural e instintivamente desejamos todas essas coisas.
O brasileiro é um bicho safado! Adora essas coisas, e cá entre nós, é bom mesmo mas, no fundo, devemos notar que nosso país não está tão bem e ainda assim gastamos tanto dinheiro com coisas supérfulas? Não é de se admirar que o país não melhore!
O Álvaro comentou num tópico abaixo sobre fazer festa para que o povo não se revolte. É exatamente o que eles fazem, mas não apenas nos dias longínquos da Idade Média, mas hoje em dia a Política do "Pão e Circo" ainda é muito comum.
"Ah, quanta roubalheira, e o desemprego? E a pobreza? Não tem importância, o Carnaval já tá chegando! Vamos beber todas e ai a gente esquece que tem gente passando fome!".
Isso é certo?
Talvez o Carnaval não seja uma completa perda de tempo (eu particularmente nunca gostei de assistir desfiles, ou encher a cara na rua, ou pior, assistir a apuração dos pontos do desfile), mas creio que enquanto houver essa inconcequência, essa imbecilidade (desculpe a palavra), o Carnaval nunca será saudável!
Não peço para que seja Agorafóbicos (são aquelas pessoas que tem medo do mundo fora de seus quartos), apenas que apreciem com moderaçãoe não percam a cabeça e nem outras partes do corpo em lugares indevidos e sem a devida proteção!
Agora me dêem licença, porque vai começar a Rave aqui e eu não posso perder! Até 1:00 a tequila é de graça!
Uhulll!!!

Bolhabrazzos... hinc.. do zeu amiiigo.. hinc.. Pzepz... hinc!

Origem da palavra "spam"

Monty Python! Isso mesmo. O termo "spam" surgiu de um episódio da série de TV exibida pela BBC, "Monty Python's Flying Circus". Spam é o nome de uma empresa americana que produzia carne de porco enlatada. O grupo de humor inglês pegou emprestada a palavra para ser usada nesse quadro.

Soluções empresariais modernas

Como andam as coisas no escritório? Muita bagunça? Funcionários dispersos? Isso não é nada perto da balbúrdia que é seu trabalho?

Talvez seja hora de conversar com o diretor da empresa. Sugira a ele – para aumentar a produtividade, desenvolver o trabalho em equipe, inspirar soluções mais modernas e eficazes – a contratação de um Office Linebacker da NFL.

Veja o exemplo a seguir, de um escritório que, além de aumentar sua produtividade, e ter atingido todos esses feitos acima, tem agora em sua equipe, um do melhores Linebackers do mundo.
Muito prático e rápido. Contratou, começou!


Muito mais exemplos aqui, ou clicando na imagem la em cima.

A verdade sobre o Carnaval

Até o presente momento, as pessoas tinham como verdade que o carnaval surgiu na Idade Média para celebrar a passagem do ano lunar no cristianismo. Basicamente era para o povão se divertir, cometer uma penca de pecados, para no final da data pedir desculpa para God e ficar por isso mesmo. Tudo isso para que a Igreja Católica ganhe uns créditos e a galerona plebe não comece a pentelhar, o que não acontecia porque eles eram completamente guiados pelas coleiras santas do clero.

Porém, essa história está completamente equivocada, e você irá ler de primeira mão, algo que nunca saiu nos livros de história que são utilizados na escola. Essa foi uma pesquisa realizada pelos Garotos-Bolha, que enviou especialistas à Europa, continente de origem do Carnaval, apenas para vasculhar os fatos verídicos sobre o assunto.

Como ninguém imagina, o Carnaval surgiu com a primeira rave, no ano 540 a.C. quando Pitágoras convidou os brothers para uma festinha para comemorar sua nova descoberta "c² = a² + b²". Foi uma fórmula tão genial que tudo na festa era composto por triângulos retângulos, o que gerou um pouco de limitação nos comes e bebes, que era composto basicamente de Doritos e as bebidas servidas em estranhos copos piramidais.

Após o terceiro dia um convidado embriagado tentou usar a fórmula para calcular a distância de seus pés até o garrafão de vinho que estava em cima de uma escada. Ela tinha 5 metros de altura e comprimento. O que resultava em uma distância que não é um número exato. Houve muita revolta na festa e Pitágoras pediu para seu amigo Nero, que tinha chegado de uma viagem no tempo de 600 anos, tocar fogo no jovem bebum. Assim surgiu a Quarta-Feira de Cinzas.



A segunda rave santa ocorreu no primeiro século pós nascimento de Jesus, este que participou da balada que durou meses dessa vez, finalizada com uma ceia para matar a larica. Pouco tempo depois, os organizadores do segundo Carnaval foram pregados em cruzes por não terem convidado os romanos.

A galera que ficou sabendo da noticia da festa e da crucificação, se animou, e todo ano simulavam os meses de animação praticados anteriormente, mas em apenas três dias. Dessa maneira eles faziam homenagem aos dois momentos festivos e não faltavam ao trabalho tempo o suficiente para serem demitidos por justa causa.

Para não envolver personalidades como Pitágoras e Jesus com a imagem de arruaceiro beberrão, a Igreja Católica inventou toda essa balela de que o Carnaval surgiu na Idade Média. O que importa, é que durante todas as festividades passadas as pessoas caíram de bêbadas e não usaram camisinha. Não seja como elas, usem drogas também.

Sinal de Fumaça

Piratas de Banheira

Com certeza você já ouviu falar em Piratas de Banheira. Se não, considere-se um alienado. Essa banda é considerada por muitos críticos como uma das mais talentosas de todos os tempos, principalmente por produzir arranjos complexos usando apenas um violão, uma latinha de Coca-Cola e vozes. Muito sabe-se dessa banda, mas poucos têm o conhecimento sobre sua história.

Como ninguém aqui provavelmente sabe, eu e uns amigos tínhamos um programa de rádio na Interativa FM, uma modesta rádio de Vassouras (RJ). Nosso blogueiro Peps Tavares chegou a participar de alguns. Tocávamos basicamente rock durante três horas nas noites de segunda e sexta-feira, e nesse programa existia um quadro chamado Banda de Garagem, o qual um banda era convidada para dar uma canja usando violões e vozes.

Vários artistas de garagem passaram por esse bloco. Geralmente de cidades próximas, eles vinham para lutar pelo seu espaço no cenário musical do interior. Mas nenhuma banda teve tanto impacto quanto os Piratas de Banheira.

[clique na imagem para ir ao Myspace dos Piratas de Banheira]

No dia do penúltimo programa, houve um imprevisto. Não tínhamos uma banda de garagem para exibir. Ficamos preocupados por cortar um quadro de tanto sucesso. Mas para nosso medo e posterior alívio, ouvimos uma gritaria nos corredores da rádio. Quatro caras adentraram o estúdio determinados a tocar algumas músicas.

Jonas, Malaquias, Ricardo e Wan Wan. Esses quatro caras, estranhíssimos por sinal, chegaram tomando conta do pedaço, e após uma conversa durante o intervalo comercial, concordamos em utiliza-los no Banda de Garagem.

Não fazíamos ideia do que esperar quando eles solicitaram três microfones. Não sabíamos o estilo deles, muito menos se as músicas se adequavam à programação da Interativa FM.

[clique na imagem para ir ao Myspace dos Piratas de Banheira]

Voltamos ao ar e eu apresentei a banda, um pouco confuso e desconfiado, confesso. Mas após a primeira nota minhas dúvidas sobre a qualidade do grupo desapareceram. Nunca havia ouvido algo tão magnífico ao vivo. A canção "Eu sou bruto" ecoou pela minha mente e me fez pensar coisas que eu nunca tinha imaginado.

Na sequência, "I noir nifomu pru Ciará", uma música com toques regionalistas, que conta uma surpreendente história de um retirante nordestino procurando maneiras dignas de trabalho no sofrido solo brasileiro.

"Rock do Zumbi" surgiu de um pedido feito por uma ouvinte no telefone. E logo após veio a psicodélica "Astronauta Esquizofrénico". Nunca viagem tanto com sons. Me senti pairando entre as galáxias.

[clique na imagem para ir ao Myspace dos Piratas de Banheira]

A repercussão foi surpreendente. As pessoas nas ruas nos perguntavam quem eram aqueles rapazes que tocavam como se tivessem a alma dos Beatles e a rebeldia dos Rolling Stones. Intrigas foram levantadas na cidade. Alguns diziam que eles eram seres do espaço que tinham achado a cápsula espacial e tocado o disco de ouro que continha Satisfaction, outros diziam que fora apenas uma brincadeira dos próprios locutores da rádio.

Muitos pedidos chegaram por e-mail, telefonemas, cartas, sinais de fumaça e funks horrendos. Todos queriam mais uma apresentação ao vivo dos Piratas de Banheira. E foi o que aconteceu. Nada melhor para encerrar uma série de programas de rádio como a banda de maior repercussão que já passara pelo "A Garagem" (nome do programa).

Eles voltaram para um bis. Tocaram duas músicas: Strudel de Metal e Máquina de Mistério. Mesmo que parecesse impossível, eles conseguiram se superar e criaram canções fantásticas, inacreditáveis!

[clique na imagem para ir ao Myspace dos Piratas de Banheira]

As músicas foram gravadas na rádio e disponibilizadas na internet atravez do Myspace da banda: http://myspace.com/piratasdebanheira

Vários críticos conceituados elogiaram a banda, que só contou com uma análise negativa, feita por Eduardo Carvalho, que afirmou que é uma banda de presepeiros. Após isso o crítico foi internado em um manicómio, o qual só passou a dispor de um computador com acesso à internet.

Quanto a banda, ninguém sabe o que aconteceu com eles. Nunca mais deram as caras, não fizeram nenhum show, não foram vistos em festas. O que para muitos, confirmou a teoria de que eles realmente são seres espaciais.

Stevie Riks

Fazer imitações é uma coisa bem manjada, eu sei. Se for uma imitação de seus ídolos, já fica mais aceitável. Mas uma como a de Stevie Riks passa a ser algo original, se é que isso é possível. O cara reproduz ícones dos anos 50, 60 e 70 como Paul McCartney, John Lennon, Freddie Mercury, David Bowie, Elvis, Mick Jagger, entre outros.

Escolhi um video dele interpretando os Beatles durante as gravações do Álbum Branco. Reparem as expressões faciais de "Paul McCartney".




Para quem quiser assistir aos outros videos, estão no site:

Site do Tiozinho que imita a galera

Vejo vocês em 1955!

Papo Rápido com o Nitro

Após notar um péssimo fato, graças ao colega Coca-cola Tavares, venho por meio deste post, falar àqueles que se auto-intitulam meu "fã clube".
Curto e grosso, como sempre.

Caros admiradores,

Vocês são todos uns escrotos. Tenho visto uma tremenda falta de educação por parte de vocês, que me desperta um nojo tremendo.
Eu sei que vocês sabem que, este blog nem sequer é meu. Estou aqui como colaborador, trazendo um pouco de conteúdo diferente. E vocês, cabeças-de-bagre-jurássico, não demonstram nem o respeito de ao menos comentar os outros posts que, aliás, eu sei que vocês lêem.
É através dos comentários que nós blogueiros podemos saber como anda nosso conteúdo, se estamos agradando, se não estamos. É um feedback importante pra caralho, e vocês não o fazem porque estão nessa merda de "fã clube" tem anos. Nem preciso me dar o trabalho de repetir que eu odeio essa bosta, certo?
Então, a partir de agora, cada post que vocês lêrem, terá um comentário feito por vossa senhoria. Vocês vão usar 30 segundos dessas suas vidas insignificantes e comentar. Ponto final.

Espero ter sido claro. Qualquer coisa, preencham um relatório manuscrito em 4 vias, enrrolem e enfiem. E aí de quem vier no Pergunte ao Nitro reclamando.

Um abraço para os homens e um beijo estratégico para as danadas.

Todo mundo ama o Lula.

Eu realmente gostei:

Bolhabraços do seu vizinho de sempre, o Homem-A..... Peps!

A Jornada de um Ex-Morto #01

Olá, terráqueos!
Antes que alguém me aponte uma peixeira de trinta centímetros, eu explico minha ausência por todos esses meses. Se você for um leitor assíduo (se você for a Marina), lembraria que morri. Sim, realmente tinha virado presunto! Havia conseguido um corpo de um mendigo, peguei os trocados que seriam destinados ao "Café da Manhã Churchill" (Pão, Fumo e Álcool) e entrei em uma lan-house para dar notícias.

Até aí, nenhuma novidade. Mas no momento em que saí da lan-house, fui abordado por um ser pitoresco que se dizia ser o Anjo Wanderplayson. Apesar de nunca ter ouvido esse nome bíblico, acreditei no cara. Além do mais, o que ele poderia fazer contra mim? Me matar?

O tal carinha estranho proferiu as seguintes palavras: "Álvaro, filho de Marcelo, neto de Joelmir, bisneto de Álvaro (...) antepassado longínquo de Francis Drake, nobre aventureiro dos mares; aconteceu um engano terrível e você não comeu o pudim contaminado no jantar do dia 14. Nosso empregado, denominado Morte, já foi demitido e devidamente multado. Em troca desse terrível transtorno vou brindá-lo com seu antigo corpo em perfeito estado, e com uma viagem intergaláctica em uma espaço-nave batizada de Interprise."

Meu pensamento foi: "Po, beleza! Para quem estava morto pegar um solzinho de outra estrela vai fazer bem". Logo após essa revelação divina (ou satânica), acordei dentro de uma sala escura. As luzes se acenderam e avistei, logo de cara, uma coisa que marcou minha vida. UMA PORRA DE UM FLOWER RANGER!!!!!!! Pensei: "Pronto, fodeu! Eu tenho que morrer para não precisar topar com esses viadinhos de armadura colorida que soltam faísca, e encontro um puto vestido de ROSA em uma nave espacial????!" FUCK. Mas tudo que está a pior merda, pode piorar. Não era apenas uma nave com um Flower Ranger. Era um cruzeiro-espacial com três apresentações no N'Sync!


[Para aumentar use o bombeador genital clicando na imagem]

Não pensei duas vezes. Peguei meu Nextel e passei um rádio para o puto do Wanderplayson: "Aí meu irmão, você tá com merda no crânio? Não vou mandar você se foder porque você é anjo e não sei se você tem bimba, mas me mandar para a nave-gay dos Flower Rangers para assistir um show de boy-band foi uma puta sacanagem! Não quero te ofender, nem pedir o dinheiro de volta, mas tem como você me matar de novo?"

Novamente eu sofri um desmaio e quando acordei, me vi dentro de uma cena que já havia assistido:
Eu: Mãe? É você?
Moça: Você dormiu por quatorze horas!
Eu: Eu tive um sonho estranho, sonhei que tinha morrido e mandado para um cruzeiro espacial gay...
Moça: Calma, está tudo bem. Você está são e salvo em Hill Valley de 1955

[continua]

Carrim não!!!

Tudo pra ser o mais novo hit da net!



E...
Tomalherôla
Tomalherôla
Tomalherôla
Tomalherôla...

Pergunte ao Nitro /03

Desta vez, uma resposta "parceira".

A pergunta foi feita pelo veterano Pepsi Tavares, que me salutou pela minha presença entre vós e me fez um ótimo questionamento.
Segue.

Coca-cola Tavares perguntou:

Como antigo membro e aspirante a novo recruta do Blog, quero dizer que gostei de você pela sua descrição naquele post.

Bem, como há muito não posto nada e quero voltar a postar agora, eu
pergunto: Será que o Dólar, após tanto tempo de queda, está recuperando
seu poder inicial com a posse do Obama e se tornará novamente a "moeda
mundial"  acabando de vez com as esperanças do Brasil de inverter o
quadro da Balança Comercial e quitar a sua dívida com o FMI?



Desde já agradeço.


Nitro responde:

Amigo Mirinda,

O dólar nada mais é do que, uma suposição financeira idealizada durante os tempos do iluminismo, onde já se previa que uma necessidade futura de agregar valores virtuais às coisas. E, embora ainda não se houvesse recursos suficientes para gerar essa imensa rede de transações fictícias (conhecidas como contas correntes), forjou-se em minerais de grande abundancia documentos e itens de representação numérica aos objetos, serviços etc.
Não obstante, se foi tradicionalmente colocado em voga a real necessidade de se manter essa papelância exacerbada e tal metodologia de convívio social foi aos poucos, desvalorizada.
A moeda caí desde que foi inventada, e com isso me refiro à belíssima de teoria da gravidade, que, por sinal, ninguém explica como funciona, já que esta é uma força que não obedece alguns padrões declarados e conotados juntamente à física moderna.
Portanto, creio que o acolhimento de um novo presidente, em conjunto com o atual panorama mundial, não deverá a curto prazo realizar uma grande diferença na situação de vossos bolsos e carteiras, pois não se trata apenas de estabelecer prazos, quantidades e negociações perante os órgão competentes de financiamento. Existe muito mais coisas entre você e o dinheiro, do que supõe nossa vã economia.

Ou seja, não.

Espero ter esclarecido essa dúvida absurda.
Um abraço

Eu tenho medo

Acabei de voltar do cinema e, adivinhem só? O filme é bom demaaaais!
Qual filme? Sexta Feira 13 11 oras! Qual mais?!

Com direito a quase todas as regras – postadas algum tempinho atrás – e outras novas. Não vou falar quais, pode estragar a brincadeira.

Aliás, falando em brincadeira, aconteceu algo muito curioso. Estavamos entrando na sala de cinema, quando o lanterninha – a profissão mais assustadora do mundo – pediu nossos ingressos da seguinte forma:

– Você tão entrando no massacre da sala 13?

Errou o nome do filme coitado. Terror padrão é foda por isso, os leigos sempre confundem e... EPA! ESPERA AÍ!!

...

Em qual sala o filme seria exibido?

Estranho... Muito estranho...
Entrei olhando pros lados.

Vai saber né?

Pergunte ao Nitro /02

Vamos à segunda edição desta trágica sessão.
Não, eu não tentei rimar nada.

Parece que já me descobriram e começaram com novas perguntas. Acho que vou me aproveitar de uma delas.

Marina pergunta:

vc vai acabar virando o tio do gato??
tio do gato = velho solteiro com um monte de gato q acaba dando em cima das meninas de 16 anos

Nitro responde:

Meu anjo, obrigado por perguntar isso.

Não, eu não vou acabar virando o tio do gato. Já tenho tudo planejado em minha vida.
Para não correr o risco de ser escalado para fazer comerciais de refrigerante sabor laranja, com um suéter bege amarrado em meus ombros, eu sei que: se chegar aos meus 35 anos ou mais, dono de algum gato, morando sozinho (ou com a minha mãe), sem uma danada pra me satisfazer, já tenho declarado em cartório que quero ser internado em uma clínica de reabilitação. Lá receberei um tratamento a base de muitos murros, pontapés e descargas elétricas na região bolal.
Tudo isso pra garantir às meninas de 16 anos, que eu não vou despedaçar seus lindos coraçõezinhos (leia-se, outras coisas).
A propósito, quantos anos você tem?
Eu ainda posso abrir uma exceção. Ainda dá tempo.

Um beijo.

Referencial

Tio do Gato
ti.o do ga.to
sm eq. Tio Sukita 1 marmanjo de idade avançada que se aproveita de meninas menores 2 filho da puta 3 pai divorciado daquela sua amiga, que só anda de cueca na sala (com a tenda armada) e sempre leva leite com biscoitos nas festinhas de pijama.

Ex.: Marcelo Camelo, ex-vocalista da Banda de Axé-Cult Los Hermanos, que atualmente traça aquela cantora-da-moda de folk de 13 anos (mas que alega ter 16 pra poder dar sem doer), é um Tio do Gato avançado, pois, não só deu em cima da chiquitita, como já deve ter tomado o lacre da donzela.

Genial

Ta vai, msn é ferramenta do cão... Mas essa foi boa!


"...mas perto de uma mulher, são só garotos..."

Direto do Jacaré Banguela

Blood Bath

Já é sexta feira 13! [insere risada malígna] É estréia mundial do novo filme da série, e... Querem saber? Eu vou! Me ligaram hoje a tarde, requisitando minha presença entre os colegas. A galera do terror. Amigos que desde pequenos assistem filmes do gênero, sempre em lugares muito próprios (porões, sótãos, casas bem escuras e vazias, etc.), e não perdem uma oportunidade sequer de ver um filme desses.
E como é muito divertido rir desses filmes, depois que a pipoca já foi toda ao chão, eu resolvi dividir isso aqui com vocês... Uma lista com as 50 verdades (ou não) sobre Sexta Feira 13, que na verdade estão no Seu Estranho. Aqui vão as 20 primeiras, quem quiser ver o resto, vá lá prestigiar.

1 - Não importa o quanto (ou como) você bata, Jason nunca morre. Nunca.
2 - Adolescentes americanos do anos 80 só pensam em sexo.
3 - Errata: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.
4 - Nadar pelado é normal.
5 - Nadar sozinho (a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado (a).
6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.
7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.
8 - Fez sexo, morre.
9 - Mostrou os seios, morre.
10 - Mostrou os seios E fez sexo, morre duas vezes.
11 - É negro, morre.
12 - É gordo, morre.
13 - É “maloqueiro”, morre
14 - É bobo, morre.
15 - É caipira, sempre morre.
16 - Está vivo, morre.
17 - Não é o Jason, morre.
18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason.
19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?
20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando “No, no, NO!” vai salvar sua vida.

Informe Publicitário

Bom, com eu já havia dito, algumas novidades vinham por aí. E eu não quis dizer somente a vinda do nosso novo contribuinte Alex Nitro, mas outras coisas também.
Na verdade, eu vim a conhecer Nitro muitos anos atrás, em um fórum sobre Van Halen. E tamanha era a coincidência de gostos e opiniões que nos tornamos bons amigos. Sempre falando do que nós tinhamos de mais em comum: rock.
Acontece que, ele ter vindo participar conosco não foi por acaso. Nós dois temos trabalhado muito em um projeto em conjunto que temos bolado desde 2000 e torres gêmeas de pé que, nesse ano, resolvemos botar pra frente.

Portanto, venho convidar todos vocês leitores e comentaristas do Garotos Bolha a visitar nosso novo blog-magazine, sobre o melhor assunto do mundo.
Venham conhecer Os Filhos do Rock.

Mensagens de celular.

Put* que o pariu! Só falando assim!
Estou eu aqui, trancafiado no meu quarto, preocupadíssimo com a minha namorada que passou mal esta noite e esperando ela me ligar para falar dos resultados dos exames que ela fez.
Neste exato instante, toca o celular, anunciando que chegou uma mensagem. No ímpeto de amenizar minha preocupação, dou um pulo da cadeira, bato o joelho na mesa e, meio cambaleando meio mancando, corro até a cama a fim de pegar o aparelho.
Nervoso, abro a mensagem apenas para ler: "Você acaba de receber 2 minutos em ligações, para ganhar bônus, receba mais 3 minutos até o dia 13/02".
Agora eu pergunto: Por que a porcaria das empresas de telefone só mandam mensagens quando você está esperando uma mensagem importante?

E detalhe que eu nem ganhei porra nenhuma, a mensagem só avisava que eu ainda tinha que gastar mais grana para ganhar a porcaria do bônus! E depois eles ainda dizem ter "mais benefícios para você!".
Quer saber? Enfiem os benefícios no........

Para continuar esta ligação, introduza mais 50 centavos.
Tu, tu, tu, tu, tu....

Novos bolhabraços do amiguinho Peps.

Pergunte ao Nitro / 01

E vamos começar essa balbúrdia!

Me apresentei ontem e cá estou hoje pra começar a trabalhar. É bem simples, e já foi explicado antes. Mas como escrever aqui é de graça e eu já caguei hoje, da pra tomar um tempo pra isso.

Preparados? Vamos lá... Vocês perguntam e eu respondo. É... Isso mesmo! Eu, ser inteligente, dotado de conhecimentos avançados sobre os assuntos do mundo, vou tentar ajudar vocês reles mortais leitores.
Enquanto ninguém me pergunta nada (e eu to com a ligeira impressão de que ninguém vai perguntar nada, pois atualmente temos somente uma leitora) eu vou publicando o meu acervo de perguntas antigas. Como meu blog antigo foi deletado pela anta da minha ex, eu tenho material pra jogar aqui por um ano e nunca se repetirá. Entenderam? Nunca!

E pra começar, uma especial... Em homenagem a minha ex-namorada.

Marcos pergunta:

Nitro, sabio senhor, minha namorada se parece com a sua so quer saber de natureza, paz e amor, proteger animais peta e tallss.. como vc lida com a sua sem se estressar e acabar sendo grosso?
um abracoo Marcos

Nitro responde:

Caro Marcos, lamento informar que, infelizmente eu não sei o que você pode fazer com a sua namorada pois... NEM EU SEI O QUE FAZER COM A MINHA!
Aquela alucinada só quer saber de cachoeira e essas porras, e na hora de ficar comigo ela ta ocupada demais pra fornicar comigo. Então colega, minha melhor sugestão é: arrume uma namorada estepe. Isso mesmo, não precisa ser igual a essa que você já tem, nem diferente. Desde que ela dê pra você, não terás nada pra reclamar, certo?

Espero ter ajudado. Não? Foda-se.
Um abraço

Pergunte você também para o Alex Nitro!

O Despertar....

Hoje acordei e percebi que havia dormido 4 meses direto, pensei: "Meu Deus, deixei de postar no Blog por 4 meses!".
Dudz, desculpa o atraso, ainda dá tempo de passar o cartão?

Oláááá enfermeira!

Senhoras e senhores, boa noite.

Eu sei que o Dudz já comentou hoje e noutro dia, então alguns já devem estar a par da situação. Não vou enrolar muito, pois não sou assim.

Eu sou o novo colaborador dos Garotos-Bolha. Alex Nitro.
Vou tentar explicar o que acontece, uns dias atrás eu estava tranquilo conversando com alguns colegas e, de repente, um deles – o Dudz – me aparece pra me mostrar um post dele aqui. Parecido com alguns que eu tinha em um antigo blog meu.
Pois é, eu já tive um blog. Era o Nitroglicerina com Aveia, onde eu dividia os posts com a minha então patroa, Camila. Pra falar de mim, é só explicar o nome do blog: aveia é uma referência a naturebisse de minha ex-senhora, que só queria saber de plantas, verde, animais bem cuidados e nutrição saudável, e Nitroglicerina referente a mim, que sempre tive um temperamento explosivo, pavil curto, sangue quente e mania de responder. Como vocês devem imaginar, não tínhamos muito a ver. E numa cinzenta manhã, eu acordei com a macaca e resolvi dar o pé nela. Enjoei de aguentar coisas de soja. Aliás, agora eu odeio soja.
Filho de mãe suéca e pai carioca, nasci no Rio de Janeiro e me criei no Brasil inteiro. Hoje em dia eu moro em Porto Alegre, onde trabalho a 3 anos. Sou descendente comprovado de vikings, pareço um viking, fedo como um viking, arroto como um viking e bebo como um viking. A única coisa que eu não faço como um viking, é aparecer de tempos em tempos em produções hollywoodianas. Isso eu não faço.
Amo quadrinhos, principalmente Thor. E acho que o mundo precisa de um vilão hiper-poderoso pra acabar com tudo por aqui, já que nós humanos só sabemos foder com a terra. Não quero saber de namoradas, não quero ter filhos, odeio reuniões de família e sou completamente avesso a tratamentos médicos que não envolvam muito suor e sacrifício.
Eu sou formado em publicidade e propaganda e trabalho como redator freelancer. Eu acabei conhecendo o Dudz, numa época remota – onde blogs ainda não eram moda – lá pra 2002. Eu já tinha o N&A e ele o blog dele. Ambos, feitos todos em html. Não era nada disso aqui, onde é só escrever e postar. Tinha que montar tabelas, abrir e fechar tags. Coisa de homem.

Eu estou aqui para dar continuidade a uma sessão que eu tinha lá, até popular. Era a "Quem pergunta quer ouvir", onde eu recebia perguntas sobre qualquer coisa, qualquer coisa mesmo. Seja por email, seja por cliente de mensagem. O que importa é receber e mostrar publicamente, como as pessoas são idiotas.
Vamos reviver a idéia aqui.

E quem não gostar, que se dane.

_______________
Nota do editor: já está funcionando o formulário de contato com o Alex Nitro. Como vocês podem ver, agora há um link aqui do lado direito: 'Pergunte ao Nitro'. É só clicar que qualquer um será redirecionado para o formulário lá embaixo do blog. Quem quiser perguntar qualquer coisa pra ele, é só por a mão na massa.

As novidades chegaram

Entãããããooo... Como eu havia dito, estou tentando trazer umas novidades pra cá.
Infelizmente, eu mesmo não tenho tido muito contato com os Garotos-Bolha – pois tomei a grande opção de largar o Msn, que era um tremendo meio de contato (embora me atravancasse a vida). E eu não pude conversar com eles, nem muito menos apresentar a novidade antes na cúpula Bolha. Mas como se trata de algo para melhorar, eu creio que eles não vão ficar bravos nem nada.

Eu já estou cuidando do que for necessário pra começar a novidade ainda hoje. Estou aqui configurando algumas coisinhas e, pelo que me parece, ainda essa noite ela aparece por aqui.

Nem sei porque eu to falando isso. Ninguém lê essa merda.

Bate papo do(s) Garoto(s) Bolha

E ai Marina, tudo bom?
Como que vai a vida? Ta fazendo o que?
Eu to só no trampo de sempre. Lá no jornal. Mas to procurando outros... Tentando me especializar mais ainda. Sabe que, nessa vida, não adianta ser perito, entendedor e nem especialista né? Ao menos em Brasília, pra você ter um bom emprego, você tem que ter redação boa, saber funções de 2º grau, direito constitucional e um pouco de ética trabalhista. Isso, e o que mais o órgão que comanda o concurso pede né. Eu não sei, não to afim... Ao menos agora, de estudar pra isso. Ganhar pra caralho, pra não fazer nada. Isso não me faz tão bem. Eu sou do tipo que gosta de trabalhar pelo sentido do verbo mesmo, não pelo dinheiro.
Claro que dinheiro compra felicidade e muitas outras coisas. Mas como em qualquer situação, as coisas de graça são muito mais legais.

Mas e ai, conta as novidades!

Um abraço do seu "blogueiro particular".

Já que ninguém mais lê essa birosca mesmo, vo tornar os posts mais úteis pra quem entra.
Sim, isso é uma pseudo-bronca. Não pra você leitor – que tem o direito de escolher o que vai ler, o que vai comer e qual filho da puta vai governar o seu país.
É pra quem devia estar aqui mesmo.



Porra.

Novidades por aí

Boas novas!

Conversando com um amigo meu, sobre esse assunto aqui, eu descobri que ele também tem esse hábito de ser abordado por gente ignorante por ai. Cada um com uma pergunta pior.
Portanto, estou negociando a vinda dele para fazer uma participação nos Garotos Bolha. Já que eu estou sozinho, acho que não custa nada uma participaçãozinha por aqui ¬¬

Não vou entregar o jogo agora, já falei demais. Depois eu explico melhor.
Só adianto que, ele já era editor em um blog que eu gostava muito. Responsável por momentos hilários de confronto e polêmica. Infelizmente, o blog acabou. Mas ele continuou fazendo participações em outros. Agora, aqui conosco.

Enquanto isso, esperem.
Como sempre...


P.S.: é impressão minha, ou isso aqui tem se tornado uma conversa entre mim e Marina?
Que coisa.

Dr. Pepper

Eu não sei vocês, mas eu acho Dr. Pepper as melhores tirinhas da web hoje em dia. mas é minha opinião só... Só isso.
Clica que estica! Ui!

Barata Obama

Pra quem ainda não conhece.
Lhes apresento, a Barata Obama. E seu colega Romualdo.

Pergunta que eu respondo #01

Maldita seja a inclusão digital. Quem foi o palerma que inventou de vender computadores em supermercados, internet gratuita e as cameras digitais de baixo custo? Essas três coisas, pilares da construção dessa sociedade digital emburrecida. Pessoas que tem email, e não sabem usar. Que acham que vírus de computador dá resfriado, AIDS, hepatite B e outras coisas. Seres ignóbeis, que mostram as partes íntimas no msn, e em menos de 3 semanas ficam conhecidas na cidade inteira pela formação púbica.
Essas mesmas insolências de um Deus irônico e sacana, são os indivíduos responsáveis por coisas horríveis. Toscas! Sim, sim. Pode até ser.
Mas uma coisa que ninguém pode negar é que, ela – a inclusão digital – gera fatos interessantes e cômicos.
Como disse Genérico Estérico, um grande amigo meu, essa inclusão digital é a pior coisa do mundo e também, a mais engraçada. Isso tudo, pra poder lançar essa nova jogada da Garotos Bolha S/A.

Cá estava eu, trabalhando em mais um site, quando um "colega de profissão" me salta no GTalk perguntando uma coisa absurda. E foi aí que eu me toquei, da quantidade de perguntas idiotas que me fazem nessa vida. Umas tão sem sentido, que deixam Slotz com ar de inteligência. Mas como as vezes, a burrice de um solitário é coletiva, eu resolvi publicar aqui essa tralha de perguntas que me fazem.

Sobre tudo um pouco. E pra começar, duas perguntas. Porque hoje o dia foi foda.

Pergunta

Cara, eu to com um problemaooo.. meu email ta mandando emails sozinho veeii... moh galera ta reclamando q recebe emails meus e eu nem mando nada!! vc sabe como eu façu pra parar com isso?

Resposta

Não tenho a mais vaga idéia. Mas para de me mandar email com putaria, porra.



Pergunta

meu, mo estranha brasilia neh? tu viu a chuva que fez hj? e eh estranhaaoo.. tipow, pq q em alguns lugares chove e em outros nom?

Resposta

Porque em alguns lugares tem nuvem. Em outros não. Anta.


É isso. Vou tentar manter uma regularidade dessa sessão.
Pois, afinal, sempre tem um idiota onde menos se espera.

Mais uma tentativa frustrada de salvar essa bagaça.

Repitam comigo:
onde tem computador do milhão, tem um asno em ação.

Tirinha da vez

Clica que aumenta.
Anda, clica!