Antes que alguém me aponte uma peixeira de trinta centímetros, eu explico minha ausência por todos esses meses. Se você for um leitor assíduo (se você for a Marina), lembraria que morri. Sim, realmente tinha virado presunto! Havia conseguido um corpo de um mendigo, peguei os trocados que seriam destinados ao "Café da Manhã Churchill" (Pão, Fumo e Álcool) e entrei em uma lan-house para dar notícias.
Até aí, nenhuma novidade. Mas no momento em que saí da lan-house, fui abordado por um ser pitoresco que se dizia ser o Anjo Wanderplayson. Apesar de nunca ter ouvido esse nome bíblico, acreditei no cara. Além do mais, o que ele poderia fazer contra mim? Me matar?
O tal carinha estranho proferiu as seguintes palavras: "Álvaro, filho de Marcelo, neto de Joelmir, bisneto de Álvaro (...) antepassado longínquo de Francis Drake, nobre aventureiro dos mares; aconteceu um engano terrível e você não comeu o pudim contaminado no jantar do dia 14. Nosso empregado, denominado Morte, já foi demitido e devidamente multado. Em troca desse terrível transtorno vou brindá-lo com seu antigo corpo em perfeito estado, e com uma viagem intergaláctica em uma espaço-nave batizada de Interprise."
Meu pensamento foi: "Po, beleza! Para quem estava morto pegar um solzinho de outra estrela vai fazer bem". Logo após essa revelação divina (ou satânica), acordei dentro de uma sala escura. As luzes se acenderam e avistei, logo de cara, uma coisa que marcou minha vida. UMA PORRA DE UM FLOWER RANGER!!!!!!! Pensei: "Pronto, fodeu! Eu tenho que morrer para não precisar topar com esses viadinhos de armadura colorida que soltam faísca, e encontro um puto vestido de ROSA em uma nave espacial????!" FUCK. Mas tudo que está a pior merda, pode piorar. Não era apenas uma nave com um Flower Ranger. Era um cruzeiro-espacial com três apresentações no N'Sync!
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Não pensei duas vezes. Peguei meu Nextel e passei um rádio para o puto do Wanderplayson: "Aí meu irmão, você tá com merda no crânio? Não vou mandar você se foder porque você é anjo e não sei se você tem bimba, mas me mandar para a nave-gay dos Flower Rangers para assistir um show de boy-band foi uma puta sacanagem! Não quero te ofender, nem pedir o dinheiro de volta, mas tem como você me matar de novo?"
Novamente eu sofri um desmaio e quando acordei, me vi dentro de uma cena que já havia assistido:
Eu: Mãe? É você?
Moça: Você dormiu por quatorze horas!
Eu: Eu tive um sonho estranho, sonhei que tinha morrido e mandado para um cruzeiro espacial gay...
Moça: Calma, está tudo bem. Você está são e salvo em Hill Valley de 1955
[continua]
5 comentários:
Eu te entendo colega.
Já fui e voltei ao reino dos mortos várias vezes. Em direção ao reino de meu pai, o todo poderoso Zeus, enfrentei tremendos problemas para voltar. Afinal, sendo irmão adotivo de Loki, a morte tornou-se meu segundo maior problema, sendo o primeiro, minha ex-namorada.
Ainda bem que Bifrost, a ponte que que liga Asgard a este mundo, está bem guardada por Heimdall.
Qualquer coisa, se você precisar de uma força para dar uma cacetada nesses infâmes, estamos aí.
Eu não posso perder uma oportunidade como essa de viajar.
Abraços
fico feliz com o seu renascimento
continue vivo e atualizando isso, como leitora fiel eu agradeço
ps: pq q o Nitro cisma com a ex dele??
É Nitro.... você deve tomar muito cuidado com Fenrir e os outros filhos de Loki!
Alvinho, deixa eu adivinhar o que acontece a seguir.... vocÊ encontra o Doc. Brown?
ps 2: eu ainda acho q o Alvado e o Peps merecem um castigo
Porque, Marina, ela é um ótimo exemplo de como a vida pode ser melhor. Ao contrário.
Se você fosse ex dela também seria cismada. Olharia pros dois lados da rua antes de atravessar, sempre na sombra, e de mãos dadas com alguém.
Sempre.
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