O significado das cores...

Quem não tem tempo de aparecer aqui levanta a mão!

o/

Sim, deploravelmente, estou de volta. Depois de um bom tempo sem postar, sem dar as caras e sem nem me comunicar no emessene com os outros bolhas, eu vim, meio que, tentar pedir desculpas com um post novo. Que novamente, não é nem lá essas grandes coisas.

Eu tenho reparado nos agregadores de blogs e sites de notícias fúteis, muito assunto em torno dessas pulseiras coloridas vindas da Inglaterra. Umas coloridinhas de plástico.
Pra quem não sabe, aqui vai a dica: a cor de cada uma, representa algo sobre sexo... Por exemplo, tem uma que sinaliza a masturbação, outra só beijo na boca, e tem um que é pra quem gosta de dar o bóga e outra pra quem libera geral. É isso mesmo, cada cor representa algo que o usuário das famigeradas pulseiras topa fazer.
Isso já é manjado nas gringas e já teve até matéria na CNN. E agora, vêm chegando ao Brasil, e com força total... Graças a que? Graças a internet! Fácil assim...
Imaginem se nos tempos sem a rede mundial de computadores, algo assim seria possível? Acho que lá pelo ano de 98, quando ainda não era fácil ter acesso a web, ninguém ia sequer dar bola.
E quando eu tinha uns 18 anos, acho que em 2003, pode até ser que se interessassem por isso, mas seria um grupo muito fechado, diferente do que acontece hoje. Ninguém sabia buscar nada naquela época. Blogs e comunidades de fóruns eram coisa pra poucos (eu era um deles), e só assim se propagava muita idéia. Nesse ano mesmo, ou no seguinte (whatever), foi criado o Orkut. E nem assim seria fácil propagar a idéia. Ninguém tinha interesse e nem uso praquilo.

Agora, o que eu pergunto é: você ai, lendo essas palavras, acharia legal usar essas pulseiras, participar dessa brincadeira?

Pessoalmente, eu não botaria a menor fé... Apesar de ser algo bem prático pra hora do vamo vê, eu ainda vejo graça na descoberta. Ou nos 'acidentes de percurso'. Enfim...

Eu acho que, se você achou uma merda essa história das pulseiras, dê graças por você ser assim.
Se não, coloca uma pulseirinha babaca dessas e vai dar o %$!

Absurdos

Já notaram que quando isso aqui fica mais vazio, coisas estranhas acontecem? Posts com coisas imaginárias, arquivos não são encontrados, o Pep's posta mais que todo mundo... Agora só falta o Álvaro virar gente e isso aqui vira conto da cripta.

Tá, beleza... Vivar gente não, eu quis dizer 'homem'.

Parabéns, Garotos Bolha!

Sim, esta é a postagem de número 421!
Vocês podem estar pensando o por quê de eu estar comemorando se 421 não é nem um número redondo!
Simples: por que há de se comemorar apenas números redondos e bonitinhos? Qual é o problema com o bom e velho 421? Ou 263? Por que não se pode comemorar numeros assim?

O importante é que esta é o 1º post 421! É o quadricentésimo vigésimo primeiro post, assim como é o primeiro post depois do quadricentésimo vigésimo!
É uma post único e por isso deve ser comemorado!

Abaixo comemorações para apenas posts redondos ou de números primos! Viva a igualdade entre todos os números de posts!

Um bolhabraço do Autor do 421º post do Blog dos garotos Bolha, Pep's!

Imagem interessante

Bem, eu estava tentando postar uma imagem muito interessante, mas como o Blogger tá de chico e não quer fazer o Upload, faça o favor de usar a sua imaginação:


[IMAGEM INTERESSANTE]


Bolhabraços!

Ou-iéa

Tirinha pra preencher espaço. Já já eu volto.
Linhadotrem.com.br

Grand Theft Beatles

Indicado por Kuya Nelson, que se auto-intitula de "O Senhor dos Anéis"

Anarquia escolar

Na minha definição, carma é ser lembrado por todos os meus professores de escola como 'aquele que em que o diabo confia' e, mais velho, vir a estar com uma professora.
Nada de coisas bonitinhas como "adoraria ter sido sua professora, te ter como aluno". O melhor que se ouve ainda é: meu Deus, me livre disso!

Tô reunindo as minhas maiores aprontações pra colocar aqui. E estou pensando também em realizar uma votação pra decidir qual a pior – ou melhor, depende do ponto de vista.

E aí? Boa idéia?

Momento Fail #01

Garotos-Bolha Engenharia e Construção.
Obras inteligentes pelo menor preço!

Para mais informações, deixe um comentário que entraremos em contato no próximo dia útil.

Contos de Pep´s (não que eu seja uma fada!)

Era uma vez um menininho muito talentoso, muito engraçado e muito inteligente. Um dia ele morreu! Fim.
Essa era minha história!
Mas então, quem diabos é este que vos escreve?
Não, não sou nenhum tipo de entidade religiosa e nem possuo poderes sobrenaturais. Morri metaforicamente pois, parafraseando Descartes, "penso, logo existo!".
Tenho que admitir que eu deixei de pensar, mas foi por pura exaustão. Semanas a fio preocupado com o vestibular, com poucas horas de descanso semanais, já preechidas com diversos programas pré-establecidos (alguns gratificantes, admito), e a necessidade de ficar com dois irmãos malas todo dia a noite sem poder amarrar um em cada cama de cabeça para baixo dá nisso!
Mas enfim, minha mente teve um curto circuito e capotou. Ficou em coma induzido por algum tempo, por pouco eu não deu Perda Total. Mas o Lobo Temporal ainda está um pouco amassado e eu tenho que trocar o óleo do Cerebelo.
Mas tirando essas complicação, tudo bem.

Sem mais delongas, estou de volta, para alegria (ou não) da galera!
E para quem estava com saudades, bolhabraços do amigo Pep´s com suas experiências de quase morte!

Raves

Assistam até o final. Pelamordedeus.

Inglês-Chinês Expresso

Clique aqui para ampliar

Igreja Pentecostal da Puta que Pariu

Quem freqüenta esse blog desde o início (Eu, Peps e o ursinho jojô), sabe que uma vez eu tinha morrido nessa vida, o que explicou minha ausência do blog. Como ninguém reparou, eu não posto nada aqui há algum tempo, mas antes que vocês pensem que eu vou falar que morri de novo e vou usar isso como desculpa, não é isso que está acontecendo.

De fato, eu morri novamente. Mas dessa vez foi diferente, eu não fui para os confins do "sete-pele", eu vi uma luz branca e não estava entrando em um terreno de macumba. Eu vi a luz branca do Senhor! Conversei com o Todo-Poderoso e ele me explicou tudo sobre a vida, o universo e tudo-mais. Me deu uma missão, passar a palavra divina para todos. Então estou abrindo uma Igreja: "Igreja Pentecostal da Puta que Pariu"

NÓS SOMOS OS ESCOLHIDOS!

Todos os outros que não se juntarem a sagrada e indic(i)ada "I.P.da.P.Q.P" irão sem passagens de volta, sentar no colo do Odvan, fumar um baseado com o Demônio, entre outros adjetivos não sagrados

PROMETO QUE TODOS OS ESCOLHIDOS...
1) Terão 50 virgens no paraíso
2) Canal Sexy-Hot-Holly liberado na Sky sem parcela adicional
3) Cevejada todo fim do mês com o pastor Alvinho de Jesus
4) Putaria liberada, sem medo de ir para o inferno
5) Vida eterna
6) Liberdade para caçar, e se alimentar de descrentes
7) Posse de arma legalizado pelo Bispo
8) Sistema empresarial para iniciantes no tráfico de Bíblias recheadas
9) Casamento homossexual, bissexual, poligâmico ou zoofílico

Tudo isso e muito mais por apenas 15% do seu salário.

TAMBÉM VENDEMOS APARTAMENTOS NO CÉU
Preços a tratar.

Tel: DEUS-FIEL traduzindo: 3387-3435

Que a palavra do Senhor abençoe as bundinhas infiéis de todos vocês
=D
God is the word!

Pergunte ao Nitro #012

Porque tudo que é ruim, volta quando menos se espera.

Álvaro pergunta:
Sr. Nitro, por que você não responde mais as perguntas feitas pelos leitores? Você desistiu dessa coisa idiota de perguntas ou ninguém lembra mais de manda-las?

Nitro responde:
Tudo isso. Eu desesti da coisa idiota de perguntas e dos idiotas, que nem se quer mandam mais perguntas.

Abraço de trás

Sem comentários

WTF MESMO!

Solidariedade

Vamos fazer uma pausa nas brincadeiras e coisas sem sentido, pra falar um pouco de um problema real. Uma doença que afeta, e muito, a vida de quem a porta. Estou falando do First-Person Shooter Disease - ou em português, mal do atirador em primeira pessoa. A pessoa que sofre desta enfermidade, tem a trágica complicação de viver a vida como se fosse um jogo de primeira pessoa.

Para entender melhor o que estou falando, segue abaixo um video explicativo (em inglês).

Como você pôde ver no video, não é uma vida fãcil... Por isso, estou pedindo um pouco de solidariedade. Caso encontre alguém com essa terrível doença, lembre-se:
NADA DE ROUBAR FRAG!

Essa talvez tenha sido a piada mais nerd que eu já fiz na vida... E não me orgulho disso.

Confesso, eu não tenho nada de bom para postar aqui.
Vi a Anne se matando para roubar sinal no aeroporto correndo o risco de ser presa e deportada dali mesmo só para se fazer presente e me senti envergonhado, pois eu tenho internet em casa e a minha abstinência de postagens é puramente preguiça e falta de vergonha na cara.
Então, me vi obrigado por mim mesmo a postar algo, mas como não tenho nada de bom, vou postar um vídeo que acho que todo mundo já assistiu, mas nunca é demais ver outra vez.

Marcelo Adnet no Jô.... imperdível!

http://www.youtube.com/watch?v=2k4ohtk2LqY&feature=related


Eu estou me matando de rir! Espero que vocês gostem também!

Bolhabraços do sumido amigo Pep´s!

Zombie Walk

Oi gênteeeeeeeeeeeeeeee! Sim, eu tô viva! Yeay!!! Mas não, não tenho internet ainda... Vou confessar, eu to surrupiando sinal aqui no aeroporto... Mas ó, não contem pra ninguém senão a Annezinha vai sentar na boneca!

Saudades de vocês pessoas... Eu vi o último post do Dudz, e nossa... Mesmo com o drama dele, não dá pra ter noção de como tá difícil a situação. Eu, ele e o Nitro... Tá, o Nitro não. Mas eu e o Dud, aff.

Mas tá, isso não importa. O que importa é que eu to aqui agora e vou mostrar uma coisa q eu vi outro dia, num nano intervalo no trabalho, e amei.

Algumas verdades, diretamente do Capinaremos.

Esse último é a mais pura verdade. Vou contar uma coisa pra vocês: não há motivo algum pra se ter vergonha por ser fã do Michael Jackson. O Dud tem todos os discos dele, dvds e até um copo da promoção da Pepsi de aaanooooss atrás. E ele sempre falou, que apesar de qualquer coisa, acusação, polêmica, problema, Michael Jackson era algo insubstituível. E agora, sem ele, eu percebo que ele estava certo.

Eu não gosto tanto assim dele, e sempre critiquei o coitado. Mas com o ocorrido, de repente eu me toquei da música que morreu com ele. E isso, não tem nada nem ninguém que possa criticar.

E eu deixo aqui minha homenagem póstuma a esse artista, que apesar de não figurar entre meus favoritos, significa pra muitos o que nenhum outro significa pra mim ou pra você.

Meio atrasado, mas merecido. ^^

Voltando ao assunto principal. Saudades de vocês. Do Álvaro Joselito, Pep's e suas mensagens insubliminares, do Dudz e seu sarcasmo... Quanto ao Nitro, eu não sinto nada. O viado sumiu.

Saudades dos Kiwis também! Kiwizinhos, se vocês chegarem a ler isso, saibam que...

...pau que nasce torto, mija fora da bacia.

Tá, foi a única coisa sábia que eu disse, e não foi tão sábia assim.

E vou ficando por aqui, porque o bedel do aeroporto ta me olhando estranho.

Y yo tengo miedo.

Esclarecimento

Bom, como vocês sabem, quem é vivo sempre aparece.

Eu tô aqui pra explicar o que aconteceu, tá acontecendo etc.

No meu caso, tenho tido muito trabalho pra fazer, além de muitos problemas pessoais pra encarar... Coisas que, pra ser bem sincero, até me deram uma desanimada com esse negócio de blogar. Infelizmente, mas é verdade... O meu blog mesmo, foi novamente abandonado e eu estou pensando sériamente em acabar de vez com ele, pra nunca mais voltar.

O chato é que estávamos com vários projetos aqui pros Garotos-bolha que, sinceramente, eu não sei mais se vão rolar ou não. Ainda vou tenta tocar alguns, mas tá cada vez mais dificil. Acontece que, toda a parte técnica teria que ficar por minha conta, portanto, sem tempo pra isso, não tem como acontecer nada. Triste, triste mesmo.

Agora, esclarecendo algumas coisas. Como alguns já sabiam, a Anne estava 'morando' em um lugar mas trabalhando em outro. E agora, ela se estabeleceu de vez onde ela iria morar, com trabalho e tudo mais. Mas acontece que, diferente de onde ela estava antes, a coisa é mais séria agora. Ela não tem brechas no serviço, nem muito tempo livre pra usar... Sem contar que, ela tá sem internet por falta de verbas. Ela me explicou por alto, que os custos de morar lá aumentaram um bocado que não vai dar pra bancar uma internet por enquanto. Quem tinha ela no msn também notou que ela sumiu de vez. Detalhe, ela ta pirando sem net. Confessou até que tá querendo jogar o computador fora, porque sem net de nada adianta.

Eu já to na fila pra ficar com o computador dela ok?

Do Nitro eu nem falo nada. O cara sumiu, literalmente, por completo. A última notícia que tivemos dele foi que ele participou de algumas campanhas publicitárias legais aí e só.

Enquanto não tenho muito mais pra falar, deixo aqui as nossas mais sinceras desculpas por toda essa sumida. E pessoalmente, sinto muito por deixar os meninos na mão, sem muitas postagens e tal. Mas espero que entendam que, se a culpa fosse só nossa, eu nem tinha aparecido aqui pra explicar nada... Ia ficar caladinho.

Espero poder voltar ao normal logo. Enquanto isso, vá alugar os Goonies e rir um pouco.

Iron Monkees - The Trooper Believer

Orkut responde

Os times cariocas de futebol não vivem uma boa fase há algum tempo, e nesse período de dificuldades uma ferramenta da internet veio ajudar esses clubes a responder perguntas, dando até um ponto de vista esclarecedor e imparcial.

Mas infelizmente essa tecnologia ainda não corrige os erros de gramática cometidos pelos humanos.

O menino assassino

Existem coisas que só a palavra genial consegue definir.

Qual é seu nome de Ciborgue?

Você sabe? Bom, existe um site que decodifica o seu nome e lhe diz qual o seu. Clique aqui e veja o teu.

Balocado discaradamente do Universo 42.

Sim, to a muito tempo sem postar... Mas essa eu tinha que compartilhar com vocês.

Como não sair da garagem

"Tecnofobia"

Nessa era de revolução tecnológica, muitas coisas estão mudando de maneira drástica. Menos a idéia de alguns revolucionários.

Todos já tiveram medo de ratos.

Luto- Michael Jackson

Na ponta da bola!

Tá, eu confesso! O Corintians tá em ótima fase [merda]!
Desde que contratou o Ronaldo "Gordinho" Fenômeno o time tá que tá! Ganhou o estadual invicto e agora conquistou a Copa do Brasil em cima do forte Inter.
Mas esse "bando de loucos" já estão passando do limite! Pelo amor de Deus, depois do filme "Fiel", eles estão com um projeto de lançar nada mais nada menos que um MANGÁ!

O Corintians, também conhecido como "Curintcha", "Curingão, manooo", "Timão, véi" dentre outros nomes apaulistados, parece que reacendeu a chama da torcida com a sua queda para a sugundona em 2007.

Desde então eles vêm apostando em estratégias de Marketing para manter a enorme torcida viciada no clube. Primeiro contrataram o Ronaldo e agora seu nome já está em tudo quanto é lugar!

Ronaldo!

Depois filme, mangá e daqui a pouco o Curintcha vai lançar um linha de cuecas com os nomes dos jogadores! Ai depois vem objetos para a higiene dentária, supositórios e uma linha de cosméticos.

Ronaldo!

Sinceramente, não sei onde isso vai parar. Se o Corintians vai ser campeão brasileiro ou se vai ser descoberto uma rede de corrupção e boicote ilegal de sonegação de impostos e direitos de imagem. Ronaldo!

Seja como for, só podemos esperar para ver como a história vai se desenrolar! Ronaldo!

E esta é mais um edição de "Na ponta da Bola" e eu sou o enviado especial Pep´s!

Bolhabraços!

Ronaldo!

Enrolada

Entãooooo... Como vocês podem notar, eu sumi. Tô sem internet em casa, pois tive um rolo burocrático com a minha provedora de sinal. E como eu so orgulhosa, agora eu quero essa net!!

Bom, tirando os contratempos, tá tudo bem... Quer dizer, mais ou menos. Tô triste de ter que abandonar o blog assim, sem previsão de volta. Logo agora que eu tinha chegado, não é justo.

Não sou o Nitro que some sem dar notícia, e fica por isso mesmo. kkkk

Mas tudo bem, só pra dar o ar da minha graça.

Bjokas!

Um prêmio para quem entender

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Momentos inusitados do meu final de semana.

Talvez alguns aqui não saibam, mas eu sou um grande fã de desenhos japoneses. Acampanho várias séries e tenho algumas coleções de mangás na minha estante. E qual não foi a minha maravilhosa surpresa quando descobri que o canal 83, o Animax, que passa animes quase 24 horas por dia, estava aberto aqui em casa!
A minha primeira reação foi de querer ver todos os desenhos que estão passando, porém não tenho tempo para ver todos então me resta escolher alguns que calham em meus horários vagos.
Sexta feira estava eu em frente a televisão, de manhã, quando estava passando um anime chamado "Legend of Blue" que tinha uma sinopse até bem interessante que dizia respeito a um submarino. Resolvi ver o que achava da trama. O personagem principal estava em um corredor com os vilões, que tinha pegado uma menina como refém. Nesse momento, o mocinho se adiantou e soltou a frase:
"_Aonde está o meu ornintorrinco?"

Eu quase me caguei de rir! Que tipo de personagem diz "Aonde está o meu ornintorrinco?"?


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Domingo na hora do almoço, um sol de rachar, estavamos eu e a "Menina que Não Quer Ser Identificada" conversando.

Ela: Você pode não saber, mas eu tenho medo de baleias!
Eu: Baleias? Tipo, tubarões tudo bem, mas baleias? Elas são inofensivas!
Ela: Eu tenho medo da Orca, a baleia assassina.
Eu: Ah, isso é normal...
Ela: Mas eu também tenho medo da baleia Azul e da baleia Chocolate!
Eu: Quê?
Ela: Baleia Chocolate!
Eu: Chocolate?
Ela: É!
Eu: Hm... não seria Cachalote?
Ela: Eh.... acho que talvez seja essa!
Eu: Hiuahiuahaiuhaiuhaiuaiauhaiuhaiuha..... Chocolate? É, até que parece!
Ela: Sem graça!
Eu: Essa vai pro Blog!
Ela: Tá, mas não bota o meu nome!

Bolhabraços do amiguinho Pep´s que cumpriu com sua palavra de não identifica a amiguinha e não tem medo da baleia "Chocolate"!

Notícias fresquinhas

Tem tanta coisa acontecendo. Voltei de viajem, onde inclusive encontrei o Álvaro, mas ainda não me estabeleci de novo em Brasília. Estou tendo alguns problemas pessoais, umas coisas pra resolver e outras que me desanimam a postar. Portanto, não sei quando vou voltar aqui com conteúdo.
O Nitro tá na loucura dele lá. Morando num buraco, sem net, tv, telefone nem nada. A única forma dele entrar em contato com o mundo, ainda são as HQs dele, que chegam na porta de casa.
A Anne tá arrumando as coisas dela em BH. Parece que essa semana ainda ela vai ter internet instalada em casa, mas enquanto isso não acontece, ela também não posta nada por aqui. Consegui, por sorte, falar com ela por email. Eu, ela e Nitro, tinhamos um tradicional email semanal contando como cada um tá. Mas o desgraçado não responde tem duas semanas.

É isso aí... Relatório dos Garotos-bolha, do meu departamento de novatos.

Manteremos contato.

As estranhas histórias de um cara chamado "Metal" (parte III)

Episódio III - O chá

Essa não é exatamente uma única história, mas uma sequência de fatos com uma solução genial para o problema. Uma saída que só uma mente diferente de todas as outras seria capaz de elaborar. Mais uma vez nosso ícone sul-fluminense, Metal, é o responsável por estes fatos.

Como a maioria dos nascidos em Valença nos últimos tempos sabe, Metal é um dos maiores admiradores e usuários do tradicional chá de cogumelos silvestres. Porém, Metal faz uma nova descoberta, uma bebida inigualável.

Após os preparativos, Metal dá a primeira golada. Dentro de pouco tempo as coisas começam a ficar mais interessantes, tudo embaça, gira, faz piruetas, e dizem ser o He-Man em busca das esferas do dragão. Tudo normal e dentro do esperado, até que o efeito alucinógeno do chá passa e uma vontade súbita de correr surge na mente do cara. Ele não pensa duas vezes, começa a correr ao estilo de Forrest Gump.

Depois de um período de correria, Metal via-se nas proximidades de Juparanã, distrito de Valença que fica a cerca de dez quilômetros da cidade, quando o efeito da correria vai embora. Ele leva as mãos ao bolso... e nada. Levanta o polegar na estrada... e nada.

E agora Metal?
A vontade passou,
O dinheiro acabou,
A carona o rejeitou,
E agora Metal?

O jeito foi voltar caminhando de modo triste e solitário. Mas Metal é um cara persistente, inteligente e sagaz. No dia seguinte, preparou o mesmo chá, no entanto, com um plano diferente. Ele deu boas goladas na bebida, na porta de sua casa, e iniciou uma caminhada alucinante. Quando o efeito doidão se foi e a votade de maratonista apareceu, ele abriu um sorriso e correu de volta para casa.

GÊNIO!

Comunicado...

Bem, estamos com falta de Bolhas para tornar isso aqui mais dinâmico. Tem gente viajando, se mudando, trabalhando, vagabundeando e praticando muitas outras modalidades de ações que impossibilitam a postagem constante por mais uma semana. Então, os Garotos Bolha dão uma dica para você:
VAI ASSISTIR A UM FILME, LER UM LIVRO OU ARRANJAR ALGUMA COISA CONSTRUTIVA PARA FAZER QUE NÃO SEJA FICAR LENDO SOBRE ASSUNTOS INÚTEIS EM BLOGS IMBECIS!

Agradecemos a compreensão e a preferência,
A gerência

Bolhabraços do "cumpádi" Pep's!

As desventuras do meu amigo Bolha!

Bem, com a saudade que estou do Alvinho (isso não foi uma declaração de amor!) e como estava pensando o que eu ia fazer com as fotos que eu tenho no computador, tive a idéia de homenageá-lo neste post, que pode vir a se transformar em uma série, assim que eu achar mais fotos.

Sim, passamos por muita coisa juntos! Desde a 5ª série a gente toca o terror entre os amiguinhos, destrói sonhos infantis e, por nossa causa, hoje tem toque de recolher em Vassouras. Mas nossas histórias remetem a tempos passados e fatos históricos que ninguém nunca desconfiou! E hoje eu estou aqui para, em primeira mão para os Bolheitores, comentar e provar tais acontecimentos.

Vamos ao primeiro:

Nosso Alvinho na mesa de controle da Usina Nuclear de Chernobyl, dia 25 de abril de 1986. Dizem que foi desta foto que surgiu a idéia para o famoso personagem Homer Simpsom!

Eu, Álvaro e Djou (Que Deus o tenha!) a bordo do Titanic, em 1912. Que iceberg que nada! O navio foi afundado por duas Bolhas!

Eu e o Alvarenga Linomarco no Woodstock de 1969. Jimmy Hendrix abriu para a gente!

Novamente Alvinho e eu jantando a negócios no World Trade Center, em 11 de setembro de 2001. Infelizmente, os russos com quem estávamos fechando negócio não sobreviveram ao atentado.

Espero que você se lembre de todos estes acontecimentos com a mesma clareza que eu, pois eles foram reais e decisivos para a história da humanidade!

Balhabraços para todos os amigos Bolhas (e não "Bilhas" como eu quase escrevi!) do Pep´s!

Crime hediondo!

Bem, convenhamos que isso já não é tão incomum quanto era. Desde quando assassinato de "hímens" passaram a ser notícia?

Comunicado importnte

Venho por meio desta, pedir minhas humildes desculpas aos nossos visitantes. Eu simplesmente fui um babacão e os xinguei nos comentários desse post. Tá, não xinguei assim, mas ofendi... Sei lá.

Eles vieram alertar que o blog não estava sendo redirecionado pelo antigo endereço do Blogspot, o que é um fato. Eu não entendi o que eles quiseram dizer e já fui apelando. De brincadeira mesmo, mas apelando. Enfim...
Eu ainda não entendi o que aconteceu, pois o Blogger tem um sistema de redirecionamento padrão, que mostra uma tela informando a alteração de endereço. E apesar de que, aqui funciona perfeitamente – e com a Anne também – os outros Bolhas também tiveram dificuldades. Mas acontece que, como temos um número não tão grande de visitantes, eles mesmos foram se comunicando do endereço e está tudo bem. Todo mundo sabe do endereço novo, portanto, não há porque voltar pro Blogspot e avisar da mudança. É, eu tinha pensado nisso.

Agora só estou preocupado com as próximas mudanças, pois apesar de nenhuma delas ser de endereço, estamos pensando em mudar nossos sistema de postagem pra um mais completo. Só que, enquanto isso não acontece, o Blogger nos servirá muito bem, como nesses anos de bolhices.

Aproveito pra avisar logo duas coisas. Essa semana seguinte eu vou me ausentar um pouco. Vou estar em São Paulo, resolvendo uns assuntos particulares. Vou aproveitar e tentar encontrar o Álvaro, matar a saudade daquele... Bolha.
E não só eu estarei um pouco ausente. Nossa querida Anne, a nova Bolha do pedaço, vai estar se mudando definitivamente para Belo Horizonte e, por isso, pode enfrentar alguns problemas para postar e tudo mais. Mas ela mesma já disse que vai fazer de tudo pra não ficar longe daqui.
Estamos tentando falar com o Nitro, que deu uma sumida. Ele tá com alguns Guias e Manuais pra publicar, só falta a vergonha na cara.

Então pessoas... É isso. Um bom começo de fim de semana.

P.S.: Anne disse que tem umas coisas pra postar pra vocês. Vamos ver o que ela vai aprontar.

Anger management

Vamo combiná que o Bernardinho se irrita com tudo. Quem já assistiu UM jogo dele, sabe muito bem do que eu tô falando.

Claustrofobia olfativa

Eu nasci com um dom. O dom de fazer m*@#%! Acho que não há um dia em minha longa vidinha em que eu não tenha feito algo, do qual eu me arrependa... Tá, arrepender não. Mas rir.
Meu pai costuma dizer que não tenho muita prática pra viver em sociedade. Mas como é a minha mãe a socióloga, eu acho que tá tudo bem.

Hoje, a minha aprontação foi simples até. Cheguei aqui no prédio da empresa que eu trabalho e entrei no elevador. Entrei e encostei no fundo, ouvindo meu iPod, calma e em paz...
Pronta pra me estressar no trampo. Eis que, sinto aquele odor. Sim, AQUELE odor! Quem não aguentou e soltou um baita peidão, no único lugar do mundo em que isso chega a ser um crime contra a humanidade? Ok, vamos relevar. Só que, eu trabalho no 17º andar, até lá, com todas as paradas e demoras pra plebe entrar... Bem, vocês imaginam a demora.
Novamente, o odor se torna intenso. Não basta flatular uma vez, tem que empestiar o ambiente DUAS VEZES? Aí é demais... Decidi procurar o desgraçado, ou desgraçada. Whatever...
Fui fungando, procurando o cheirinho. Do lado, na frente. Atrás não, pois não tinha ninguém atrás.

Amigos leitores, imaginem a cena. Eu, Annezinha, toda linda indo pro trabalho de terninho preto e tal, fungando no ombro do cara da diagonal direita. Claro que, o cara olhou pra trás e, me encarou no olho.

O que eu faço numa situação dessas? Finjo que não fiz nada, ignoro e continuo cheirando... Tantas hipóteses, todas ruins. Mas nenhuma, pior do que o que eu decidi fazer.

- Pois não? - perguntou o cara.
- Ah... Não, nada não. Só gostei do seu perfume! - Lhe respondi com um sorriso idiota na cara.

Tudo bem. Ele virou pra frente. E quando estávamos chegando ao 15º andar que caiu a ficha. Eu disse que gostei do perfume, num ambiente fedendo a pum, fedendo a urubu sem banho?
Agora além de atrevida, eu sou uma tarada cheiradora de peidos. ¬¬

Só me resta torcer pra que não tenha sido ele. Já pensou, ele me procurar no prédio pra me perguntar: e aí, quer dar uma cheiradinha?

Pior que, com a minha sorte, eu não duvido nada.

A incrível filosofia de uma Bolha! #5

Parafraseando aquela famosa música do Capital Inicial: "O que você faz quando ninguém te vê fazendo?". Sim, este é o assunto de hoje neste incrível - e imbecil - post.

Este assunto foi abordado genialmente há pouco tempo pelos nossos parceiros Kiwis, no Blog deles (http://www.kiwicocacola.blogspot.com/) e eu me senti incitado a dar o meu parecer. É verdade que utilizamos muitas máscaras no dia a dia e isto, muitas vezes, deturpa quem nós somos. Somos humanos, somos falhos e somos falsos por natureza. Nos corrompemos por pouco, mudamos nosso jeito para agradar, mentimos para benefício próprio.... TODOS os humanos são assim.


Muitas vezes nós mesmos nos enganamos. De tanto nos escondermos por trás de nossas máscaras, acabamos achando que elas são as verdadeiras faces do nosso ego. Pobres tolos, somos. Quanto mais mentimos, mais difícil fica encontrarmos a própria verdade. Quando mais nos enfiamos no profundo poço da falsidade, mas difícil fica para respirarmos o ar puro de um novo alvorecer próprio.


O que você faz quando ninguém te vê fazendo? Chora? Ri? Canta? Se revolta contra o que nunca ateve coragem de admitir? Quem sabe não somos a mentira personificada tentando nos convercer de que somos a verdade imperfeita?


Quais são as loucuras que você faz escondido? Seria algo mais ou menos assim?

(A gente bem que podia fazer um loucurinha em público.....

Aaaaai, Donizete.. Hihihihi!

Uau! Isso foi demais!

Só você para me convercer de uma coisa dessas, Donizete! Ai, ai...)

Se for, você é um belo de um malandrinho!

Bolhabraços do amiguinho Pep´s que adooooora fazer "loucurinhas em público"!

As estranhas histórias de um cara chamado "Metal" (parte II)

Episódio II - O baile da terceira idade

Era uma noite de inverno comum do interior sul do Rio de Janeiro, céu parcialmente aberto, aquele vento gelado que corta sua cara mais que prestobarba da BIC. Valença sempre tem suas festas universitárias, mas nada que agrade uma pessoa com ouvido decente. Metal é um cara que só aprecia o bom e velho rock 'n roll, portanto não queria corromper seus ouvidos musicais ao se meter em uma festa que só toca funk e outros gêneros sub-musicais.

Havia uma proposta interessante para a noite, o famoso [voz do boça on] "Baile da terceira idade meuuuu!" [voz do bola off]. Metal decidiu ir à tal festinha para ver se arrumava uma coroa afim de uma brincadeira de criança.

Ao chegar ao baile, Metal bate o olho em uma senhora simpática, uns trinta e poucos anos mais velha, coisa normal para um homem guerreiro. Após uma dança, um chamego, uns beijos ao som de Roberto Carlos, Metal convida sua nova amiga para ir "estacionar".

Foram até um morro afastado da cidade, e Metal disse em tom viril:
- Você vai me dar agora, né?

A coroa negou, disse que eles mal se conheciam, que precisavam sair mais vezes para rolar alguma coisa, que hoje seria só o básico. Metal insistia que aquela era a hora, e a mulher insistia em recusar. Após algum tempo o cara perde a linha e profere as palavras mais clássicas que já saíram de sua boca:

[Proibido para menores de 18 anos]
- "Ah, é? Então enfia essa buceta no cu!"

Rapidamente nosso "herói" vai embora deixando a pobre velhinha no alto de um morro deserto sem ter como ir para casa.

O que aconteceu depois? É um mistério, mas reza a lenda que a "amiga de baile" de Metal sobreviveu.

Tcham tcham tcham!

Como é fácil notar, ao tentar entrar no antigo endereço do blog, você foi redirecionado(a) para o nosso novo endereço.

Sim! Agora nós somos:

www.garotosbolha.com

Essa é a primeira de grandes mudanças que vão acontecer por aqui. E como eu, (vossa alteza) Anne Turner, sou outra grande mudança – nesse mundo cuequento – fui encarregada pelo Sr. Dudz de passar a notícia adiante. Sim, notícia! Porque a coisa é grande!

Teremos muitas novidades dentro dos próximos meses. Todas sempre muito bem planejadas e mal executadas, porque nada nessa vida é perfeito. E é sobre isso que esse blog trata: as coisas tolas do dia-a-dia.
Os Manuais e Guias dos Garotos-Bolha também estão com novidades, e agora são acessados por este endereço: http://manuais.garotosbolha.com. Chique benhê!
Agora temos uma equipe maior e mais elaborada e, por isso, uma maior variedade de posts. Isso, quando a equipe toda está por aqui.
Pode-se perceber que eu cheguei toda empolgada. Mal me assentei já estou querendo ganhar minha cadeira na chefia, meu lugar ao sol, o meu cantinho particular, e estou me esforçando para isso (sem comentários sobre isso Álvaro). E eu não faria algo assim, se realmente não botasse fé que isso aqui vai pra frente.

Então, você, leitor... Qualquer um dos 4. Tenha certeza de que, se já achava isso aqui estranhamente legal. Agora vai ficar muito mais legal! E estranho...

Até onde irá, o fantástico plano dos Garotos-Bolha?
Ninguém sabe ao certo.

Benvindos à nova era dos Garotos-Bolha!

P.S.: Eu quaaaase esqueci de escrever isso. O Dud ia me matar.
kkkkkkkkkkkk

Êêêêêêêê Macarena!

Desconsidere este título!

Olá, amiguinhos Bolhas!

Primeiramente gostaria de dar as boas vindas a nova Bolha do pedaço. Não que ela precise disso porque já mostrou uma grande capacidade criativa em seu post, mas como manda a etiqueta (exclamaçãodecabeçaparabaixo) Bien venida, Muchacha! Que você se sinta à vontade em nosso humilde Blog!


Estava até comentando com o Álvaro agora mesmo que foi uma exelente aquisição. Não me entendam mal! Mas eu vou me incluir fora dessa longa fila de pretendentes - entenda-se todos os outros Bolhas - pois eu já sou comprometido!





Agora chega de papo furado e vamos ao que interessa! Mas como não há nada de interessante para se comentar, vamos falar sobre coisas pouco interessantes mesmo!


O Dia dos Namorados passou e esta foi uma exelente data para aquecer a indústria de cartões. Eu mesmo garanti o meu e ganhei outro, embora ainda não o tenha recebido! O cartão era realmente fofinho, um pouquinho gay, mas o que vale é a intenção, não é? Pois é... esse é o meu medo!


Não batasse não ter me dado o cartão, ela ainda perdeu meu presente. Não que isso importe, mas foi engraçado a cara dela quando me disse. Se você for parar para pensar, em nenhum desses livrinhos de auto-ajuda para pré-adolescentes com problemas em se relacionar com o sexo oposto você vai encontrar algo como: "o que fazer quando você perde o presente dele?", então eu creio que ela tenha sido bem original nesse ponto.


Agora, uma solução que nunca sai de moda e ainda te faz passar por romântico são as flores! Lírios, Rosas, Margaridas, você não tem que saber qual é qual, só tem que dar e falar que achou a cara dela! É tiro e queda, principalmente quando são as únicas flores às quais ela tem alergia!


O único problema é se você for vegetariano! Aí......

Bolhabraços do amiguinho Pep´s que deseja à Anne boa sorte e muuuita paciência!

Oh, God!

Cheguei em casa. Liguei a TV e vi que estava passando aquele filme antiguera, 'Alguém Lá em Cima Gosta de Mim', que eu vi numa dessas sessões da tarde de aaaaanos atrás.

Pra quem não conhece, o filme é um clássico perdido. Conta a história de Jerry Landers, subgerente de um supermercado na Califórnia, que é escolhido por Deus para espalhar a palavra divina, pois o Senhor todo poderoso está insatisfeito com o mundo como os humanos o deixaram. Tá que, até o Jerry acreditar que aquele velhinho bonitinho é Deus, demooooora... E pior, depois que ele passa a acreditar, sua mulher, Bobbie, acha que ele está ficando louco. Eu nem vou me atrever a contar mais do filme, pra não correr o risco de estragar a surpresa. Mas vale a pena.

Agora, vendo esse filme, eu penso e muito sobre essa situação. Deus entre nós. Assim, eu fui uma jovenzinha complicada, que já deixou e voltou a acreditar Nele várias vezes. Mas supondo, para todos nós (seus ateus malcriados), que Deus exista mesmo. Quem ele seria?

No cinema, Deus já foi: um velhinho, pedinte, o Morgan Freeman e uma mulher lá que eu nunca vi mais gorda, isso sem contar os papéis que eu não conheço.

Quem vocês acham que poderia ser Deus?

Se eu fosse diretora/roteirista/produtora do meu próprio filme, eu faria de Deus, um cantor de axé... Existe provação de fidelidade mais dura do que alguém gostar de axé?
Mané Moisés no deserto véi. É Deus na Bahia, na dança da manivela!

E saudaaaaade que bate no Meu coração... divino

MuCo

Um amigo meu acabou de me mandar esse link no msn. Eu adorei a iniciativa do jornal Diário do Comércio, que reúne numa espécie de museu virtual, todas as cagadas da política brasileira.

Quem sabe assim, nossa memória não fica tão curta?

Renan Calheiros foi quem mesmo? Ele era gente fina né?

E para provar que eu não tô mentindo, basta ir até o novo buscador da Microsoft, o Bing, e procurar pelo termo 'mentiroso'.

Eu to falando, malandrão

As estranhas histórias de um cara chamado "Metal" (parte I)

Estava conversando com um amigo sobre algumas histórias que só acontecem em cidades de interior, e reparei que boa parte das do meu repertório se passam com uma figura famosa na cidade de Valença (RJ). A figura é conhecida como "Metal". Honestamente, não faço idéia de qual possa ser o nome verdadeiro dele, mas o fato é que o cara já virou uma lenda pela região sul do Rio de Janeiro.

Antes de iniciar a primeira história, uma das mais clássicas, vamos falar um pouco sobre a pessoa Metal. Só encontrei com ele uma vez, durante um show de rock em Barra do Piraí (RJ). Quando bati o olho já percebi que aquele ser é diferente. Ele pulava e delirava, sozinho em um raio de uns 15 metros, enquanto tocava um CD horrível. O show começou e Metal iniciou sua corrida ao redor do palco seguido de flexões no meio da muvuca. Geralmente se veste com trapos sujos de lama, apoiado em uma bengala e pode ter surtos em momentos não esperados.

Agora que vocês já tem uma idéia de quem é Metal, a primeira história lendária pode ser contada.



Episódio I: A Kriptonita


Em uma manhã, na cidade de Valença, Metal acorda se sentindo um pedaço de merda. Poderia ter sido um mal-estar normal, talvez a coxinha de pombo e o Cantina da Serra que ele consumiu no famoso Bar do Zé no dia anterior, mas aquele sentimento ruim parecia ser algo diferente. Uma fraqueza que só poderia ser causada por um minério não-natural da Terra, a Kriptonita!


Imediatamente Metal se levanta com dificuldade, pega seus objetos da época que quebrava um galho como pedreiro, e começa a quebrar a parede do quarto. Compulsivamente o ser-estranho vai quebrando sua casa inteira! Parede por parede ganha um furo até Metal ficar exausto e se jogar na privada do banheiro, local o qual o havia recebido durante o porre de ontem.
Ao sentar na privada, ele sente que aquele é o local que o deixou mais fraco, e tem certeza! "Aqui está a Kriptonita". Sem pensar duas vezes ele arranca o vaso sanitário do lugar como se possuísse a força de Clark Kent e acha uma pedrinha com lodo.
- "Carai! Achei a Kriptonita, mermão!"
O maluco saiu correndo, colocou a pedra dentro de uma caixa e foi para rua mostrar para todo mundo o objeto que o deixou debilitado.

Quanto a reação das pessoas? Não sei, mas eu iria rir demais do cidadão!

É bom lembrar que essa história, e todas as outras que contarei nessa série são VERÍDICAS

Confusão

Uma pausa do trabalho (Sim, eu trabalho aos domingos. Nem Deus trabalha aos domingos, e olha que ele era pra ser o cara mais responsa ever) para dar uma olhada nas notícias. E no Globo.com, como sempre, tem algo pra se comentar.

Eu que trabalho em jornal, sei qual é a importância das chamadas de capa. Elas são as grandes responsáveis por trazer aos olhos do público, os fatos mais importantes, dentre tantas notícias, e de quebra também são a reputação da matéria e seu tema.

Nessa matéria por exemplo, vamos dar uma olhada na chamada.

Santoro e mas gays famosos no cinema
é uma frase um tanto comprometedora, pois já de cara pela gramática e contexto, joga na cara do visitante que o ator Rodrigo Santoro se encaixa no conjunto real dos gays.







Okay. Agora vamos ao título da matéria:

Ah... Era sobre o personagem que eles estavam falando?
Pra você ver... Algumas notícias, nem mesmo os estagiários desgracentos, que elaboram as chamada, lêem.
Preconceito culpar estagiários? Então manda eles trabalherem direito.
Detalhe, isso porque eu nem sou jornalista — graças a Elvis.

Offtopic
Eu fiquei satisfeito com a presença da Anne aqui. Ela tem se mostrado cada vez mais empolgada. Agora, vamos ver em quanto tempo a gente acaba com o ânimo dela.
Quem aposta mais de 2 meses? Eu diria 1 e meio.

Infalíveis(?)

E é assim que surgem as idéias mais divertidas!



kkkkkkk

Vou começar a anotar. Quem sabe não vira um manual bolha? Coisas que você NÃO deve dizer a ela!

E aí, sugestões?!

Amaciando o cérebro

Geeeente, depois de um artigo tão inteligente e sério como esse que o Dudzinho fez, eu vim aqui pra baixar um pouco o Q.I. do blog de novo. Pq a graça de ser garoto-bolha é ser inteligente pra sí mesmo, pros outros que se foda!
Nossa, gostei disso... Vamos bolar um slogan? Egocentrismo racional, bobajada pública. Tá, ficou um cu.

Enquanto vocês pensam se vão me perdoar por essa merda ai em cima, vamos curtir um [eco]cláááááááááááááááááásicoooooo!![/eco]

Ahh... Eu ia por um videozinho aqui, mas acabei de ver no Youtube que ele não tem permissão pra ser incluído em sites. :( Agora eu fiquei tlisti...
Mas tá, quem quiser clicar aqui e ver, avisa nos comentários! Quero saber quem vai ter dançado comigo!

Sim, pode ter certeza que independente da hora, eu vo ta dançando.

Chances

Hoje vou falar de um assunto não tão engraçado, mas que não deixa de ser curioso.
Não queria puxar esse assunto, até porque odeio a exploração da mídia, mas se você vive neste planeta sabe ao menos um pouco sobre o acidente com o voo 447 da Air France, duas semanas atrás. Eu, particularmente, me sinto afetado pelo acontecido, pois é o mesmo voo que minha irmã e meu irmão já pegaram pra europa. Enfim, não é sobre isso que quero escrever.

Fiquei sabendo essa semana, de uma possível passageira italiana, que iria embarcar neste voo. Ela era italiana, e passava as férias com o marido no Brasil e ambos cancelaram o seu embarque, tomando outro avião pra Paris na mesma semana. No entanto, nessa mesma semana, ela viria a sofrer um acidente de carro em uma estrada da Áustria.
Seu nome e outras informações não vêm ao caso, essa história é só para ilustrar o que eu quero dizer. Quem quiser saber da história por completo, pode ler a notícia em inglês aqui.

Alguns comentários padrão sobre o acontecido, dizem que foi o destino. Que, como no filme 'Premonição', ela não consegui enganar a morte. Coisas assim, que saltam ao nosso imaginário com situações como essa.
Mas querem saber? Pra mim isso tem nome e sobre nome: probabilidade e coincidencia. E falando de probabilidade, se pararmos pra pensar, esse acontecido só nos mostra uma coisa, muitas pessoas escapam de acidentes de avião, pois se a remota chance de alguém se envolver em dois acidentes sérios na mesma semana é real, esse casal não é tão raro assim.
Quantas pessoas escapam de acidentes? Quantas pessoas evitam problemas maiores, somente por demorar pra amarrar os cadarços. Para falar nisso, seria legal comentar fisíca quântica, dimensões e outras coisas, mas não vou perder um post inteiro. Deixe pra outra vez.

No ano passado, na semana entre os dias 8 e 15 de setembro, eu comentei com meu irmão sobre um filme chamado 'Os Intocaveis'. E na mesma semana, dois amigos seus também comentaram esse filme. No dia 15, própriamente dito, que marca o aniversário de meu pai, eu estava trabalhando e somente meu irmão pôde ir a casa dele passar a tarde. Chegando lá, ele comentou sobre o filme com meu pai, que o tem em casa. Sugeriu que assistissem.

Começa o filme, e se alguém já viu e lembra, pode recordar que aparece um calendário, marcando justamente o dia 15 de setembro.
Qual a probabilidade de alguém, assistir esse filme, por ter sido comentado mais de uma vez durante a semana, no aniversário do seu pai que coincide com a data inicial do filme?
Muito pequena... Mas ainda é uma probabilidade.

Feito eu, que assitia 'De Volta Para O Futuro', no meu aniversário que caí no dia 27 de outubro. Dia em que, curiosamente, Marty McFly volta para o presente no filme, no ano de 1985. Agora, eu tenho 23 anos. Façam as contas.

Probabilidade não é ceticismo. É realidade. Realidade e curiosidade.

Trupicão

E pior que eu já passei por uma situação tão parecida, que até entendo como ela se sente.
Odeio salto alto.

Feliz dia dos namorados

Lá se foi um dia dos namorados inteirinho. Se bem que, o que vale é a noite dos namorados. Rá! Mas enfim, pra mim não faz a menor diferença, já que eu não tenho dia dos namorados tem um bom tempo. Na verdade, só tive um dia dos namorados na vida, pois apesar de ter tido 3 namorados coitados me coitando, só um deles teve a infelicidade de compartilhar a data comigo. 

Eu não tenho nada contra dia dos namorados, não mesmo! Só pq euzinha sou solteira profissional, não tenho que odiar quem não é, concordam?

Mas como vocês namorados têm um dia inteiro só pra você, e nós solteiros não temos nenhum (só os outros 364, ou 363 nos bissextos), vamos nos unir para nos ajudar a passar essa data sozinhos?
A minha contribuição para vocês vai ser essa lista de filmes legais para se ver sem namorado/a! Filmes que vão te fazer esquecer que essa coisa de namoro existe, eu garanto.

Sessão de cinema em casa pra quem não é pombinho

1. O Iluminado;
2. Exorcista;
3. As Brumas de Avalon;
4. O Cubo;
5. O Albergue;
6. Pulp Fiction;
7. O Grande Hotel;
8. O Anjo Malvado;
9. Crossroads, não o com Ralph Macchio, o com a Britney Spears mesmo.
   

Tá aí, 9 filmes que não dão tesão nem saudade em ninguém. Mas eu aviso, pra assistir esse último, tem que ter colhões. Assistam todos os outros primeiro entenderam? Primeiro!

Nunca se sabe quando a Britney Spears vai nos visitar nos sonhos...

Eu moooooorro de meeeeeedo deeeeeeelaaaaaaaa! 

Novidades no pedaço!

Olááááá pessoas! Como vão vocês?

Desculpem chegar assim chegando, mas é que eu tenho que me apresentar.

Tudo começou quando o Nitro, aquele safadon, me chamou pra dar uma lida num blog que ele participava com uns colegas. Já passei por aqui algumas vezes, mas nem acho que comentei nem nada, pq eu sou anti-social. Ra! E já a algum tempo, o Nitro me mostra algumas coisas que ele escreve pra colocar aqui, pq eu sou tipo a supervisora de opiniões dele. Ou seja, ele me acha foda. Mas só ele também, pq nem mamãe me acha foda.

De uns tempos pra cá, ele tem me mostrado cada vez menos coisa, pq o coitado ta trabalhando feito o encarregado do diabolo. E o Dud tb (eu acabei conhecendo ele pelo próprio Nitro). Aí, eles que inventaram essa de manuais bolha e me mostraram o tal manual de como chegar nas garotas, enfim. Agora, me fala, como os dois vão conseguir escrever pro blog lá, se não tem tempo nem pra esse aqui?

Sem contar que, pelo que eles me contaram, só rola coisa com temas desse tipo. Como pegar fulana, como fazer isso nelas, nhénhénhé! Eu achei um puta machismo saca, só ter esse tipo de coisa pra homem, já que, pelo que parece, a única visita assídua que rola por aqui é de uma menina. Rum!

- Gente, vocês têm noção de como é vacilo isso? Também existem garotas que não sabem o que fazer pra pegar ninga! - Foi o que eu disse pro Nitro.

- Então porque você não escreve a outra versão?

E começando assim em tom de brincadeirinha desaforada, a idéia chegou aos ouvidos do Dud, que conversou com o primo dele, parece. E é isso aí. Aqui estou eu, pra deixar mais fofo e cheiroso esse mundo cuequento dos Garotos-bolha. Tá... Nem tão fofo, pq eu só escrevo coisas sórdidas! *vergonha*

A primeira Garota-bolha. Primeira e única! Bem, isso se eu for aprovada. Pq pelo jeito eu vou ficar como colaboradora por enquanto. Shit!

Eu sou carioca de nascença, mas morei em vários lugares já. Além do Rio, São Paulo, Juíz de Fora, Salvador, Fortaleza e Porto Alegre, que foi onde conheci o Nitro. Hoje eu moro em Belo Horizonte (Bélzonte, em mineirês) e no Rio de Janeiro, trabalhando no departamento de comunicação duma empresona aí. Ganho pouco, mas me divirto!

Sou filha de pais estrangeiros, meu pai é inglês e minha mãe néo-zelandesa. Só não me perguntem como eles vieram parar aqui no Brasil, pq esse é o mistério da minha vida. Meu irmão acha que eles são ladrões de banco. Por ser filha de gringos, tenho um sobrenome até célebre. Mas não tem nada a ver com o filme hein?

Eu não como carne, e... Mentira! Como sim! Eu amo costela da boiii!!! Nhaaaammm!!

Assim como o Nitro, me considero pegadora, mas não pq me acho gostosona. É pq eu só vou em bar de motoqueiro véio sujo, aí sou a única opção. Tá, mentira. Eu tenho minhas lábias... Rá! ;)

Gente... Vou confessar pra vocês que eu nunca tive blog nem porra nenhuma. Então, se eu mandar mal, tenham paciência... Eu sou cabaça de blogagem.

- hummmmm seeeei...

E é isso! Espero que vocês gostem de mim como coloboradora do blog. Quem sabe eu não oficializada como Garota-bolha em algum tempo?

Se eu for rejeitada eu vo ficar tão tristinha.

Chantagem emocional ainda funciona?

Meu nome é Anne Nolan Turner.

Mas podem me chamar de Anne.

Segundo capítulo do guia: como chegar naquela garota.

Só pra avisar que a segunda parte do guia: como chegar naquela garota já está no ar, lá no Manuais e Guias dos Garotos-bolha.

Aproveito aqui pra divulgar que em breve, teremos uma novidade muito legal aqui no blog. Essa manhã eu falei com o Sr. Dudz, que falou com o Álvaro, que por sua vez, falou sozinho. Estamos todos de acordo com uma novidade pra alegrar as nossas postagens e conteúdo. Já está tudo acertado, mas estou só esperando ter mais o que falar. Aguardem.

Até mais, almas perdidas.

Erros e falhas

A vida é feita de erros, acertos, tentativas, erros novamente, novas tentativas; e por fim, suicídio. Mas todos os tropessos podem ser perdoados.
*pausa para pensamento*
Tudo bem, nem todos podem ser perdoados. Ou você pensa que é Deus e vai sair perdoando "Deus e mundo" (paradóxo?!).
Por exemplo:
I) Liam Galagher nunca vai perdoar Noel Galagher por ser um melhor músico
II) A Igreja Católica nunca vai perdoar John Lennon.
III) Ninguém vai perdoar Harry Potter por não ter dado uns pegas na Hermione
IV) Eu nunca vou me perdoar por ter criado esse blog.

Dentre outras coisas difíceis de serem desculpadas, está a diretoria do Fluminense após essa faixa.
Atenção!!
Jogo do erro:

Se você não notou, seu conhecimento acerca de futebol é próximo à zero.

Mas dentre os erros, falhas e gafes, só existe um vencedor. Um mestre. Um campeão galáctico das vergonhas públicas:

Galvão Bueno, que será eternamente lembrado por inúmeras pérolas, além desse magnífico sinal internacional que simboliza a solidão, como uma única árvore onde um dia houve uma floresta.

Tchau de alguém que não é simpático em despedidas:

"Adeus."

Bolhices pelo mundo...

Este é um post beeeem preguiçoso... como não tenho postado muito (também tem 2 semanas que não entro na internet) e como hoje tenho pouco tempo, pouco saco e pouco material, resolvi reviver esta série de posts para ocasiões em que se tem pouco tempo, saco e material!

Os veteranos deste Blog (Marina) devem se lembrar deste série sem graça na qual eu postava umas imagense era só isso mesmo. Bem, não será diferente:

Direto do folheto das Casas Bahia.

Detalhe para a etiqueta com o preço e o nome do produto... qual é o nome mesmo?

Taí algo que não se vê todo dia...

Bolhabraços do preguiçozinho Pep's!

Novo guia pra vocês!

Aproveitando o embalo do novo blog paralelo, aproveito pra lançar outro guia.
Instaurando o caos na sala de aula.

Para alunos e alunas "modelo".
Aproveitem, tá legal demais!

Como chegar naquela garota: I - introdução ao tema

Olá amigos bolha, como vão vossas almas ariscas?

Sim, eu sumi por um tempo, mas foi por uma boa causa. Mudei de emprego, de cidade e somente agora eu descolei uma internet digna. Até então, só no trabalho ou em lãrrouses eu acessava o mundinho virtual de merda que nós conhecemos como cyberweb. E foram destes lugares que pude, juntamente com o Sr. Dudz, gerar material para essa série tosca que ele vêm postando, a 'Msn é coisa do cão'. Se você acha graça nessa idiotice toda que ele publica, façam força e peçam a versão UNCENSORED. Essa sim é engraçada.

Como (quase) sempre, eu não vou publicar um post solto. Não sou bom nisso. Costumo postar em série, com temas e assuntos próprios. E agora, vou começar mais uma mini-série brasileira, deste blog decrépto.


Muito tempo atrás, quando eu anda tinha conteúdo interessante para o 'Pergunte ao Nitro', surgiu uma idéia através do Sr. Dudz e de seu primo, o Álvaro. Como eu tenho uma certa experiência com senhoritas de todos os tipos, um dos dois imbecis deu essa proposta de montar um guia de como se chegar numa mulher. Em seguida, Dudzera From Hellza me encomendou este manual completo, que eu vinha escrevendo, enquanto no limbo estive.
Lembrando que, não estou aqui como forma de verdade absoluta. Não sou o pegador do século, nem pretendo ser. Está quase chegando a idade de sossegar, parar de ir pra balada comer carne crua, descolar umas gêmeas loiras e gostosas pra casar e passar o resto da minha vida com buffet particular.
MAS, ENTRETANTO, TODAVIA, eu tenho no mínimo uma boa experiência no assunto. Já tomei toco, fui xingado, levei tapas e até joelhadas no saco. E desta forma, fui aprendendo desde cedo como se abordar uma garota (ou duas, ou três; em P.A.).

Você é um cara legal, simpático, interessante e que merece uma chance? Mas você não sabe como agir, gagueja, treme e faz pipi na calça na hora do vâmo vê? Está é a sua chance de ser um pouco menos ridículo, e colocar no seu currículo sexual novas habilidades.
Não, eu não sou um Hitch loiro. Ele ajuda os caras a baixarem a guarda de mulheres, para se apresentarem a elas. Eu não vou ensinar ninguém a baixar a guarda. Comigo o lance é mais invasivo e bruto, pois eu sou assim. Só que, a pedidos do Dudz — para tornar esta série mais atrativa a todos os públicos — tentarei ser mais genérico, demonstrando como você pode atingir o mesmo objetivo, sendo do jeito que você é, uma bicha enrustida.

Vamos ao primeiro capítulo de nossa série Como chegar naquela garota: I - introdução ao tema.

Editado
Estive conversando com o Nitro esta tarde, logo assim que ele me avisou deste guia. E como nós estamos planejando montar mais um monte dessas merdas, resolvemos criar um blog paralelo a esse, o Manuais e Guias dos Garotos-Bolha (http://manuaisbolha.blogspot.com). Lá, iremos poder organizar melhor esses tópicos e deixaremos este aqui mais limpo, sem aqueles quilometros e quilometros de textos.
É a Garotos-bolha Ltda. crescendo e se tornando uma empresa(?) maior e mais forte.

Msn é coisa do cão #parte06

Educarvalho diz: odeio filme dublado
Nitro diz: filme nublado
Educarvalho diz: o único q eu gosto é x-men, pq o Logan tem aquela voz tru pra caraio
Nitro diz: meu pai tem a voz do logan
Nitro diz: meu pai é o logan
Educarvalho diz: O Logan comeu sua mãe?
Nitro diz: Pela lógica...
Educarvalho diz: isso faria de vc mutante
Educarvalho diz: o gene mutante é dominante
Nitro diz: sabe oq mais é dominante?
Educarvalho diz: oq?
Nitro diz: Carlinha, minha vizinha...
Educarvalho diz: vc consegue passar um minuto sem meter sexo em qqr assunto?
Nitro diz: foi vc que deduziu que mamãe deu pro wolverine
Educarvalho diz: o fator de cura dele a seduziu
Nitro diz: nada... minha mãe odeia homem resistente... ela gosta de acabar com eles
Educarvalho diz: sério?
Nitro diz: é...
Nitro diz: ela é mutante tb
Educarvalho diz: qual o poder dela?
Nitro diz: ela tempera carne bemzão

Se ele tá dizendo né...

Aproveitando o espaço aqui, vou divulgar meu blog. Ele voltou à ativa. Portanto, se você acha que eu escrevo merda por aqui, vá lá descobrir que me odeia.

P.S.: em breve, mais notícias sobre a AIDS Solar.

AIDS Solar

Você liga a televisão, lê os jornais, e tudo que encontra na área de saúde dos meios de comunicação é a gripe suína. Mal sabe você que está sendo enganado pela mídia. Não existe essa doença de porquinho. É tudo um plano das autoridades internacionais para esconder uma epidemia muito grave que pode acabar com a existência humana: A AIDS Solar!

Sim, isso mesmo! Aposto que você não tinha ouvido falar dessa nova enfermidade que ameaça toda a humanidade. Eu também não tinha conhecimento até ser informado durante o ensaio da minha banda por Rômulo Pine, vocalista da Plankie e nas horas vagas agente especial da CIA.

Demorei para fazer outras postagens nesse blog, pois fui pesquisar à fundo essa nova praga. Após um mês me especializando no assunto, trago com exclusividade a este blog abandonado (salvo o sr.Dudz), as maiores novidades sobre o possível Apocalipse.

Você deve ficar atento ao praticar o ato do sexo. Preservativos não funcionam sozinhos! É necessário uma grande camada de protetor solar fator 50 para praticar uma transa segura. Jontex está fora de cogitação por se tratar de uma marca da Johnson & Johnsons (maior produtora de artigos infantis), mas isso todos já sabem.

Fique atento à noite. A AIDS solar, apesar de ser transmitida pelos raios £ (um tipo de raio descoberto a pouco tempo pela comunidade científica), pode ser pega atráves do reflexo desses raios pela lua, e ainda ao entrar em contato com luzes elétricas muito fortes, como os canhões de luz que são usados durante um show de rock.

Músicos consagrados, como Rogério Skylab, foram infectados. O cantor brasileiro citado, contraiu o vírus em uma cena de esfaqueamento em que ele simula estar transando com uma boneca. Esse fato me fez deduzir que o vírus não ataca somente quem consegue penetrar e iniciar o ato sexual, e também todos os nerds de plantão que passam horas grudados no computador assistindo à videos do Pornotube. Trata-se de um vírus com alta taxa de hormônios sexuais, masculinos e femininos.

Você, amigo nerd, ontem foi seu dia, amanhã pode ser sua noite, seu adormecer. Quem sabe, se não tiver cuidado, acordará sentado no colo do capeta?

AIDS Solar é algo que precisa ser cuidado.

ATENÇÃO PARA O SLOGAN DA CAMPANHA
"Transar? Só de filtro solar."


DIVULGUEM ESSA IDÉIA

Msn é coisa do cão #parte05

Educarvalho diz: nego ta espirrando em td quanté canto. deve ser a gripe suína
Nitro diz: gripe suína sux
Educarvalho diz: gripe suína é uma variação do H1N1 normal, que se deu na torcida do Palmeiras
Nitro diz: no Outback Grill gripe suína vem com molho barbecue
Educarvalho diz: a gripe suína demorou pra chegar no Brasil
Educarvalho diz: pq ela tava com medo de chegar aqui, pegar dengue ou ser sequestrada
Nitro diz: a gripe suína apareceu primeiro no México pois os sintomas dela são iguais aos de uma lua de mel no méxico
Nitro diz: dor de cabeça, náuseas, enjôos, tosse...
Educarvalho diz: Nitro
Nitro diz: Chora
Educarvalho diz: já reparou que estamos no meio de uma pandemia comica? essa gripe é uma piada
Nitro diz: piada mesmo
Educarvalho diz: uhum
Nitro diz: é
[algum tempo depois]
Educarvalho diz: da licença que eu vo ali comer algo
Nitro diz: oq?
Educarvalho diz: sanduíche de gripe suína
Nitro diz: vá lá

Preocupação é para os fracos

Metal Farofa

Essa é pra todas as bandas que se acham ruins:
SEMPRE HÁ ALGUÉM PIOR!!


Claro que o recado não vale para eles.
Recebi o video por Émessene.

Msn é coisa do cão #parte04

Educarvalho diz: Silvio Santos se vingou da Maísa
Nitro diz: ela se fudeu
Educarvalho diz: dedurou o careca e tomou en el culo
Nitro diz: boto fé
Educarvalho diz: agora ta la chorando... aquela otária
Nitro diz: uhm
Educarvalho diz: vc acredita que tem gente que não acredita que ela é um robo maligno enviado pelos Zorlot para dominar a terra
Nitro diz: eu comia
Educarvalho diz: a Maísa?
Nitro diz: não idiota... a rainha Zorlot

A incrível filosofia de uma Bolha! #4

Sim, tudo está se desvalorizando!

Com toda essa influência da tecnologia em nossas vidas, os produtos postos à disposição no mercado são cada vez mais ultrapassados.


É fácil evidenciar este fato. Por exemplo: você compra um computador em um dia e no seguinte já tem outro muito melhor à disposição; você começa a namorar em um dia e no seguinte já tem outra muito melhor à disposição... enfim, isso é facilmente perceptível.


Ao mesmo tempo e com a mesma velocidade em que os produtos ficam cada vez mais obsoletos, seu valor despenca, causando um bom prejuízo quando você não sabe ou não aproveita a hora certa de se desfazer do que era velho e adquirir um novo produto, cheio de novas tecnologias, novas possibilidades e zilhões de acessórios inusitados, como um canivete suíço.


No fim, para quem deixa a oportunidade passar e acaba vendo todo o investimento ir por água abaixo, só resta uma opção:

-------M-------X-------E--------X--------R------X-------D-------X------A------X-------

Eu sou terrível!

Não, eu não estou cantando aquela música do "Rei" Roberto Perna-Mecânica Carlos. Foi só um pensamento extremamente maldoso que me ocorreu agora há pouco quando estava me despedindo de minha querida bisavózinha.

Ela me disse que no fim de semana ia a uma festa de 95 anos de uma amiga e não sabia o que levar de presente, mas provavelmente ia levar flores. Prontamente eu pensei: "Que conveniente, assim ela pode usar no velório!".

Essa é uma pequena amostra da acidez do meu humor negro hoje.... Hehe!

Bolhabraços do amigo Pep´s que nunca vai encontrar substituta para a sua namorada!

Heavy Metal Guide to a Nice Hellride

Mais imagens toscas como essa? Visite meu blog pessoal: Heavy Metal Guide to a Nice Hellride
Sim, eu tenho vida além dos Garotos Bolha.

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Ovelha negra

Não se engane, eu estou falando do nenem chorando.
Balocado do Chongas.com.br

Rock 'N' Roll in dippers

Ah vai, eu não resisti. Vai dizer que não é uma foto legal?

Msn é coisa do cão #parte03

Nitro diz: sexta passada uma ex-danada minha me ligou
Educarvalho diz: e ai?
Nitro diz: ela acha que ta prenha
Educarvalho diz: porra nitro! de novo?
Nitro diz: de novo oq?
Educarvalho diz: vem ca, vcs usaram camisinha?
Nitro diz: ela usou camisola, batinha, saia, lingerie e nada tb...
Educarvalho diz: e camisinha?
Nitro diz: camisinha é pros fracos
Nitro diz: confio ao meu todo poderoso Odin, o afastamento de uma gravidez não desejada
Educarvalho diz: o teu todo poderoso Odin vai pagar a pensão se o moleque nascer?
Nitro diz: não... acho q não
Educarvalho diz: Espero q o cara dos recursos no Seguro Social se chame Odin... Ou vc ta fudido
Nitro diz: por falar em fudido..
Nitro diz: to pegando outra danada
Educarvalho diz: deixa eu adivinhar... de lingerie?
Nitro diz: não... essa é de bikini

Faith Fighter

Que tal defender a sua fé e lutar pelos seus ideais? Não, não estou convocando vocês para uma batalha hollywoodiana, estou só sugerindo um joguinho legal.
[voz do cara do Polishop]É o Faith Fighter![/voz do cara do Polishop]
O jogo é muito simples, muito simples mesmo! É só bater e vencer... A mesma fórmula dos melhores jogos ever.
Aproveitem para rir de todos os especiais dos personagens. São muto legais.
Como faz pra jogar? Clica na imagem caraio.

P.S.: deixem-me compartilhar isso com vocês, nesta quarta feira eu fui ao Show do Heaven And Hell — Black Sabbath para os leigos —, e nem preciso dizer que estou até agora cantando sozinho né?
DIO PORRA!!!