O cara tinha uma fama de "malaco" tão forte, que as pessoas começaram a rejeitar ele. Então, o rapaz tristonho, não tinha dinheiro para procurar ajuda no milagre destilado, teve que apelar e fazer um pedido para o Todo Poderoso (não o Jim Carey).
(Moisés) -- Aí mermão... Você aí em cima... Dá uma colaborada aí pô! Faça com que os manos não me excluam e que eu seja considerado um herói por ter feito algo importante.
(Deus) -- Pô véi. Tá cabreiro. Tu ta vacilando com umas paradas aí... Não sei se vou poder quebrar teu galho não. Mas posso te arrumar um trampo aí. Tá afim?
(Moisés) -- Qualquer coisa brother! Só mandar...
(Deus) -- É o seguinte, tu vai ter que buscar uns parceiros lá no Egito, mas para isso eu vou precisar colocar mó zica em você, que nunca mais poderá ser revertida.
(Moisés) -- Cara, to topando qualquer coisa que não invada minha privacidade anal.
(Deus) -- Então fechou. Tu começa amanhã.
Moisés conseguiu cumprir sua missão. Foi considerado um herói, e viveu bem o resto de sua vida. Porém eis a zica que pairou sobre ele o resto de sua longa vida:
3 comentários:
Concordo plenamente! Essa história hollyudiana que a bíblia conta é cheia de furo. Eu ainda creio que Jesus era um muleque rebelde e folgado, que deu certo pregando sua ideologia, sem nem usar uma banda de rock. E nem preciso falar q esse papo de virgem maria não cola nada. Meu lado judeu falando alto aqui.
Quer saber? vai rolar post sobre isso depois. Fica no mistério.
huhuhu
dbraços
-Moisés, meu filho! Esse negócio de ficar abrindo o Mar Vermelho ainda vai acabar em tsunami.
Abraços.
P.S.Os cientistas pensam que foi isso mesmo que aconteceu.
"Moisés bateu o cajado.... O MAR ABRIU NO MEEEIII, VÉÉÉÉIIIII!!!"
Frase Bíblica, retirada diretamente de Hebreus 19:23.
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